Вышка каламбура

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Натурализованная блондинка.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Муж моей жены... это я...

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

В средневековье были чумовые вписки.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Позови золото.
— Au!

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Магазин CD работает с CD до CD.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.