Вышка каламбура

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Магазин CD работает с CD до CD.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Как следует из географии, очень дальний восток — это запад.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Муж моей жены... это я...

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.