Вышка каламбура

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Как следует из географии, очень дальний восток — это запад.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Натурализованная блондинка.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Не пугай диабетика медовым месяцем.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Автоледи наехала на пешелорда.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».