Открытие века

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Изя специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Софочка спит. Спит и не вы...6ывыется.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

У профессора-офтальмолога юбилей. Сотрудники и студенты скинулись и заказали у известного художника картину, на которой был изображен огромный глаз.
Профессор полюбовался на картину, поблагодарил всех за подарок и сказал:
— Слава Богу, что я не проктолог…

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен, удивлённо вскинув бровь, произносит:
— Хм! Виски с утра?!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали 13 13 13... Мне стало интересно... Забор был высокий и в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... И кто-то ткнул мне в глаз палкой... И все стали кричать 14 14 14!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Осень. Тишь да гладь кота.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Насморк лечится простым закапыванием.