Открытие века

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

После вчерашнего корпоратива, утром в зеркале увидел у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Иногда мне кажется, что в тот момент, когда тело по утрам потягивается — это оно так инстинктивно пытается себе что-нибудь сломать, с той целью, чтобы никуда сегодня не идти.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали 13 13 13... Мне стало интересно... Забор был высокий и в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... И кто-то ткнул мне в глаз палкой... И все стали кричать 14 14 14!

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Завтра буду спать до 12 дня. Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Перезагрузка.
— Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Магазин CD работает с CD до CD.

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
— Наверное потому, что у них нет мошонки.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.