Открытие века

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Сегодня во время перерыва на обед, увидел небольшую кафешку, которая расположена напротив нашего офиса, на вывеске было написано:
"Скидки для наших посетителей С 9:00 до 10:00 - 50% на весь ассортимент товаров".
На следующее же утро, ровно в 9 часов, я бегом побежал в кафешку, купить себе кофе со скидкой. Каково же было моё удивление, когда обнаружилось, что работать они начинают лишь с 10:00... Боги маркетинга, блин.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Изя специально просыпается пораньше, чтобы посмотреть, как любимая Софочка спит. Спит и не вы...6ывыется.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
— Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

— Что за круги виднеются у Вас под глазами?
— Пятый и шестой по Данте.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?".

Автоледи наехала на пешелорда.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.