Открытие века

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Как любит повторять наш главный инженер по технике безопасности: «Ничто так не радует глаз, как второй глаз».

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Перезагрузка.
— Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

Как я научился не лезть в чужие дела... Однажды я проходил мимо психбольницы и услышал как все кричали 13 13 13... Мне стало интересно... Забор был высокий и в заборе была щель... Я нагнулся посмотреть... И кто-то ткнул мне в глаз палкой... И все стали кричать 14 14 14!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Усилия, потраченные на открытие глаз не стоили увиденного.

Проснулся. Время на будильнике 07:30. Ощущается как 04:45...

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Когда не совсем проснулся.
— Чего волхвы принесли Иисусу?
— Даров.
— Ну, привет.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Почему женщины, после того, как проснулись с утра, первым делом, начинают руками потирать свои глаза?
— Наверное потому, что у них нет мошонки.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..