Открытие века

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Магазин CD работает с CD до CD.

Если с утра грамотно распределить что, когда и кого послать нах*й, то день будет очень удачным.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Как любит повторять наш главный инженер по технике безопасности: «Ничто так не радует глаз, как второй глаз».

Работа — это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00.
Отпуск — когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.