Собраться

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Муж моей жены... это я...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!