Собраться

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.