Собраться

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Бегут как крысы стонущего короля.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Позови золото.
— Au!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.