Собраться

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Позови золото.
— Au!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

В средневековье были чумовые вписки.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Бегут как крысы стонущего короля.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?