Собраться

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Автоледи наехала на пешелорда.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Булочная — это кекс-шоп!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!