Собраться

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Бегут как крысы стонущего короля.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Позови золото.
— Au!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.