Пауковое

Муж моей жены... это я...

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Умные пауки назвали свой дом Австралия и для отвода глаз завели там людей!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?