Пауковое

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Натурализованная блондинка.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Увидеть ужасного ядовитого паука — это ерунда! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…