Смотрите, кто похорошел

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Вот что ты мне дал, то я и перепутал!

Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.

— А когда в Москве отменят все ограничения?
— Как только учёные изобретут вакцину от митингов.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

Вопрос:
— Какие пожары не следует тушить?
Ответ:
– Когда девица горит от стыда.
– Когда пламень любви охватывает сердце.
– Когда вспыхнет ревность.
– Когда влюблённые бросают друг другу огненные взгляды.
– Когда в душе горит огонь желания выпить рюмку коньяку.

Даже у Дьявола нет спутницы. Получается, что сам князь тьмы, отец страданий, ужаса и боли не согласен на этот "трындец" в виде отношений. Куда я-то лезу...

— Роза, послушай сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая и весёлая девушка, без вредных привычек?

— Как же всё достало! Вот бросить бы всё – и отправиться служить в армию!
— А я тебя дождусь!
— Вот этого-то я больше всего и боюсь...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Все жалуются на жаркую погоду в Москве в этом году. А не в Москве ли, скажите, начали подавать хинкали с нутеллой и окрошку с креветками на просекко? С каждым днём вы всё дальше от Бога и вот результат.

Если в Москве полностью отключить метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Если парень не звонит через вашу ступню, это не ваш человек.

— Я – многодетная мать, ищу бизнесмена.
— Я – бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Я должен переспать думать о ней!

Прошедший романтический вечер оказался больше похожим на вторую смену в борделе.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Радостный Абрам, говорит своей матери:
— Мама, я так счастлив, можешь поздравить меня, Софа согласилась начать со мной встречаться. О боже, какое же счастье на меня свалилось, я так этому рад.
— Абрам, а ты точно уверен в том, что счастье на тебя именно свалилось, а не уселось поудобней у тебя на шее?

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Таня! Твоя синица в руках пришла!

Интересно, а как правильно стоит называть людей, которые умудряются находить в твоих словах то, чего ты никогда не подразумевал, чтобы вменить тебе это в вину?

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Любовь — это когда ты кодишь, а она подошла сзади, обняла тебя... Посмотрела на то, чем ты занимаешься и прошептала тебе на ухо...
— Кавычки закрой в 132 строке, программист недоделанный...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

“Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, всё же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?

Помнится, как Юрий Лужков во времена своего руководства Москвой, разгонял тучи, чтобы люди могли гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц дождь, что льёт нынче в столице, подозреваю, что Сергей Собянин научился собирать тучи, чтобы держать людей на карантине по домам.

— Ребята, у меня к вам серьёзный вопрос, как мне завоевать сердце мальчика, ему, как и мне, 13 лет?
— Вынеси ему попить.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.