Смотрите, кто похорошел

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Натурализованная блондинка.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд – не липовый.

Нет ничего легче, чем превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно её полюбить.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Чтобы я стала твоей, ты должен побороться за меня не на жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
— Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная ты тварь...

Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— А ты в каком городе живёшь?
— Нью-Йорк.
— Понятно, замкадыш значит...

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

В романтических отношениях с девушками, я придерживаюсь крайне консервативных взглядов. В процессе ухаживаний обязательны: цветы, конфеты и всякие приятные сюрпризы. До тех пор, пока она всё это для меня не начнёт исполнять, у нас с ней ничего даже и быть не может.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

В школе у неё толстые сиськи, а у тебя тонкий кошелек.
А потом у неё толстый живот, а у тебя тонкий юмор.

— Ой, Сёма, да мы знакомы с Вами всего несколько минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Софочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

— Какие женщины тебе интересны?
— Новые.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Больно покидать тех, кого мы любим, но стократ больнее порывать с теми, кто не любит нас.

Говорят, что Любовь — это химия, и это многое объясняет, ведь в химии я самый настоящий дуб!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Идеальные отношения — это по-детски чистые чувства и по-взрослому серьёзные мечты.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Таня! Твоя синица в руках пришла!

— Ревнуешь?
— Нет, теряю интерес...

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Встречаясь со мной, теоремы уже не требуют доказательств.

Возлюби ближнего своего! Ибо, возлюбишь дальнего, все деньги уйдут на дорогу.