Геометрия отношений

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Я с тобой буду счастлив?
— Ты станешь сильнее.

— Никак не могу найти свою вторую половинку.
— Не выделывайся, бери целого, всё равно потом пилить будешь.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Блин, как вообще такое может быть!? С начала этого года, уже четырём моим одногруппницам, их молодые люди, сделали им предложение руки и сердца. А вот мне, уже три раза предложили "залепить своё дуло", и это лишь только за сегодняшний день...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Самая хорошая та, на которой не женился, и самый лучший тот, за которого не вышла замуж.

Я никогда ничего не искал в тебе, кроме себя самого.

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Говорят, что Любовь — это химия, и это многое объясняет, ведь в химии я самый настоящий дуб!

Если бы КРАСИВЫЕ девушки любили не за внешность, а за внутренний мир, вот тогда бы я! Ух! Вот тогда я бы завидовал совсем другим людям.

Хотелось бы конечно суперновую, но не светит даже чёрная дыра.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Девушки:
— Для меня секс — это некое приятное, бесплатное приложение к любовным отношениям.
Парни:
— Для меня отношения — это малоприятное, платное приложение к сексу.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.

Все хотят «найти такого человека…», но мало, кто хочет «стать таким человеком…»

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

Он: Бывший ЗЭК, старше её на 25 лет, эпилептик, в долгах, игроман.
Она: «Он просто мечта!»
Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Фёдора Михайловича Достоевского.

Люди редко хотят жениться.
Люди куда чаще хотят замуж.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Парень с неподдельным удивлением говорит своей знакомой девушке:
— Аня, да я вообще и не подозревал о каких-то наших с тобой серьёзных отношениях. Ровно до того момента, пока ты не сообщила мне о том, что они, оказывается, закончились!

Когда тебе уже хорошо за 30, а любви как не было, так и нет:
— Так, ладно Амур, пора начинать действовать. Ну-ка дай мне стрелу, и я сделаю это сам!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Одна блондинка делится радостью с подругой:
— Мне мой любимый парень сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
— А мой предлагает мне только слово из трёх букв.

Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Ты говоришь, что я хороший, милый и симпатичный, а почему тогда не выходишь за меня замуж?
— Вот потому и не хочу портить тебе оставшуюся жизнь.

Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...

— Каждый взрослый мужчина, рано или поздно, всё таки должен жениться.
— Почему?
— Потому, что в конечном итоге, счастье — это вовсе не главное в жизни.

— Семён Ефимович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.