Геометрия отношений

После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню:
— Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся потому, как совершенно несовместимы.
— Вполне возможно...
— Что мы с этим будем делать?
— Совмещаться!

— Любимый, я записала тебя к окулисту.
— Зачем?
— Потому что ты ни хрена не видишь, как тебе со мной повезло!

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Ездил тут к одной девушке два часа через центр, помог выполнить некоторые задания по маркетингу вместо всяких интересных штук, немного погуляли, то сё, а она даже и не поняла, что я к ней неровно дышу. Эй, мне 32 года, если я к тебе вообще еду дольше 15 минут — это уже почти признание в любви, я так считаю.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
— Оля, что не так? Я тебе противен?
— Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
Парень вставая с лавочки:
— Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Благоразумие и любовь не созданы друг для друга: по мере того как растёт любовь, уменьшается благоразумие.

Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Как показывает жизненный опыт, практически каждого мужчины, дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Слушай, Таня, ты такая классная девушка! Вот ведь повезёт кому-то...
— Может быть тебе?
— Чего это сразу мне?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Один мужик всю жизнь искал идеальную женщину. Нашёл, но не сошлись.
— Почему так? – спросили его друзья.
— А она ищет идеального мужчину. – ответил мужчина.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Роза, послушай сюда… У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мужчины, будьте осторожны: сначала женщина садится тебе на йух, а потом на шею!

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Я никогда не ревновал своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Из беседы двух подружек-блондинок:
— Интересно, а почему симпатичные и классные парни, как правило, встречаются с очень страшными и невнятными бабищами?
— Даже и не знаю... Попробуй у своего спросить.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Прошедший романтический вечер оказался больше похожим на вторую смену в борделе.

Мужчину ничем не удержишь – ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остаётся с той женщиной, с которой хочет жить...

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Если человеку хорошо с тобой, то он не уйдёт, даже если тебе с ним плохо.