Мелкая моторика

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Натурализованная блондинка.

В стране карликов очень низкая преступность.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Монгольские учёные открыли дверь.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Автоледи наехала на пешелорда.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?