Мелкая моторика

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Булочная — это кекс-шоп!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.