Мелкая моторика

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Бегут как крысы стонущего короля.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Позови золото.
— Au!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?