Понажопщина

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как зовут вашего кота?
— Леопольд Аполлинариевич.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.