Понажопщина

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Путь к моему сердцу покрыт отпечатками кошачьих лап.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Здравствуйте, а можно к вам в детский садик ребёнка записать?
— Так это же кот Василий!
— Он мне – как сын!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.