Понажопщина

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Мои домашние животные дополняют мою семью.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Здравствуйте, а можно к вам в детский садик ребёнка записать?
— Так это же кот Василий!
— Он мне – как сын!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Кот — это шерстяное изделие развлекательного назначения...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.