Ранняя пташка

Женщине, которая работает по 12 часов в сутки, не до депрессии...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Магазин CD работает с CD до CD.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Первый тревожный симптом, свидетельствующий о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Вообще, работать — это здорово! Нравится работать. Даже отдыхать не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и на работу пойду.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Все помнят про то, что ранняя пташка больше корма клюёт...
Но немногие знают, что это корм, который остался от вчерашней поздней пташки...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Муж моей жены... это я...