Ранняя пташка

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Ранний подъём на работу в зимние будни — явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...

Муж моей жены... это я...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Бегут как крысы стонущего короля.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Первый тревожный симптом, свидетельствующий о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.