Ранняя пташка

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Узбекский людоед съел пловца.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.