Ранняя пташка

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Если вас потянуло на трудовые подвиги, то проверьте, не висите ли вы на рее пиратского судна.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Муж моей жены... это я...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Ранний подъём на работу в зимние будни — явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

У неё был прекрасный русский, но спился.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.