Ранняя пташка

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Узбекский людоед съел пловца.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Вообще, работать — это здорово! Нравится работать. Даже отдыхать не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и на работу пойду.

Когда работаешь сутки через сутки, отпадает потребность запоминать рабочий график. Проснулся на работе — значит сегодня выходной. Проснулся дома — пора на работу.

Если вас потянуло на трудовые подвиги, то проверьте, не висите ли вы на рее пиратского судна.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Позови золото.
— Au!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.