Ранняя пташка

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Позови золото.
— Au!

Первый тревожный симптом, свидетельствующий о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Магазин CD работает с CD до CD.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Можно ли, много работая, нажить состояние?
— Легко! Во всяком случае предынфарктное состояние и состояние жесточайшей депрессии точно.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Медицинское заключение на смерть трудоголика: «От работы дохнут не только лошади.»

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!