Прогулка

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

— Просто попробуй закрыть задачу вовремя и к тебе не будет больше претензий.
— Если я закрою задачу вовремя, у меня появятся новые задачи и новые претензии. Мне ближе старые задачи и старые претензии.

Первый день на своём рабочем месте:
— А почему вы зовёте его "3G"?
— Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!

Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл на***й».

Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Как показывает жизненный опыт: рабочий день проходит куда быстрее, если работать.

Никогда не обижайся на работе на оскорбления. Назвали мудаком — соответствуй. Назвали дураком — вообще развязали руки. Послали — сходи, получи удовольствие от прогулки. И нервы в порядке будут и окружающий тебя коллектив не разочаруешь!

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

— Я по утрам на работе вообще не пью крепкий кофе.
— Проблемы со здоровьем?
— Нет, потому что потом никак не могу уснуть до обеда!

Как известно, год не удался, если тебе не удалось чего-нибудь украсть с работы.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, – говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
— Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***ой накрылась.

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и прочее.
Генеральный в шоке:
— Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
— Нельзя! Это ЛОРЫ!!
— Не понял...
— Любовницы ответственных работников.

Второй кабинет — там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
— Ну это что за беспредел?!
— А это ДОРЫ.
— ???
— Дети ответственных работников...

Третий кабинет — там народ шуршит во всю!!!
Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
— А-а-а... это СУКИ...
— Что за СУКИ?
— Случайно уцелевшие кадры...

Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Мой начальник зовёт меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.