Работа на дом

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

— Привет, чё делаешь?
— Да ничего не делаю.
— Ты же вчера ничего не делал?
— Так я вчера не доделал!

Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

— Просто попробуй закрыть задачу вовремя и к тебе не будет больше претензий.
— Если я закрою задачу вовремя, у меня появятся новые задачи и новые претензии. Мне ближе старые задачи и старые претензии.

То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Вчера ещё был на совещании, где руководители рассказывали, что не знают, как быть, потому что молодых сотрудников не уговорить работать на выходных даже по двойной ставке, потому что у них есть жизнь вне работы.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

— Как же порой хочется, чтобы у меня был двойник!
— Кажется я разгадал твой хитрый и коварный план. Ты скорей всего думаешь о том, чтобы твой двойник, ходил бы вместо тебя на работу. Я угадал?
— Да.
— Но весь прикол заключается в том, что скорей всего, вы бы на пару просто валялись целыми днями на диване, совершенно ничего не делая и постоянно повторяли бы одно и то же: "Эх, как же хочется, чтобы был тройник!".

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Мой начальник наорал на меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Для длительного безделья нужны определённые навыки и натренированное тело.

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

— Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
— Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, – говорит. — К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
— Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п***ой накрылась.