Крышечка от пива

СМС-переписка двух приятелей:
– Сегодня меня девочки, лет 13, попросили купить им пиво в магазине, я согласился и сбежал с их сотней!
– Руслан, тебе скоро уже 30 лет. Найди наконец работу!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Самые лучшие совещания в Zoom выглядят так:
Хост:
— Вы меня нормально слышите?
Все:
— Нет.
Хост:
— Тогда давайте перенесём встречу.
Все:
— Здорово!

"Все приносят радость в этот офис. Кто-то приходя к нам, ну а кто-то сваливая отсюда."

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

— Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
— Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

Наверное самый мой лучший и преданный друг — это холодильник. Ведь вдуматься только, он уже не одно десятилетие стоит на кухне и ни разу не сказал мне, что пить холодное пиво — это вредно или плохо. А четыре мои бывшие жены, постоянно мне это говорили…

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!».
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё песец — ты единственный!

В детстве я не понимала, как отец может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть бутылку пива и залипать в стену.
Так вот: теперь понимаю...

Напоминание для всех тех, кого недавно назначили руководителями, и став большими начальниками, они успели «поймать корону». Помните: вы — не главные. Главнее вас тот — кто вас назначил!

Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
Один из стариков:
— Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
Второй дед:
— Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.

То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

Спросил у отца, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошёл, а бригадира на склад оправил. Пришёл он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был!
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тёпленько.
Весь офис под столы сполз.

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.

— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.

Деловой стиль — это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, будут от этого лучше работать.

Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом.