Испытание начинается после испытательного срока

У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.

Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрёт – даже выгнать особо-то и не за что.

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?

На работе я всегда выкладываюсь на 100%.
Понедельник — 12%
Вторник — 23%
Среда — 40%
Четверг — 20%
Пятница — 5%

— В вашем резюме написано, что у вас очень низкая самооценка.
— Ну да...
— И чем же вы видите себя через пять лет?

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
"Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников, прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
«Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
Поэтому сидите и работайте».

— Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
вопросов больше не было...

— И ещё, согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.

Не стоит пить на работе с утра крепкий кофе, а то потом не сможете уснуть до самого обеда.

Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

— Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе. Иногда домой буду приходить.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Должностные обязанности к вакансии "Бренд-менеджер":
• Не сойти с ума от тысячи задач в минуту.
• Уметь пойти туда, не знаю куда и принести то, не знаю что.
• Быть готовым вечером получать вводные кардинально отличные от утренних.
• Иметь чувство юмора, можно даже зашкаливающее!
• Уметь плакать без слез - это когда кажется, что "ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ"!
• Мочь, уметь, хотеть CorelDraw, Photoshop, Powerpoint (чутка, для редактирования, а может и прогрессивно - смотря чего хотите и какой опыт).
• Дико делать узнать, все чего еще не знаете, постоянно учиться.
• Участие в организации корпоративов, на уровне ГАЗПРОМА, НО с бюджетом детского сада.
• Любить колбасу!
Требования:
• Образование высшее.
• Опыт работа на аналогичной должности от 2-3 х лет.
• Уверенное владение пакетом MS Office.
• Английский или немецкий язык на уровне - смогу найти и перевести!
• Ну про активную жизненную позицию и ориентация на результат, но через процесс - даже писать не будем!
Условия:
• Адские условия работы.
• Постоянно звонят коммерсанты - всем что-то надо.
• Вы еще не в курсе, что случилось - а вам уже предъявляют почему не сделали.
• Постоянно обучают и заставляют читать.
• Возможности карьерного роста практически никакие и зависят только от вас, нет "блатных", "родных" и т.п. есть умные и дерзкие, им всегда дорога.
• Два корпоратива в году - ваш собственный маленький ад!
• График работы 5/2.
• Оформление согласно ТК РФ.
• Бесплатное комплексное питание.
• Полный рабочий день на территории работодателя!

Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.

— Вряд ли на этом свете есть что-то более ужасное, чем ежедневное ожидание приближающегося отпуска, - произнёс человек, который терпеть не мог свою работу.
— Действительно, - согласился с ним человек, который очень любил свою работу.

У начальника на всё должно хватать чужого времени.

Когда работаешь сутки через сутки, отпадает потребность запоминать рабочий график. Проснулся на работе — значит сегодня выходной. Проснулся дома — пора на работу.

Лучше не спрашивайте у меня, как дела на работе.
Я ведь могу начать рассказывать...

Не так давно, я уволился с предыдущего места работы и в последнее время, сижу дома и периодически подыскиваю себе новое рабочее место. Ежедневно пролистывая объявления и матаясь по всяким собеседованиям, меня всё больше и больше мучает один вопрос, для чего работодатель, в своих объявлениях указывает: "Достойная заработная плата"? Ведь на деле оказывается, что единственное, чего эта самая зарплата достойна, так это сострадания, сожаления и насмешек со стороны, более удачливых, окружающих граждан...

— Что такое по-настоящему качественный и весёлый пранк?
— Заставить людей учиться 16 лет, а потом не давать им работу.

Меня одном собеседовании нахваливали и восхищались моим опытом в столь юном возрасте. Но отказали, т. к. я замуж недавно вышла, побоялись, что в декрет уйду сразу. Я ляпнула, что не могу иметь детей. На что мне ответили, что больные им тоже не нужны.

Недавно пытался устроиться хоть на какую-то работу и в процессе поиска и подбора свободных вакансий, с последующим их обзвоном и бесконечными встречами с работодателями, был вынужден вот о чём задуматься: работодатели вообще в курсе того, что мы готовы работать ради денег и достойной зарплаты, а вовсе не ради работы!?

А ведь Робокопа убили на работе. Но работодатель его воскресил чтобы тот продолжил работать. Без выходных. Без зарплаты.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Принятие.
Отправляешься какать на работе...

Работодатель:
— Вы запрашиваете для себя, довольно высокую заработную плату для специалиста, который совершенно не имеет ни какого опыта работы в данной сфере.
Соискатель:
— Ну, в моих требованиях нет ничего удивительного, ведь данная специальность, представляется мне крайне тяжёлой, в виду того, что я совершенно не имею ни малейшего представления о том, чем именно мне тут предстоит заниматься.

Первый день на своём рабочем месте:
— А почему вы зовёте его "3G"?
— Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.

Собеседование. Заполнил анкету, общаемся.
- Периодически придётся работать в выходные.
- Они оплачиваются?
- Это дни инвентаризации. Вы считаете товар. Проверяете что у вас из товара пропало. Вы должны быть заинтересованы в этом.
- Ну, а если у меня будут неотложные вопросы, которые я должен решить в свой выходной день?
- Молодой человек, по вашим данным в анкете, вы не имеете жену, нет детей, нет второй работы даже. О каких делах может идти речь?
- Знаете, пойду поженюсь на кому-нибудь....

Как показывает жизненный опыт: рабочий день проходит куда быстрее, если работать.