Смешные ру анекдоты, шутки и истории

— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он?
— И что ты ему ответил?
— Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Рабовладельческий строй никуда не уходил, разница лишь в том, что ранее рабы работали за одежду, еду и ночлег, а сегодня люди работают за бумажки на которые покупают одежду, еду и ночлег, думая при этом, что они свободны...

Начальник со мной уже больше недели не общается. А всё почему? Потому что я в "одноклассниках", в графе "Место работы" написал "Корпорация монстров".

В строгую компанию с чёткой дисциплиной и жёстким управлением на рутинную работу требуется человек, методично и беспрекословно выполняющий должностные обязанности согласно плану, безынициативный, ничем не выделяющийся. Фантазия — существенный минус. Ждём ваши скучные резюме.

— Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в нормальных организациях?
— Ему выплачивается приятное денежное поощрение.
— Как выражается благодарность трудолюбивому и старательному сотруднику в вашей организации?
— Работнику передают на доработку все недоделанные проекты его нерадивых коллег...

Начальник проводит совещание:
- Кто быстрее всех выполнит план, получит от меня шоколадку!
- Шеф, зарплату бы...
- Ну начинаааается! Я уже купил шоколадки!

У меня тут вопрос один возник, по поводу работы на удалёнке, а именно — должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу своему работнику, который работает удалённо?

Сегодня с утра, моё начальство в ультимативной форме, сообщило мне следующее:
"Работай или пиши заявление об увольнении по собственному желанию!"
Вот сижу я поникший и думаю:
"Да... Со всех сторон расклад неприятный..."

— Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
— Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.

Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley". Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля.
Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал:
— Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.

У нас на работе, начальник недавно выдал на совещании:
— В нашей компании, нормально работают лишь трое. Я, мой заместитель и банкомат...

Если факты не стыкуются с теорией... тем хуже для фактов.

Стропальщик Сергей, каждый раз надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и заключается вся суть техники безопасности.

Диалог между работодателем и кандидатом на должность:
— Перечислите ваши сильные стороны?
— Ну, я альтруист и могу работать просто за еду.
— Хорошо. А слабые стороны?
— Очень сильно люблю поесть.

Типичный разговор с начальством:
— Извините, но я уже полгода не получаю премию...
— Извинения приняты. Можете идти.

Еврейская премия - это когда в пятницу к тебе подходит начальник и говорит, что тебе премию выписали. Ты радуешься. Идешь в бухгалтерию, где тебе говорят, что иди, мол, к главному бухгалтеру. Ты идешь к глав. бухгалтеру, на что он делает большие глаза и отправляет к зам. начальника. Уже ни на что не надеясь, идешь куда послали, где тебе говорят, что денег нет, но вы держитесь (в кассе ноль рублей и столько же копеек, будут в следующем месяце, тогда и выдадим). По факту - начальник гордый, что премирует сотрудников. Сотрудники - мотивированы, что по факту убойной работы выдают премии. А ты.. идёшь домой и делишься ситуацией с родными, которые над тобой ржут...

Те, кто на протяжении всей этой пандемии коронавируса оставался дома, носил медицинскую маску и перчатки на улице, а так же строго соблюдал социальную дистанцию — это те же люди, которые обычно сами выполняют всю работу в коллективном проекте.

Типичный монолог начальника перед работником:
— Я вовсе не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это будешь нести ты!

Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
— Вам суп мясной?
— Конечно.
После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
— Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.

У одной небольшой компании был филиал в маленьком городке. В том филиале, из работников, были лишь директор, главбух, бухгалтер, курьер и уборщица. В какой-то момент наступили нелёгкие в финансовом смысле времена, головной офис даёт команду филиалу на сокращение штата сотрудников. Товарооборот просел, клиентов всё меньше и меньше, вот и было принято решение - сократить курьера. Доложил директор о сокращении, вот только головной офис снова требует сокращений... В конце концов остался директор один, а головной офис, опять сокращения требует. Сократился директор, о чем начальство в головном офисе уведомил. Спустя какое-то время в конторе спохватились: как так, один сотрудник сам себя сократить сумел? Присылают проверяющего с вопросами, как позже выяснилось, директор на работу через день ходить стал.

Мой начальник, во время сегодняшнего обеденного перерыва, сказал мне:
— Я считаю тебя вторым, самый ценным сотрудником в нашей компании.
Признаться честно, мне было очень приятно услышать его слова, и я решил уточнить:
— Интересно, а кто же занимает первую строчку в данном списке?
На что он мне ответил:
— Все остальные...

Недавно решил поставить своего начальника перед выбором: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь. По итогу недолгих переговоров, нам совместно, всё же удалось прийти к общему компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Запомните, работая на дядю, на тётю вам заработать скорей всего не удастся...