Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


440   0

Роботы

Руководство:
— Мы приняли решение уволить вас и передать ваши должностные обязанности роботу.
Работник:
— Хм..! Ну чтож, удачи вам в изобретении робота, который сможет соответствовать моей производительности труда!
Руководство:
— Робот уже готов к выполнению работы. Он сломан и ничего не делает.
Работник:
— О, чёрт!
  будущее, увольнение, работа, замена, робот, труд, работник, оптимизация   30.01.2019
Похожие анекдоты:
    • Чем ты занималась целый день?
      Муж приходит с работы дамой. А дома - словно Мамай прошёлся. Вся посуда из серванта на полу. Ребёнок весь грязный и чумазый, ужин не готов, в общем в квартире полный бардак. Жена в это время сидит перед телевизором и переключает пультом каналы.
      - Милая, что здесь происходит?
      Жена невозмутимо:
      - Каждый раз, приходя с работы домой, ты с упрёком говоришь мне: "Чем ты вообще целый день занимаешься дома? Небось сидишь и ничего не делаешь!". Вот, смотри, что дома происходит, если ничего не делать!
    • Отношение к простым рабочим
      — У нас ещё с 90-х годов привыкли к тому, что условный «Петя» сварщик/токарь/любая профессия, за бутылку водки всё что угодно сделает. Хорошо что те времена прошли. Ручной труд должен хорошо оплачиваться!
      — ...Любой труд
      — All труд matter!
      — Началось, Наташ.
    • Выбор за тобой
      Тяжёлая и плодотворная работа всегда окупается в будущем. "Валяние дурака" и безделье лёжа на диване окупается прямо здесь и сейчас.
    • Цыган и золотая лопата
      Каждый раз, когда я приносил двойки из школы, мой папа всегда рассказывал мне следующий анекдот:
      Как-то раз ходили по нашей деревне цыгане, и среди них, один цыганёнок нашёл золотую лопату и подозвав к себе отца, говорит:
      - Папа, смотри, что я нашёл! Это же золотая лопата!
      - Брось её немедленно обратно на землю!
      - Папа! Но она же ведь ЗОЛОТАЯ!!!
      - Брось я тебе сказал, какая разница какая это лопата, ей работать нужно!
    • На собеседовании
      — По какой причине вы покинули своё предыдущее место работы?
      — Из-за того, что мой начальник кое-что сказал.
      — Тут написано, что вас уволили.
      — Да. Именно это он и сказал.
    • Вопросы при трудоустройстве
      — Каков ваш общий стаж работы по специальности?
      — Хм.., но я же просто устраиваюсь на должность посудомойки.
      — В таком случае, почему вы решили мыть посуду именно в нашей столовой?
    • Мысли при приёме на работу и после
      В тот момент, когда работодатель одобряет вашу кандидатуру на замещение желаемой вами должности:
      - Я стану самым работящим человеком на земле!
      Неделю спустя:
      - Работа это удел рабов системы и подконтрольного быдла!!!
    • Уволили
      - Блин, прикинь, меня уволили за опоздание на работу.
      - На сколько опоздал?
      - На три недели.
    • Работник 007
      — На работе меня называют не иначе, как "Агент 007".
      — Хм.. Почему именно "Агент 007"?
      0 - мотивации, 0 - желания работать, 7 - перекуров каждый час...
    • Новый сисадмин с необычными увлечениями
      У нас на работе появился новый сисадмин. Во время обеденного перерыва в столовой, попросили рассказать его немного о себе, чем увлекается.
      А он такой:
      — Ну, я люблю есть молча...
    • Радикальные методы повышения производительности труда
      Начальник отдела, на всеобщем собрании сотрудников компании, заявляет присутствующим:
      Недавно я проанализировал статистику и пришёл к следующему выводу, если каждый работник будет носить эти памперсы для взрослых, то каждый из вас сможет сэкономить 15 минут в день на посещение туалета. А это неминуемо приведёт к увеличению производительности труда!
    • На собеседовании
      Случай на собеседовании:
      — Скажите, а по какой причине вы покинули предыдущее место работы?
      — По причине усталости.
      — Какой такой усталости?
      — Не знаю, просто руководство сказало мне, что очень сильно устали от меня...
    • Точка бифуркации
      В данный момент времени, мы с вами находимся в точке бифуркации, и любое принятое нами решение изменит наше будущее, пойдет тот или иной сценарий. Неизменным останется лишь одно: социальный лифт будет всегда обоссан.
    • Уволили
      Абрам приходит домой и говорит жене с улыбкой:
      - А меня с работы уволили!
      - Абрам, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой?
      - А остальных таки посадили.
    • Почему знания не всегда приносят счастье
      Недавно задумался вот о чём, если получать 30 тысяч рублей в месяц (20 рабочих дней, 8 выходных, 8 часов рабочий день), то получается, что час работы можно примерно оценить в 3.34$.
      И в этот самый момент, я вдруг осознал, что если бы я не знал математику то был бы куда счастливее...
    • Из-за слабительного
      Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу:
      - Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё!
      Доктор с неподдельным интересом:
      - Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло.
      Мужик, еле сдерживая слёзы:
      - Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте…
    • Случай с колой на работе
      Достаю из холодильника двухлитровую бутылку колы, директор такой: «О, и мне тоже налей!»... и как теперь ему объяснить, что она с вискарём уже?
    • Программисты у власти
      Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.
    • Причина
      — Ты почему на работу не пришел?
      — Я еб**улся...
      — Ты давно еб**улся, на работу почему не пришел?
      — Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz