Когда работа не устраивает

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

— Уже не первый год, я работаю на гос. службе в энергетическом секторе, и вы будете смеяться, но у нас запрещаются какие-либо ситуации, при которых родственник может находиться в прямом или даже косвенном подчинении у своего высшего руководства. Такие вот негласные правила борьбы с кумовством.
— Разве это борьба? Это скорей простенькая задачка для обычного первоклассника, которая решается по следующей простой схеме:

— Мам, а тяжело быть инженером?
— Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
— Мам, а тяжело быть начальником отдела?
— Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне и все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из-за которой всё ПЛОХО...
— Мам, а тяжело быть техническим директором?
— Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с начальником отдела говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды инженерам. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти – а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

Начальник, заигрывая, обращается к своей секретарше:
- Ирочка, чем вы занимаетесь в воскресенье?
- Ни чем, Андрей Владимирович. – отвечает секретарша.
- Тогда позвольте мне вам напомнить, Ирочка, что сегодня у нас на календаре, не воскресенье!

На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
— Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
— Это правильно! — Сказал босс.
После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
— Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
— Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
— Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
Алкоголик попробовал и говорит:
— Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.

Жена совсем недавно уволенного с работы юриста кладёт перед ним газету и говорит: «Смотри, я кажется, нашла тебе работу, по-моему, в самый раз для тебя».
Муж берет газету и начинает читать объявление о работе: «Салону красоты требуется педикюрист».

Сотрудник обращается к своему, вечно недовольному, руководителю:
- Почему вы постоянно на меня кричите, и отчитываете меня?
- Не нравится? Могу и отпеть!

— Что будет, если долго смотреть на огонь?
— Могут уволить из МЧС...

Если речь о повышении зарплаты — то у нас незаменимых нет.
Если речь об отпуске — то, а кто у нас работать будет?

Сегодня мне удалось пообщаться со своим руководством на тему того, чтоб они, наконец, составили мой трудовой договор, так как я работаю уже полгода без него. Скорей всего так совпало, что они тоже хотели поговорить со мной о моих многочисленных провинностях на работе (которых никогда не было) и о том, что они больше не могут платить мне столько же, сколько платили прежде...

Руководство:
— Мы приняли решение уволить вас и передать ваши должностные обязанности роботу.
Работник:
— Хм..! Ну чтож, удачи вам в изобретении робота, который сможет соответствовать моей производительности труда!
Руководство:
— Робот уже готов к выполнению работы. Он сломан и ничего не делает.
Работник:
— О, чёрт!

— Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?
— ЭТУ работу потерять не боюсь. Боюсь не найти другую.

– Как берут на работу новых юристов?
– Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа Римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.

Сообщение на одном популярном форуме:
"Хочу поделиться с пользователями одним лайфхаком, который можно использовать при поиске работы. Искал я тут как-то работу. Позвонила одна небольшая контора, предложили оклад 25 + премии и тп. Сказал что подумаю. С дома потом отправил им с разных почтовых ящиков кучу резюме, где указывал зарплаты от 35 тысяч и выше. После этого позвонил и отказался, мотивировав тем, что з/п маленькая. Через день перезвонили и сказали что готовы платить 35 тысяч. Видимо отдел кадров реально повёлся на липовые письма с резюме."
Один из комментариев к сообщению:
"Антон. Ты уволен. Молодец, что делишься лайфхаками."

— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он?
— И что ты ему ответил?
— Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Подходит ко мне сегодня с утра начальник на работе и говорит:
— Почему у тебя на рабочем компьютере в контекстной рекламе постоянно всплывает работа в Макдональдс и KFC?
Я ему отвечаю:
— Не знаю почему.
Он продолжает:
— Отчёт вовремя не сдашь – узнаешь...

На корпоративе выступил директор и сказал: «В этом году мы заработали в два раза больше денег, а в следующем году планируем увеличить доход в три раза».
Я решил высказаться: «Зачем вы нам об этом говорите? Что нам с этого? Зарплата не увеличится в два раза, завод не купит нам квартиры, не отправит нас в санатории, дети не поедут в лагеря. Чему мы должны радоваться?»
Я продолжил: «Даже туалет в цеху не отремонтируют».
Посмотрим, что скажет директор на моей* новой работе.

Начальник обращается к подчинённому:
— Миша! Где отчёт? Ты говорил, что сдашь его его после обеда!
— Так я не обедал.

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Абрам приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Абрам, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой?
- А остальных таки посадили.

Абрам приходит к директору фабрики:
— Вам нужен руководитель отдела кадров?
— Нет.
— А зачем тогда вы его держите?

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Вчера взял новую высоту: будучи сильно нетрезвым, писал своему бывшему руководству. Написал им что у них зарплата маленькая и что я всегда имитировал работу, а однажды, будучи сильно пьяным, на корпоративе я даже отослал резюме их конкуренту...

Как любит выражаться мой начальник:
— Это замечательно, что вы согласны, потому что всё равно вам придётся.

— Вот вам моё заявление на увольнение, держите:
"Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе".
— Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали!
— Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!

Начальник:
— Ты чего это уже второй день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот как только вернусь из отпуска, начну приходить пунктуально...

Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
— 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
— Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
— Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
Мужчина отвечает:
— Её тоже уволили!

Начальник подходит к сотруднику:
– Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
– Ты уволен!
– Уважаю! Сказал – на пару слов и точно в два слова уложился!

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, всё как надо.
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Михайлович.
— Ну вот и е6*те Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Михайловича е6* я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

Сегодня с утра, наш руководитель пожелал нам хорошего дня. Именно поэтому я и пошёл домой...

– У меня серьёзное генетическое заболевание.
– Какое?
– Мне постоянно хочется увольняться.

Офис. Первый рабочий день. Инструктаж от начальника.
- И так, приступим к вашим будущим должностным обязанностям.
Один из вновь прибывших работников:
- Извините, если можно покороче,… в двух словах, так сказать.
Начальник:
- Ну, что ж, буду краток… вы все теперь рабы!

Крупный бизнесмен знакомит со своими должностными обязанностями и условиями труда новую секретаршу.
– Вот стол, за которым вы будете сидеть.
– Хорошо.
– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
– Хорошо.
– Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
– Хорошо.
– Вот компьютер, на котором вы будете работать.
– Хорошо.
– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
– Интим.
– Хорошо!

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Директор приказывает вынести из кабинета старый диван.
Секретарша спрашивает его удивлённо:
— Вы что, увольняете меня?

— Я не могу поверить в то, что меня уволили с фабрики календарей ...
— Почему?
— Всё, что я сделал, это взял выходной!

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.