Начальство

Сегодня мне удалось пообщаться со своим руководством на тему того, чтоб они, наконец, составили мой трудовой договор, так как я работаю уже полгода без него. Скорей всего так совпало, что они тоже хотели поговорить со мной о моих многочисленных провинностях на работе (которых никогда не было) и о том, что они больше не могут платить мне столько же, сколько платили прежде...

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

— Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату.
— С чего ты это взял?
— Он вчера новую машину себе купил!

Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Сегодня с утра услышал от начальника самые лучшие слова за этот месяц. "Слав, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

Новый начальник собирает подчинённых и говорит:
— Теперь будем работать по-новому, а именно:
– Понедельник — день отдыха после выходных;
– Вторник — день подготовки к рабочему дню;
– Среда — рабочий день;
– Четверг — день отдыха после работы;
– Пятница — день подготовки к выходным.
— Вопросы есть?
Голос с заднего ряда:
— Ну и долго мы по средам так вкалывать будем?

Замначальница пересказала мне диалог с начальником:
— Когда мы можем дать Гоше повышение?
— Он пока не готов. Он чувствует себя простым работником.
— И в чём это выражается?
— Он прячет телефон, когда я прохожу мимо.

Хорошенькая секретарша – клерку:
— Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

Начальник сегодня приехал на работу на новенькой шикарной AUDI.
— Хороший автомобиль, – сказал я.
— Ну, – сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ему подавай...

Корпоративная тусовка — это когда тебя зовут снять стресс те же люди, которые этот стресс и создают.

Петька интересуется у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
— Ну,... давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
— Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку...
— Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову...
— А вот это Петька,... была критика рабочих, адресованная своему начальству…

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

— Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
— Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.

Давно обратил своё внимание на то, что практически на любой низкооплачиваемой работе, каждого наёмного работника, так или иначе, начальство постоянно пытается в чём-то наёмывать!

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

Начальник попросил предоставить ему список сотрудников для премирования. Список долго обсуждают и составляют, но начальник накладывает в текст свою резолюцию: «Не согласен».
Грусть, печаль, но один умный сотрудник просто меняет местами все фамилии в списке. Руководитель молча подписывает довольный, что его послушались.
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет бороться с идиотами, он сделает так, что тот сам со всем согласится.

Был у меня такой директор, он говорил, если вы не можете решить вопрос, его решу я, но из вашей ЗП вычту стоимость моего времени.

Говорю начальнику, вошедшему ко мне в кабинет:
— А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
Он такой – ок. И выходит.
Через минуту врывается:
— В смысле, бл*ть?!

Мой начальник наорал на меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Как любит выражаться мой начальник:
— Это замечательно, что вы согласны, потому что всё равно вам придётся.

Начальник говорит своему подчинённому:
— Вы уволены!
— Но вы не можете меня уволить!
— Это ещё почему?
— Потому что рабы могут быть только проданы!!!

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

У начальника на всё должно хватать чужого времени.

Начальник заходит в курилку к работягам:
— Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
— А кто работает?

Рекомендации по экономии от начальника:
1. Ешьте капусту, она дешёвая;
2. Не покупайте тортики;
3. Не болейте;
4. Ходите пешком;
5. Если у Вас большая квартира, продайте её и купите поменьше.
Всем понимающих начальников и финансовой независимости. ✌✌✌

Деловой стиль — это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, будут от этого лучше работать.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

Как правило, если напортачил работник — это его персональная ошибка. Когда же портачит начальник, в данном случае – ошибка общая...

Начальник со мной уже больше недели не общается. А всё почему? Потому что я в "одноклассниках", в графе "Место работы" написал "Корпорация монстров".

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Основная ошибка нерадивых начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.

Эффективная мудрость: Подчинённые всегда добиваются результата благодаря начальнику, и ошибаются ему вопреки.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
"Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!».
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё песец — ты единственный!