Рабочий туалет

Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

— Коллеги, покажите, пожалуйста, где чайник?
— Видишь табличку «Переговоры»? Чайник прямо за ней.

— А у вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша однажды бумагой порезалась... Откуда у нас производство?

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того четырёхслойная она или однослойная? Ведь в том случае, если ставка не сыграет, то можно вляпаться в крайне неприятную авантюру...

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

Как правило, если свет выключается со звуком «Э!», значит, в туалете кто-то есть.

В том случае, когда входная дверца кабинки общественного туалета заперта изнутри, не забудьте несколько раз, как можно сильнее подёргать за дверную ручку, совершая многочисленные попытки её открыть, чтобы находящегося в ней сковало от волнения, испуга и неловкости.

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
"Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!

Единственное море, которое я видел этим летом, — это море работы…

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

— Натан, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки только устаю за такие деньги.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.

Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

После захода в туалет, я всегда открываю в раковине кран с холодной водой, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

Три основные причины, мешающие глубокому здоровому сну:
1. Яркий свет;
2. Неудобная поза;
З. Шумные коллеги.