- Подпись к картинке:Важное напоминание: Единственные люди, которые помнят, что вы работали сверхурочно, — это ваши дети. *Как говорится больше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала!*
Комментарии к анекдоту:
- 26.08.2024 00:00Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →0 |
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...
0 |
Не забывайте никогда того, что этот безобразный мир держится ещё только благодаря сладостному миру поэтов и детей.
421 1
Работа и дети
Сегодня впервые, после двух лет фриланса, вышла на работу в офис. Боже мой, как же прекрасно работать там, где нет детей.
P.S. Детей своих очень люблю, но работать при них сложно.
P.S. Детей своих очень люблю, но работать при них сложно.
16 |
В кармане моего рабочего пиджака, лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я незаметно её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...
4 |
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
11 |
354 1
Я фрилансер
С самого детства меня всегда учили правилу "Сделал дело — гуляй смело", но никто при этом не рассказал, что во взрослой жизни после того как ты сделаешь все дела, на гуляния уже не останется ни времени, ни сил, ни желания...
6 |
480 1
Повезло девочке
8 |
638 1
Девиз по жизни
1 |
983 0
Зачем всё это
5 |
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.
13 |
Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!..
— He y неё. У Вас.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!..
— He y неё. У Вас.
3 |
Не так давно, сидели с сыном второклассником за письменным столом и выполняли школьные домашние задания. Какого-то особого рвения к учёбе, у ребёнка явно не наблюдается, но я как могу, пытаюсь ему эту тягу привить. Вновь и вновь, делаю безуспешные попытки, объяснить ему как правильно решить задание, но ребёнок постоянно отвлекается и не даже пытается вникнуть в смысл задачи. Далее, между нами происходит следующий диалог:
— Сына, если не выполнишь домашнее задание, завтра получишь двойку.
— И что будет, если я завтра получу двойку?
— Как что будет? Сначала одна двойка, потом вторая, после останешься на второй год, начнёшь отставь от сверстников и плохо учиться, не сдашь ЕГЭ, в итоге не поступишь в институт, и не сумеешь найти себе работу...
— И это всё? Пап, я всё равно, когда взрослым стану, охранником пойду!
— Сына, если не выполнишь домашнее задание, завтра получишь двойку.
— И что будет, если я завтра получу двойку?
— Как что будет? Сначала одна двойка, потом вторая, после останешься на второй год, начнёшь отставь от сверстников и плохо учиться, не сдашь ЕГЭ, в итоге не поступишь в институт, и не сумеешь найти себе работу...
— И это всё? Пап, я всё равно, когда взрослым стану, охранником пойду!
5 |
Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...
15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...
9 |
5 |
- Случайные анекдоты
***** – А вы знаете, кто из российских звёзд получает одну из самых высоких пенсий? Боря Моисеев! Почти 50 тыс рублей!!!
– И, что вас удивляет? Не даром россияне считают, что в правлении ПФР – сидят п*дорасы...***** С точки зрения китов, мы выбрасываемся в воду.***** Как-то раз, во время пребывания на Мальте Лукин мирно завтракал в одной гостинице. К нему подсаживается некий англичанин и, с намерением над ним подшутить, спрашивает:
– Вы русский?
– Да, русский, – отвечает силач.
– Сильный и храбрый?
– Не из трусливых.
– И так-таки ничего не боитесь?
– Ничего!
– Дайте, я заколю вас?
Англичанин выхватил кинжал и замахнулся на Лукина, который спокойно расстегнул свой мундир и, подставив англичанину голую грудь, произнёс:
– Коли!
Поражённый англичанин невольно отступил от храброго русского офицера и в восторге сказал:
– Молодец!
Покончив с завтраком, Лукин обратился почти с подобными же вопросами к англичанину:
– Вы англичанин?
– Да, англичанин.
– Сильный и храбрый?
– О, ещё бы!
– Ничего не боитесь?
– Ничего!
– Дайте, я вам нос отрежу?
– Режьте! – бойко ответил англичанин, не пожелавший оконфузить себя несогласием.
Лукин с самым серьёзным видом взял тот самый кинжал, которым англичанин собирался его заколоть, и спокойно отрезал кончик носа храброго собеседника, поощрительно произнеся:
– Молодец!
Англичанин взвыл, но было уже поздно.*****
Добавить комментарий к анекдоту: