Мир поэтов и детей

Мир — это не более чем тщеславие, принимающее разные обличья.

Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия.

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться!

Помните, что неудача — это событие, а не человек.

Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым, сынок!

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

В китайском языке любителей отечественной матерщины поджидает много приятных неожиданностей!

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.

Когда идёшь из одной комнаты в другую и вдруг забываешь, зачем, — это просто игрок отменил действие твоего персонажа.

Моя двухлетняя дочь дала мне конфету. Я умилился и обнял её, обрадовавшись, что она наконец-то научилась делиться. Спустя несколько секунд, выяснилось, что она просто хотела, что бы я открыл ей конфету.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

После рождения первого ребёнка - все смеси тщательно подбираешь, посуду кипятишь и дезинфицируешь. Каждый день стираешь и гладишь одежду малыша.
После рождения второго ребёнка - Уже знаешь какие смеси брать и берёшь их на автомате, посуда и так чистая, одежду иногда стираешь и гладишь, следишь в основном за тем, что бы малыш не ел из миски Барсика.
При рождении третьего - все на автопилоте и иногда. Если малыш съел корм Барсика, это означает, что малыш больше не голоден, а то, что кот теперь голоден - это проблемы кота.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Недавно гостил у тёти. У неё трое маленьких детей — невероятно шумных и непоседливых. Целый день в квартире стоял гам и грохот. Глядя на них, я задумался, что мне, пожалуй, тоже пора заводить детей. Возраст-таки подходящий.
Понаблюдав за этой суматохой, говорю тёте:
— Вот я тут подумал... Вот будет у меня ребёнок. Держу я его на руках... И ЧТО МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ТАК-ТО?
Тётя, которая только что с криками и уговорами уложила всех троих спать, устало отвечает:
— Если молчит, лучше положи его, где взял.

Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

С целью сдерживания оппозиционных настроений среди школьников и подрастающего поколения, правительство приняло решение разблокировать доступ к сайту "PornHub".

Любовь, контакт, спорт, косметика, аська, дружба.... Вычеркните 2 лишних слова.

В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

В семье трансгендеров было четверо детей — два сыночка, лапочка и дочка.

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

Все мужчины гордятся своими детьми. А эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они гордятся даже своими жёнами.

Мир вокруг тебя прекрасен, только если мир внутри тебя спокоен.

Остановите планету, я хочу сойти.

Если во время дискуссии люди не обмениваются знаниями, а спорят – значит, они обмениваются невежеством.

В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые мы можем разрешить.

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!

Зимнее утро. За окном снегопад, все дороги снегом занесло, одни сугробы. А дочь необходимо в детский сад вести. Глядя на эту картину из окна, жена решает отправить в детский сад с дочкой - мужа. Подходит к нему и говорит:
- Дорогой, отвези дочку в сад, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама доберусь!

Детский сад. Молодая мама после работы заходит в садик за дочкой. И наблюдает такую картину: Все дети, от мала до велика, сидят в песочнице. Кто с телефоном, кто со смартфоном, а кто и вовсе с планшетом или нетбуком. Воспитательница спит сладким сном рядом – на лавочке. Мать, увидев всё это тут же начинает будить воспитательницу:
- Просыпайтесь. Что же это у вас тут происходит? Почему дети не под присмотром. Они же могут все разбежаться, потеряться, а вы даже этого и не заметите.
Воспитательница постепенно просыпаясь:
- Девушка, что вы так паникуете? Ни кто, ни куда не убежит. Потому, как у нас WI-FI ловит только в пределах песочницы. Так, что ни куда они не денутся.

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.

Пустой желудок — вернейшее противоядие от переполненного сердца.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Дети — цветы жизни, а старики — кактусы смерти...

Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.

Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.

Едут на телеге с сенокоса муж, жена и их маленький сын — Вовочка.
— Пап, а почему луна такая круглая и светится?
— А кто ж её знает, сынок.
— Пап, а почему звёзды только ночью в темноте сияют?
— А кто же их знает...
Мать делает сыну замечание:
— Вовочка, отстань от отца со своими вопросами. Не видишь, он сильно устал.
— Да нет. Пусть спрашивает, а то кто же ему ещё объяснит, как этот мир устроен! — Замечает отец.

Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Отец - сыну и дочке:
- Вот вам по монетке. Положите их в свои копилки, а к Новому году купите на них друг другу подарки!
Дети ушли. Вскоре прибегает дочка в слезах:
- Папа, он свою монетку пытается засунуть в мою копилку!

Если весь мир у твоих ног, главное – ни во что не вляпаться.

Надо всегда быть радостным. Если радость кончается, ищи, в чём ошибся.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Что бы ни случилось — это всего лишь жизнь, и мы прорвёмся!

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

— Бро, приезжай к нам на дачу.
— Я не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные полуголые девки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
- А мы в футбол играем.
- Но вы же в парикмахерской?
- Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
- На компьютере?
- Нет.
- На планшете?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале!

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если их послать, то они обязательно среагируют.

У генерала спрашивают:
— А ваш сын может стать генералом?
— Может.
— А маршалом?
— А у маршала свой сын есть.

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!

Маленький человек учится, благодарю тому, что верит взрослому. Сомнение приходит после веры.

Мы живём в мире, которым управляет вера. Во что вы поверите, то и сработает.

Дети — это счастье, но даётся оно очень дорогой ценой.

Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия.

Власть над собой – самая высшая власть, порабощенность своими страстями – самое страшное рабство.

...постарайся влезть в одежду XS, а не в чужую жизнь.

Новая жизнь началась неожиданно. Не с понедельника и не с Нового года. Она просто началась.

Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги, и других, которые слушают тех, кто читает.

На кассе передо мной женщина покупает какие-то продукты, среди которых приличная кучка чупа-чупсов.
Кассир пересчитала их, складывает в пакет и так игриво:
— Сосать любите?
Покупательница поднимает усталый взгляд на кассира и тихо отвечает:
— Если бы я сосать любила, у меня бы не было троих детей...

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Вам никогда не удастся создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.

Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.

Для путешествия по загробной жизни в белых тапочках ноги не нужны...
Да и приходит в мир человек головой вперед, потому шо ногами пользоваться не умеет.

Что я делаю с правдой? Я её вру!

Сын, недавно перешедший в третий класс, приходит расстроенный со школы и стоя в коридоре, снимая школьный портфель, говорит матери:
— Мам, мне двойку по обществоведению поставили...
— Два по обществоведению?! Дожили...
— Это за то, что я рабочую тетрадь не принёс. – оправдывается сын.
— А почему ты её не принёс? Ты же на прошлой неделе говорил мне, что ты уже взрослый, самостоятельный и теперь будешь сам портфель в школу собирать.
Мальчик:
— Хорошо, я признаю свою ошибку. Собирай ты.

Беседуют двое друзей. Оба скоро станут отцами. Беседуют на тему предстоящих родов их жён. Один говорит:
- Хочу, что бы у меня родилась девочка. Я бы воспитал из неё настоящую королеву!
Второй:
- А я бы хотел, что бы моя родила мне мальчика.
Первый спрашивает:
- Почему мальчика, а не девочку?
Второй:
- Вертолёт хочу на радиоуправлении!