Будьте вежливы с соседями

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Там, где есть большие трудности, открываются большие возможности.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Находясь за рулём своего автомобиля или мотоцикла, не нарушай скоростной режим и двигайся как можно осторожней! ...в противном случае, я смогу наблюдать тебя голой.

Ваше сердце, вероятно, очень большое, если вы любили много кошек.

Любовь к славе есть лишь желание нравиться себе подобным.

Ищите тех, кто готов заботиться о вас, потому что ему нравится это делать, а не потому, что вы напоминаете ему об этом.

Есть выход — ищу ситуации.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

Мы всегда знаем, какой путь является самым лучшим, но следуем по наиболее привычному.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Болезнь — это видеть впереди юность, убегающую прочь.

— Овца!
— Коза!
Вот так душевно поздравили друг друга с наступающим Новым 2015-м годом соседки Татьяна и Лена.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

Человек несовершенен... пока кто-то не влюбится в этого человека.

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Мы становимся крепче там, где ломаемся.

Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

"Все приносят радость в этот офис. Кто-то приходя к нам, ну а кто-то сваливая отсюда."

Кто доволен самим собою, тот не может прославиться. Кто хвастается, тот не может иметь заслуги. Кто горд, тот не может возвыситься.

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Как только соседи из дома напротив уходят, я направляю лазер на их окно и играю с их котом, который крушит все на своём пути. Да нет, я не злой...

Наивысшая глупость — сделать шедевр и отказаться от авторства.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку. Поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку. Поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, говорит:
— Задолбала!

Перед тем, как начать заключать какие-либо сделки с недвижимостью, стоит всегда помнить о том, что приобретая в собственность комнату в коммунальной квартире, вы тем самым, приобретете себе не комнату, а соседей...

Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
Прямо с порога, он говорит своей жене:
— Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
— Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

Кто усомнится в нашем миролюбии, познает всю суровость нашего милосердия.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Бегущие впереди паровоза, как правило, попадают под него первыми.

В жизни, если Вы ничем не рискуете, на самом деле Вы рискуете многим.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

Каждый день, мой пожилой сосед, который имеет некоторые проблемы с памятью, постоянно спрашивает у меня один и тот же вопрос: «Не видел ли я его жену?»
И каждый раз я вынужден объяснять ему, что его жена давно уже умерла. Поверьте, это крайне утомительное занятие, но оно того стоит, хотя бы просто потому, чтобы вновь и вновь видеть улыбку на его лице.

У меня своё небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры, ну и там ещё по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

Глупость трудно понять, но можно простить. Подлость можно понять, но прощать всё же глупо.

Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

Муж, глядя на молодую пару, что живёт по соседству, рассуждает в слух:
— Интересно, почему так получается, что как правило, красивые жёны бывают только у полных идиотов?
Жена:
— Дорогой, какой же ты у меня самокритичный...

Тонко чувствующий человек не в силах удержаться от глубокой грусти по поводу неотвратимых трагедий жизни. И радость, и грусть – неизбежные переживания чувствительного, полного жизни человека.

Субботник — это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Когда Соломон сказа: «И это пройдёт», то он не имел ввиду геморрой и бедность…

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

Мы не идеальны. Я не идеальна. Мы совершаем ошибки, мы все это делаем. Но потому что мы прощаем, мы двигаемся дальше.

Между любовью и чувством ненависти всего лишь один небольшой шаг.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому, что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо — это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Помните — солнце светит абсолютно всем. Ему вообще пофигу кто ты есть!

Помните, жизнь — это вам не шахматы, здесь одного мата недостаточно!

Плед — шахматная доска кота для борьбы с моей ленью.