😄 Анекдот — Вкусный изюм
Анекдоты:
Просмотры 1357   Комментарии 0

Вкусный изюм

Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку:
— Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм?
Софа, убирая тарелку:
— Это вы берёте, а мы покупаем.

Теги Дата 06.05.2019  Соседки, Щедрость, еврей, соседи, Угощение, соседка, жадность, евреи
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
06.05.2019 23:52 #
Тот самый момент, когда пришёл в гости к соседке-еврейке и сидишь ешь у неё вкусный изюм из тарелки. =)
Код:
Похожие материалы:

    — А любовник ейный – мужик женатый!
    — А откуда знаешь, Петровна?
    — Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

    Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Абрам и продаёт семечки. К нему подходит Хаим и просит одолжить доллар.
    — Нет, – качает головой Абрам, — Я не могу одолжить тебе ни одного цента.
    — Но почему? – удивляется Хаим.
    — Понимаешь, у меня договор с Bank of New York, что я не даю кредиты в долг, а он семечками не торгует.

    — Ада Соломоновна, а шо Вы скажете за мужчин?
    — Мужчины, Хаечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
    — Ада, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
    — Изя! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

    Встречает Абрам в Венеции своего друга Хаима:
    — Какими судьбами? — радостно восклицает он. — Я в свадебном путешествии.
    — Поздравляю! А где ж твоя жена?
    — Послушай, Абрам, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

    — Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
    — Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

    Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
    — Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
    Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
    — Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

    У Абрама умерла жена. Идёт он в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
    Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
    "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
    Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич".

    — Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
    — Но всегда дают три!
    — Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

    Поспорили как-то раз три еврея, кто из них круче:
    — Я пересёк океан верхом на акуле!
    — Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
    Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

    Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
    — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
    — А шо случилось?
    — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
    — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена.
    — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

    Поутру встречаются два друга.
    — Абрам, – говорит Хаим, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Сара боролись за то, шобы отдаться мне!
    — И это ты называешь кошмаром?
    — Да, потому что победила-таки моя Сара!

    Надпись на памятнике:
    “Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.

    Изя пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
    — Вы таки играете на нём в четыре руки?
    Мадам Рабинович, обиженно:
    — Что я вам, обезьяна?

    Сонечка со слезами звонит к своей матери:
    — Мама, меня Хаим побил!
    — Как? Он же вчера уехал в командировку!
    — Я таки тоже так думала...

    — Сонечка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
    — Абрам, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!

    — Сёма, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
    — Бросал лебедям хлеб.
    — И что тут противозаконного?
    — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

    В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице:
    — Мне три литра мёда.
    Та наливает полную банку.
    Мальчик:
    — Папа придёт завтра и заплатит.
    — Ну, уж нет, – продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
    Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
    — Хм.., а папа был прав, здесь как раз хватит на два бутерброда.

    — Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
    — Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

    Встречаются две подруги.
    Одна другой говорит:
    — Света, ты знаешь, Степан-то – еврей!!!
    — Да брось ты, Аня, не может такого быть!??
    — Света, ну я же это не из пальца высосала!!

    — Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.

    — Скажите, как вы относитесь к редким животным?
    — Ну, я уж не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной – вот это редкая сука!

    Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?! Удивительно... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

    — Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
    — Его нет.
    — Он на работе?
    — Нет.
    — Он в командировке?
    — Нет.
    — Он в отпуске?
    — Нет.
    — Я вас правильно поняла?
    — Да.

    Лидер ХАМАСа – своему заместителю:
    — Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

    Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
    — Изя, как я тебе?..
    — Немножко надоела... А так — ничего!

    Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею:
    — Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!

    Ротшильд говорит своему врачу:
    — Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны?
    — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

    — Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
    — А чем кормишь?
    — Хлебом.
    — Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
    Через три дня приходит снова:
    — Ребе, снова куры дохнут!
    — Так, пшеном не корми – корми овсом!
    Через неделю ребе сам приходит к еврею:
    — Ну что Изя, дохнут куры!
    — Не дохнут – все передохли...
    — Жаль, у меня ещё столько вариантов было...

    Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица:
    — Бички!!! Бички!!!
    Один из покупателей:
    — Правильно — «бычки».
    — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

    Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
    — Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
    — Блоху? Можно.
    — А вошь?
    — А вошь – ни в коем случае, Хаим!
    — Где же тут логика, ребе?
    — Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

    Абрам прогуливается со своей девушкой. Проходят мимо ресторана.
    Сонечка говорит:
    — Ой, как вкусно пахнет!
    — Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 232   Комментарии к анекдоту 0

    Пожилой Абрам Моисеевич пришёл навестить любовницу.
    Заходит в подъезд и видит табличку:
    «Лифт не работает по техническим причинам»
    А Сара-таки живёт на 9 этаже. До 3-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 5-м вытер пот со лба и достал валидол.
    На 8-м сел на ступеньки и подумал:
    – Хоть бы этой бл*ди дома не было!!!

    Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
    Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
    — Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.

    22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: «Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз...»
    Еврей говорит:
    — Боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как-то со всей семьёй, со всеми детьми. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как-то самому выбираться в этот Ташкент, как-то найти маленькую овощную базу. Это надо где-то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
    Украинец говорит:
    — Да, это война, это такие проблемы...
    Еврей его перебивает:
    — Да какие у вас проблемы? Винтовку взял и на фронт.

    Старый Натан в загсе просит сменить фамилию.
    Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда…
    Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»

    — Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

    — Абрам, твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
    — Мама, что такое? Её даже в городе нет.
    — Абрам, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано – «Сара Моисеевна, когда уже начитаетесь, не забудьте отдать это письмо Абраму».

    Пожилой еврей на приёме у врача:
    — Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
    — Мешаете близким?
    — Нет, я живу один.
    — Так разговаривайте на здоровье.
    — Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

    Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит:
    — Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...

    Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать.
    Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и наконец выдаёт:
    — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

    — Абрам, сколько Вам лет?
    — 55.
    — Да, но по паспорту вам — 56!
    — Дело в том, что я год болел!
    — Но Вы же жили!
    — Шоб Вы так жили!

    Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка издохла!
    Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка испортилась!
    Изя не открывая глаз:
    — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..

    Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
    Внук:
    - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша:
    - Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день приходит.
    Внук:
    - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша:
    - Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день приходит.
    Внук:
    - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша:
    - Не было шоколада. Только сосательные леденцы.
    Внук:
    - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
    Мойша:
    - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

    — Алло. Здравствуйте, это отдел кадров?
    — Да, это отдел кадров.
    — Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу?
    — Да, берём.
    — Скажите, а где вы их сейчас берёте?

    На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся проводить его в последний путь, с виду бедный и оборванный еврей, идёт за похоронной процессией и рыдает.
    — Вы наверное приходились родственником покойному? – спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
    — Нет, – всхлипывает еврей. — потому я и плачу.

    Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
    Вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    Вождь индейцев:
    — А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
    Вождь папуасов:
    — А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – всё равно НЕ ЕДЯТ !!!

    16+  Просмотры анекдота 1185   Комментарии к анекдоту 0

    — Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара?
    — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец...
    — Так она таки куртизанка!?
    — Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

    Еврей приходит домой и говорит жене:
    — Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
    Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
    Он заползает домой, а там Софа:
    — Что случилось, Хаим?
    — Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

    Семён спрашивает у своей бабушки:
    — Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное, много маленьких.
    — Так и быть. Подарю ей стакан семечек...

    Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
    — Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
    — Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

    Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
    — Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
    — Да сколько не жалко…
    — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

    Следователь, обращаясь к Мойше:
    — Известен ли Вам Самуил Яковлевич?
    — Нет!
    — А Семён Моисеевич?
    — Нет, постойте, лучше Самуил Яковлевич!

    Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
    Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
    — А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    Девушка:
    — Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!

    Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке:
    — Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внучка возвращается через несколько минут и говорит:
    — Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.

    Абрам Рабинович и Фима Кацман идут по улице. Вдруг Фима поворачивается и говорит:
    — Послушай, Абрам! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и всё такое — ты бы мне дал один?
    — Фима, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
    Идут дальше. Опять Фима поворачивается:
    — А вот, Абрам, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
    — Фима, ну что ты задаёшь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
    Дальше идут. Вдруг опять Фима поворачивается:
    — А представь, Абрам, что у тебя было бы две курицы...
    — Фима, ну это уже нечестно. Ты ведь прекрасно знаешь, что у меня есть две курицы.

Загрузка материалов...