Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


134   0

В здравом уме и твёрдой памяти

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
 10.09.2024  Наследники, деньги, Богатый еврей, В твердой памяти, еврейское завещание, нотариус, наследство, перед смертью, евреи, На смертном одре, еврей, Твердая память, завещание, Потратил, В здравом уме
Комментарии к анекдоту:
  • 10.09.2024 00:00
    Гость
    ... моему зятю Шмулику, который слёзно просил упомянуть его в завещании, упоминаю: "Большой привет тебе, Шмулик!.."
Реклама
Похожие материалы:
    Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
    — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
    Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
    — Абрам, приезжай, твой дядя умер.
    — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне.
    — Хорошо.
    Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
    — Хаим — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
    — Я взял ему смокинг напрокат...
    — Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
    — В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.
    Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
    — А Абрам здесь? – спрашивает еврей еле-еле.
    — Здесь.
    — А тётя Сара пришла?
    — Пришла.
    — А где бабушка? Я её не вижу.
    — Вот она стоит.
    — А Хаим?
    — Хаим тут.
    — А дети?
    — Вот все дети.
    — Кто же в лавке остался?!
    — Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
    — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
    — Да, но когда же я получу свой долг?
    — Не волнуйтесь, всему свой черёд.
    Через пару месяцев:
    — Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
    — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
    — Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
    — Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
    — Спасибо вам большое, доктор. Вот вам пятьсот рублей за приём.
    — Вообще-то, мой приём стоит тысячу рублей.
    — Неужели? А мне сказали восемьсот…
    — Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
    — Мы расстались...
    — А шо такое?
    — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...
    Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
    — Ну шо же вы делаете?
    — Покойный завещал положить ему в гроб деньги.
    — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
    Умирает старый еврей. Все родственники столпились у смертного одра.
    Умирающий хрипит:
    — Покрутите мне яйца...
    Родственники смущённо переглядываются.
    Он опять:
    — Покрутите же мне яйца!
    Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
    Умирающий:
    — Тоже хорошо. Но я хотел гоголь-моголь.
    Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
    Пожилой Абрам Самуилович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...
    Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе.
    Православный священник говорит:
    — Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога.
    Католический священник говорит:
    — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
    Раввин говорит:
    — А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
    Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
    — Деньги, ценности, часы – быстро!
    Один еврей поворачивается к другому:
    — Абрам, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
    Новый учитель, придя в класс, обращает своё внимание на то, что одного еврейского ученика дразнят Абрам-дурачок. На перемене он спросил у класса, почему они его так обзывают.
    — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
    Парень достаёт две монеты и предлагает Абраму выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
    — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
    — Посмотрите, она же больше, господин учитель!
    После уроков учитель подошёл к Абраму.
    — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по своему размеру, но на десять шекелей можно купить больше?
    — Конечно понимаю, господин учитель.
    — Так почему же ты выбираешь пять?
    — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
    Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.
    Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
    - А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
    - Да, она сегодня принимает.
    - Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
    - Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг…
    - О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет…
    Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
    Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
    Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
    - Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
    Абрам:
    - Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
    Сара:
    - Да, конечно же, помню!
    Абрам:
    - Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
    Еврей застраховал дачу, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
    — И что, ви таки хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
    — Да, но только если вы её не сами подожжёте.
    — Я таки знал, что тут какой-то подвох.
    Заходит еврей в публичный дом и говорит:
    — Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает?
    — Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов.
    Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит:
    — Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва!
    Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз.
    На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит:
    — Таки здравствуйте, мне как обычно!
    Ему отвечают:
    — Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу?
    Еврей посмеялся и говорит:
    — Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!
    Суббота. Изя приходит в синагогу:
    — Ребе, я хочу исповедаться...
    Раввин сходу:
    — Вот иди ты, Изя, куда подальше со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
    — Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
    — А..., – оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь?
    — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
    *****
    Две старушки, все в морщинах, треплются.
    – Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живёт. И саму её показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно как она?
    – Ну?
    – Ну вот и сбылась наша мечта.
    *****
    – Где это в ТЗ описано?
    – Это сделано по аналогии...
    – Что значит «по аналогии»?
    – Значение слова «анал» знаешь? Вот так и сделано: «через жопу».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz