- Абрам, на тот случай, если у тебя возникнут какие-либо серьёзные проблемы, ты мой номер телефона знаешь? - Конечно. Он у меня в записной книжке записан. - Удали его!
Заболел богатый еврей. Вызвали доктора, все родственники собрались возле постели. - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда? - Увы, пока нет. Это обычная ОРВИ…
- Абрам, как дела у Хаима? Что-то вас давненько вместе не было видно. А ведь вы такие друзья были, прям "не разлей вода". - Всё, Роза Моисеевна, отходил Хаим своё по земле. - О Господи! Когда? - Второй месяц уже пошёл…… как этот поц себе автомобиль приобрёл.
Рабинович завещал, чтобы все его сбережения положили ему в гроб. Против воли покойного не пойдёшь... Начали складывать деньги в гроб. Денег много, не помещаются, придётся утрамбовывать. И тут пришёл раввин: — Что вы делаете? Выпишите ему чек!
Умирает старый татарин. Приехали сыновья, которые давно не навещали отца, мулла читает молитву. — Отец, завещай мне свой дом, – говорит старший сын. — Ляхуш, – отвечает старик. — Завещай мне свою машину, – говорит средний. — Ляхуш, – звучит в ответ. — Завещай мне все свои деньги, – говорит младший. — Ляхуш, – говорит отец. Спустя некоторое время старику становится лучше. Мулла уходит. — Отец, – спрашивают дети — вот ты говорил "Ляхуш, Ляхуш", а что это значит? — Ничего, – говорит старик, — не мог же я при мулле говорить "А вот х...й тебе!".
Старый Абрам при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: - Свои деньги и недвижимость ви-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора: — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника... — Вы хотите сказать раввина? — Нет-нет... священника... Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды. Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство. — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами: — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!
— Хаим, ты чего там на листке рисуешь? — Отстань Сара. Не мешай мне писать посмертную записку... — Милый, пиши как можно более разборчиво, а то опять получится, как в прошлый раз — какие-то каракули, что ничего не разберёшь...
— Абрам Соломонович, что бы вы посоветовали поменять в жизни гражданам, после вступления в силу поправок в конституцию? — Ну, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары и евро.
Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала: — Я уверена, что Изя был бы доволен! — Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле? — Сорок тысяч долларов. — Всё было прекрасно, но $40000?! — Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень. — $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера? — Два карата.
Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает: — Ну шо же вы делаете? — Покойный завещал положить ему в гроб деньги. — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
- Вы слыхали - моя тёща умерла!!! - Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было? - Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старое кресло, да две тумбочки..
На выборах в Монголии с результатом 146% победила мумия Чингисхана.
*****
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трёх самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
*****
Мама говорит, тебе скоро 30, иди замуж, хуже уже не будет.