Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1159   0

Поменять

— Абрам Соломонович, что бы вы посоветовали поменять в жизни гражданам, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Ну, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары и евро.
 21.03.2020  Мудрость, поправки, совет, изменения, обмен, рубль, Конституция, евреи, доллар
Комментарии к анекдоту:
  • 21.03.2020 16:43
    Гость
    Рубли на доллары менять уже поздно. Не успели.
Реклама
Похожие материалы:
    — Фирочка, а вы почему так навзрыд плачете?
    — Ой Софочка, была сегодня на Привозе, так меня там бл#дью обозвали!
    — Милочка, зачем же вы ходите там где вас хорошо знают?
    — Ну упал рубль и упал. Что же теперь, из-за одного рубля нагибаться?
    — Антон Германович (Силуанов), не могли бы вы, пожалуйста, говорить по существу?
    Буквально ещё вчера в сети работали на износ клавиатур сотни тысяч вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
    Просмотры анекдота 5909  Комментарии к анекдоту 0

    Куры

    У Абрама, одна за одной дохнут куры. Расстроился он сильно и решил отправиться к раввину за советом. Пришёл он в синагогу и говорит:
    - Ребе, куры дохнут, что делать?
    - А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приходит Абрам к раввину.
    - А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Абрам приходит к раввину и говорит:
    - Все куры сдохли, ничего не помогло.
    - Жаль, а у меня еще столько идей было.
    Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом:
    - Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке?
    - Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!
    Просмотры анекдота 1670  Комментарии к анекдоту 0

    Яд

    Абрам пришел к равину:
    - Ребе, мне Сара постоянно добавляет яд в еду.
    - Не может быть, я знаю Вашу Сару.
    - Я сам видел, таки добавляет.
    - Идите домой, я поговорю с Вашей Сарой... позвоните через пару дней.
    Звонит через пару дней:
    - Это Абрам, я был у Вас два дня назад.
    - Да, я помню и говорил с Вашей Сарой полтора часа по телефону.
    - И что?
    - Хотите совет?
    - Да!
    - Продолжайте принимать яд...
    Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
    «Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
    Телеграфистка советует:
    — «С уважением» можно вычеркнуть.
    — Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.
    – Изенька, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
    – Софочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!
    — Что это была за станция?
    — Одесса.
    — А почему мы так долго стояли?
    — Тепловоз меняли.
    — Меняли? А на что?
    — Как «на что»? На тепловоз!
    — И что, поменяли?
    — Да!
    — Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
    У старого бедного еврея ничего не было кроме двух гусей.
    Захотелось ему как–то гусятинки, пошёл к раввину посоветоваться, какого гуся пустить в расход.
    — Белого, – говорит раввин.
    — Серый заскучает.
    — Тогда серого!
    — Белый заскучает, – говорит старик.
    — Обоих!
    — Тогда я заскучаю.
    Видит раввин – положение безвыходное. И решил, пользуясь случаем подсунуть свинью, т.е. гусей этих, конкурирующей фирме.
    — Там через дорогу поп живёт, иди к нему, он поможет.
    Пришёл к попу.
    — Белого руби, – сказал поп.
    — Серый заскучает, – привычно заныл еврей.
    — Да и хрен с ним! – сказал поп...
    — Роза Марковна, посоветуйте, какую-нибудь маску для лица, чтобы не было мимических морщин.
    — Сарочка, вам таки можно любую, главное — не снимайте!
    Одесса. В автобусе. Жена мужу:
    - ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина:
    - Простите, вы таки ругаете или рекламируете?
    Вам нужно только одно — быть естественным, таким же естественным, как ваше дыхание. Любите свою жизнь. Не живите согласно каким-то заповедям. Не живите согласно чужим идеям. Не живите так, как от вас требуют люди. Прислушивайтесь к своему собственному сердцу. Станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому голосу внутри вас и следуйте ему.
    Ошо
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Надеюсь, людям, которые носят вместо медицинских масок маски–сеточки со стразами, в больницах вместо таблеток прописывают скитлз.
    *****
    Никогда нельзя мгновенно отбрасывать варианты, когда имеешь дело с идиотами.
    *****
    Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
    – Штирлиц! За 9 лет работы вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
    – М–м–м–м....
    – Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz