Высокое искусство

— В Америке по новостям почему-то ничего не сообщают о курсе нашего рубля. Интересно, почему?
— Вероятно просто делают вид, что якобы им это не интересно. А, может, просто русофобия...

— Алло, доброе утро, у вас евро имеются в продаже?
— Конечно.
— А курс какой?
— По семь рублей.
— ??? Извините, это точно обменный пункт?
— Нет, это типография!

Центробанку предложили ввести в оборот 10 000 рублевую купюру. На что глава ЦБ ответила, что такая купюра уже есть и она выглядит как 100 евро.

— Абрам, займите мне сто долларов.
— О чём вы вообще... У меня нет даже ста рублей.
— Я так и думал...
— Почему же тогда просите доллары?
— Всё-таки куда приятней получить отказ а валюте...

Покупает мужик доллары за 2 грн, а продаёт за 1 грн 90 коп.
К нему подходит человек и спрашивает:
— Мужик, ты продаёшь дешевле, чем купил. В чём смысл?
— Не знаю в чём смысл, но оборот бешеный!

С целью снижения нервозности населения, отныне курс доллара будут сообщать не за 1 у.е., а за 0,9 у.е.

Подсчитав затраты на новые пятизначные информационные табло под курсы валют, обменники пришли к выводу, что их закупка слишком дорога и нецелесообразна, в связи с чем решили указывать курс рубля в килограммах.

Недавно, во время прочтения новостной ленты в интернете, я обратил своё внимание на такую новость, как:
"Государственная дума РФ в третьем, итоговом, чтении приняла законопроект, запрещающий размещение на улицах информационных табло с курсами валют."
И тут, я призадумался, для чего данный законопроект был принят? Какова основная цель этого запрета? Быть может, всё дело в том, что табло с курсом валют - это последнее независимое СМИ, наглядно показывающее нам истинное положение дел в стране и её экономике. Поэтому и запретили.

Мальчик: * Готовится к евро по 100 рублей. *
Мужчина: * Готовится к доллару по 100 рублей. *

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Абрам!
— Шо, доллары менять?!

Вы мне не поверите, но я всё же раскрыл секрет успеха заработка денег на бирже валют. Теперь-то я уже в курсе того, как можно сделать "небольшое" состояние на рынке "Форекс". Спешу поделиться данным секретом и с вами, дорогие читатели:
И так... Все, что вам для этого потребуется, это "большое" состояние....

— Что общего у России и США?
— В обеих странах рубль ничего не стоит.

Во всём можно найти плюсы. Например, доллар по сто намного удобнее считать в уме.

Новости из рубрики: Экономика.
Покупать валюту эксперты посоветовали лишь при крайней нужде.

— Абрам, вы слышали новость о том, что рубль вновь обвалился?
— Таки то, что вы мне тут говорите – это, конечно, уже не новость, но грохот от падения был таки слышен отчётливо.

Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля!

В последнее время, у моего организма всё больше и больше ощущается острая нехватка витаминов € и $.

По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличит лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн. долларов в месяц.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Думаю многие уже обратили своё внимание на то, что когда Сбербанк России отмечает свой юбилей, то он начинает отсчёт своей истории с 1841 года, а вот когда граждане начинают обращаться к нему с вопросами про свои вклады 1991 года, то внезапно выясняется, что оказывается, это совершенно другой банк.

Единственная достойная черная пятница - это если бы на доллар сделали скидку и продавали по 36 рублей, а евро по 40.

Видя то, что началось у нас в стране при ценах в 60 долларов за баррель нефти, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Жена обращается к своему мужу:
— Антон, у твоего дедушки, все его сбережения сгорели в Сберкассе, у твоего папы — в "МММ". Может это у тебя наследственное?
— Нет, Света. Я-то умный. И поэтому не буду платить грабительские проценты за рублёвую ипотеку, а возьму валютную.

«Для успокоения населения». В ....... (ряде городов) поставят огромное табло, показывающее госдолг США

Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей Экономики.

Ну вот, отныне каждому американцу, чтобы купить 1$, нужно 80₽, а рубли-то все у нас! Вот такая вот многоходовочка, друзья!!!

После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

— Интересно, а чего это у нас рубль совсем не растёт?
— Агроном попался неочень....

— Я настолько старый, что помню когда доллар стоил шесть рублей.
— Шесть рублей! А сколько же тогда стоил евро?
— А евро тогда еще не было.

Новость в лесу: заяц открыл обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чём обман? Лиса обменяла, всё нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться, что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:
— Косой, а в чём бизнес-то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!

— Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
— В смысле – в доллары?
— Нет, всё правильно – в доллар.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Курс доллара 77, ощущается как 150.

Мужик подходит к пункту обмена валют:
– Мне пару пачек туалетной бумаги пожалуйста.
Кассирша в ответ:
– Вам зелёных, или разноцветных?

— Буратино! Пойдём купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький, ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал…

Инфляция — это налог на бедность.

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

— Ну упал рубль и упал. Что же теперь, из-за одного рубля нагибаться?
— Антон Германович (Силуанов), не могли бы вы, пожалуйста, говорить по существу?

Можно сколько угодно хаять рубль, но... Где вы вообще видели, чтобы курс рубля так позорно к биткойну падал?

В свете последних событий на финансовом рынке, хотелось бы вспомнить старую русскую примету:
— Чтобы не происходило в мире – это всё ведёт к повышению цен, абсолютно на все товары в нашей стране!

— Да блин, чего там опять с курсом доллара происходит, почему его постоянно хоронят, а он от этого только растёт!?
— Зомби, не иначе. Или просто неглубоко закапывают, как вариант.

Если и дальше будет продолжаться вся эта нездоровая ситуация с ценами на нефть, то стоимость обычной пустой бочки из под нефти, будет выше, чем эта же самая бочка, но заполненная дурацкой, никому не нужной, нефтью.

— Дефолт – это когда денег нет?
— Дефолт – это когда деньги были. Когда их нет – это обычная жизнь.

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Довольно трудно представить себе какое-либо событие в мире, после которого не упал бы курс российского рубля.

Рубль слабеет – мат крепчает.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро. Как он это сделал? – спросите вы. Очень просто! На кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу обнаружил ещё одну монету в 2 евро!

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!