Прожиточный минимум

— Как бы нереально и нелепо это не звучало, но им это удалось!
— Удалось что?
— Им удалось сотворить самое настоящее экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Скупаем.
4. Отпускаем олигарха.
5. Акции растут.
6. Продаем.

Реформа — это, в сущности, перераспределение интересов.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.

Приятные новости:
- Среднестатистическое настроение россиян по всей стране в первые дни нового 2015 года улучшилось как минимум в 3-4 раза.
- С чего это вы интересно так решили?
- Ну, как. Теперь любимую новогоднюю кинокомедию "Ирония судьбы или с Легким Паром", наши граждане могут смотреть сразу, одновременно по трём-четырём теликам одновременно!

Поскольку у нас в стране «Уровень жизни постоянно повышается», то всё меньше людей до него дотягивается.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

«Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем». Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

В свете последних событий на финансовом рынке, хотелось бы вспомнить старую русскую примету:
— Чтобы не происходило в мире – это всё ведёт к повышению цен, абсолютно на все товары в нашей стране!

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

В мирные переговоры надо всегда вплетать мирные угрозы, тогда дело и сдвинется.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Правительство уже приступило к началу работ по разработке плана восстановления экономики до уровня времён половцев и печенегов.

А к дикости мы пришли цивилизованным путём!

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

— Какой фильм россияне хотят посмотреть на новый год?
— "Владимир Владимирович меняет профессию".

— В новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц-дружочек, дай денег полный кошелечек!».
— Министр финансов, вы закончили свой доклад?

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

— Скоро всё рухнет к чертям, не успеете и опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Министр финансов: в Правительство внесен план по обелению экономики.
Эксперты: Главное не перепутать побледневшую экономику с обеленной...

Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Плохо, что Конституция женского рода. Все её слабости на виду.

Изучай экономику — когда станешь безработным, то по крайней мере будешь знать, почему.

Думается, что сложней всех, представлять экономический отчёт перед народом, приходится президенту Республики Беларусь — Александру Лукашенко, ведь ему элементарно не на кого свалить все косяки, в виду отсутствия предшественников...

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжёлая, что женщинам теперь приходится выходить замуж по любви.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Кажется, Правительству и Центральному Банку удалось отвязать рубль от цен на нефть.
Нефть дорожает, а рубль нет.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»

— Говорят, что санкции против России, так и не заработали в полную мощность. Интересно почему?
— Вероятно потому, что введённые нашими западными коллегами санкции, были нацелены на то, чтобы негативным образом повлиять и ослабить экономику РФ. Одно только до конца осталось неясным, как они этими санкциями, собирались повлиять на то, чего нет?

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Никогда не спрашивай:
– Женщину о её возрасте;
– Мужчину о его зарплате;
– Эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

Когда на кону власть и спесь, никто не станет прислушиваться к хорошим советам.

Руководство сети магазинов «Пятёрочка» обвинило людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас рецепт имеется?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

— Да сколько уже можно!? — Произнесла разъярённая жена.
— Я не перестаю пить, потому что владельцу бара тоже нужно кормить свою семью! — Сказал пьяный муж.

Дом 2 надоел, хочу новое реалити-шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА???

Народ безмозглствует.

«Telegram замедляется, инфляция ускоряется». – В Кремле рассказали о балансе в стране.

Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

Сторонники капитализма склонны апеллировать к священным принципам свободы, которые воплощены в этой идее: удачливые не должны быть сдержанны в осуществлении тирании над несчастными.

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

В связи с сегодняшними событиями, а именно с тем, что цена на нефть марки WTI впервые в истории стала отрицательной, страны ОПЕК+ договорились со следующего понедельника начать добывать имбирь...

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

По словам учёных из Сколково, для полного дальнейшего восстановления экономической ситуации в России, осталось провести пять парадов и три референдума.

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живёт в тюрьме...