Всё

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

«Разноцветные кольца выглядят как радуга». В России запретили Олимпиаду за пропаганду ЛГБТ...

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

— Алло, Госдума? Я хотел бы поработать у вас депутатом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

В Госдуме назвали чушью сообщения о блокировке Telegram с 1 апреля.
«Это наглая ложь! Телеграм будет заблокирован 2 числа» – сообщил депутат Иван Какойтович Достовернов.

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.

— Ребе, а можно ли курить по субботам?
— Ты что, Изя, конечно нельзя!
— А вот Хаим же курит?
— Ну так он не спрашивает...

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

В России, помимо дураков и дорог, появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

В России не ищут счастья, а ждут.

«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». – РКН порадовал россиян.

— Мам, помоги с сочинением.
— А что за тема?
— Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
— Пиши — «Депутатам».
— Но нужно не меньше 350 слов...
— Пиши поимённо!

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

Ничто не порождает в государстве такой неразберихи, как вводимые новшества; всякие перемены выгодны лишь бесправию и тирании.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

Утром в понедельник, добрая половина россиян, выглядит, как совсем недобрая.

ВКонтакте задолбал со своим «Вспомните чем вы делились 7 лет назад». Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.

Как известно, дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

В последние два года в России вырос в 2-5 раз спрос на осиновые колья...

— Какой фильм россияне хотят посмотреть на новый год?
— "Владимир Владимирович меняет профессию".

Госдума решила ввести запрет в России на проведение лотереи грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов на территорию США.
Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
Это уже просто классика.

Россия — страна неограниченных ограничений.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...