Всё

Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

В Государственную Думу внесён законопроект содержащий два основных пункта:
1. Не убий.
2. Не укради.

Депутаты уже приступили к работе над внесением поправок.

— Ребе, а можно ли курить по субботам?
— Ты что, Изя, конечно нельзя!
— А вот Хаим же курит?
— Ну так он не спрашивает...

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им ещё не выдали квартиры за январь.

«Разноцветные кольца выглядят как радуга». В России запретили Олимпиаду за пропаганду ЛГБТ...

«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». – РКН порадовал россиян.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

Судя по всему, в нашей стране, физика - это скорей всего единственная область, где всё ещё соблюдаются законы.

В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Принят закон о штрафах за поиски смысла жизни, в том числе с VPN!

Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы???

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

В госдуме приступили к разработке нового фундаментального закона о защите прав животных. Права человека в нём также будут упоминаться, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.

Разговор двух законодателей:
— Что будем делать с беззаконием?
— Чтобы не было беззакония, нужно беззаконие узаконить.

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

Обворована квартира депутата Государственной Думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

ВКонтакте задолбал со своим «Вспомните чем вы делились 7 лет назад». Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

— Какой фильм россияне хотят посмотреть на новый год?
— "Владимир Владимирович меняет профессию".

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

В России, помимо дураков и дорог, появилось ещё три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

Россия — страна неограниченных ограничений.

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю.
— Это же как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы ему поможем, над ним всем классом шефство возьмём...
— Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся.

На днях в Государственной думе, депутаты решили напомнить гражданам, что старик Хоттабыч просидел в кувшине более трёх тысяч лет, и никто ему пенсию не платил.

В нашей стране о законах можно говорить либо хорошо, либо — никак.

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

— Абрам, ну ты же адвокат! Ты просто обязан знать, что можно, а что нет.
— Сара, адвокат должен знать, как можно, когда нельзя.

По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

В России не ищут счастья, а ждут.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

Утром в понедельник, добрая половина россиян, выглядит, как совсем недобрая.

Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...