Письмо от Государства

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

Ты не можешь считать себя истинно русским, если летом тебе ни разу не приходилось мыться в тазике.

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".

— Место Вашего рождения?
— Город Ленинград.
— Место Вашего проживания?
— Город Санкт-Петербург.
— Какова причина переезда?

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

В России всё новое — это или перекрашенное китайское, или не до конца забытое собственное старое.

Смотришь американские сериалы - хочется жить в США.
Смотришь российские - не хочется жить в РФ.

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

Только у русских, выражение "Нужно поправить здоровье", может означать только одно — нажраться ещё больше, чем вчера...

Если приглядеться немного повнимательнее, то можно заметить, что у всякого русского города — мать с Украины, а у Калининграда ещё и отец — немец.

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

Из мира новостей:
"Золотой запас Российской Федерации за май пополнился на 22 тонны золота".
- Хм... интересно, неужели ещё какого-то губернатора взяли, а я в очередной раз - ни сном ни духом?

Китай и Россия начали на войну.
В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок.

Принят закон о штрафах за поиски смысла жизни, в том числе с VPN!

Как показывает статистика, в момент получения квитанции на оплату ЖКУ, россияне успевают от двух до шести раз проклясть Америку.

Если в первом акте на стене висит ружьё, то во втором непременно придёт участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

1. В СССР — образовывайся, трудись, не ленись.
2. В России — родись в "уважаемой" обеспеченной семье.

Мы такая нация, что сначала нам немного страшно, потом уже пох...й, а когда нам пох...й, страшно становится всем.

— Может ли женщина стать президентом России?
— Нет, потому что Владимир Путин не женщина.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 30 штрафов за курение на балконе. При том, что жена не курящая...

Прокуратура перевыполнила госзаказ по госизменщикам и уже работает в счёт 2037 года!

Русский язык очень краткий и лаконичный. К примеру, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

В России нет какой-то особой истерии по поводу коронавируса, по той простой причине, что население наблюдало и испытывало опасности и похуже...

Дедушка, родившийся до революции 1917 года, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.

Голосование: "Назовите три достижения России на международном уровне за последние 20 лет", звучит как не очень смешной анекдот.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на «Гелендвагене».

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
Японец:
— Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
Русский:
— И у меня 3000.
Японец:
— И шесть инженеров, а у вас?
Русский:
Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

В последнее время, в России дела обстоят настолько плохо, что честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах...

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.

Все иностранцы, как правило, делятся на два типа: одни думают, что нас возможно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Наконец-то экспертом удалось выяснить причину такой низкой инфляции в РФ, как оказалось, её высчитывают исходя из цен в буфете Государственной Думы!

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

Русский с немцем ругаются в чате...
Немец:
— Да за что вы русские нас не любите?
Русский:
— Вы на мой родной город напали!
Немец:
— На какой?
Русский:
— На Калининград!...

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.

— Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
— Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Коль выпало на долю твою прожить эту жизнь в сверхдержаве, так будь готов и к тому, что придётся тебе сверхдержаться!

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы сразу с угроз то начинаете?!

— Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...

— Почему русские не посещают больницу?
— Потому что у русских две болезни – х...ня и п...ец.
Х...ня сама проходит, а п...ец вообще не лечится...

Прогуливаешься такой по прохладным уютным европейским улочкам, наслаждаешься видом цветущих садов и общим окружающим видом... Как вдруг, из приоткрытого окна доносятся крики:
"Ё*АНЫЙ КОМАР, С*КА! ПРЯМО В ВАРЕНЬЕ, ПАДЛА!"
Родина всегда где-то рядом...

Президенты всех стран периодически выступают с речью перед своим народом. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Учёным из Сколково удалось доказать, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.

В Самаре оштрафовали школьника, который публично отрицал существование Деда Мороза.

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

Наш уровень жизни — их уровень смерти.

— Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?"
— Почему?
— Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!

2025 год. Война между Россией и Китаем. Китайцы окружили Москву и кричат в громкоговорители:
- Русские сдавайтесь!
В окопе сидят двое солдат:
- Слушай, Абдула. Где же мы им тут, в Москве, русских-то возьмём.