Запреты и чувство дискомфорта

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия и поэтому быстро привыкает.

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.

В России не дали прокатного удостоверения фильму о бегстве из Северной Кореи. Основанием для отказа стал пункт правил, запрещающий показ картины «в иных определенных федеральными законами случаях».

Машину времени не придётся изобретать, если откатить страну в средневековье.

Мы – русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

— Алло, Госдума? Я хотел бы поработать у вас депутатом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

— Мам, помоги с сочинением.
— А что за тема?
— Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
— Пиши — «Депутатам».
— Но нужно не меньше 350 слов...
— Пиши поимённо!

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.

Всех студентов обяжут обучаться, где им скажут, а после отработать, где и сколько скажут, и кем скажут!

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

На стыке суверенных перемен
Любви костёр погас у них банально.
Ведь он из принципа не ставит VPN,
Она не ставит МАХ принципиально...

Добро пожаловать в "Чья это страна?".
Где законы придуманы, а деньги — это единственное, что имеет значение.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

Вы в своём уме? А кто разрешил? Ну-ка быстро марш обратно в ум казённый!

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальные — нельзя. Роскомнадзор.

Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.

Самая опасная конспирологическая теория это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят».

Письмо от государства:
Вам назначен административный штраф от РФ.
Основание: гражданство.

Конечно же, в нашей стране нет абсолютно никаких проблем и самая большая неприятность начала 2026 года — это отсутствие ГОСТа на бананы.

Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.

«Народ должен сражаться за закон, как за свои стены».

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

Политика — способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за государственные.

Кто-то не может выйти из Матрицы, а кто-то войти. Сбой связи.

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами!

В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Все размещенные песни в Телеграме стали медляками.

Роскомнадзор не смог отчитаться об успешной блокировке Рунета из-за отсутствия интернета.

Если судить о нашей стране, опираясь на итоги докладов и отчётов нашего правящего руководства, то нашу страну можно с уверенностью назвать идеальной.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать… не понятно…

Деловой климат в стране зависит от того, какое из трёх дел в ней главное:
1. Дело, которое делают;
2. Дело, на которое идут;
3. Дело, которое заводят.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Кому нужны рычаги управления, если у них нет тормозов!

«Разноцветные кольца выглядят как радуга». В России запретили Олимпиаду за пропаганду ЛГБТ...

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок.

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.

Кто сказал, что государство это мы? Государство — это нас!

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?