Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


431   7

В свете недавно принятых законов

Приехала мама девушки с которой уже довольно долгое время встречаюсь (будущая тёща) из глубинки. Сидим за столом, общаемся.
Вдруг она спрашивает:
— А где можно покурить?
На что я ей говорю:
— На балкон идите мама, тапочки только наденьте.
Сам на кухню вышел и в МЧС позвонил. Будет мне тут ещё указывать сколько мне пить и зарабатывать.
  МЧС, сигарета, дым, теща, Запрет, штраф, балкон, курение, Законы   15.08.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Курящий на балконе (01.10.2019 04:32)
    Теперь меня мучает всего один вопрос:
    На кой хрен, мне теперь вообще нужен этот балкон?
  • Курящий муж (01.10.2019 04:41)
    Раньше, меня жена постоянно выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, судя по всему, теперь меня вообще из дома выгонят!
  • Протестное лето 2019 года (01.10.2019 05:13)
    Мне порой начинает казаться, что наши депутаты, во времена своего детства, совсем не смотрели мультфильм Чиполлино...
  • Зритель (01.10.2019 08:10)
    И куда только смотрит Министерство Культуры?!
    Ведь после полного запрета табакокурения на балконе, многие просто перестанут ходить в театр!
  • Дачник (01.10.2019 08:27)
    В связи со всем происходящим, решил при строительстве дачного домика, балкон не делать...
  • Балконный курильщик (01.10.2019 09:12)
    Мужики, а ведь не всё так плохо: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!
  • 1 Октября 2019 года (01.10.2019 09:50)
    С 1 октября все курящие мужчины будут чаще уходить из дома. Это факт.
Похожие анекдоты:
    • Ети
      - Вчера, на территории одного из московских парков, были замечены ети!
      - Ети?!
      - Ну, ети, которым Юрий Михайлович, в своё время, парады запретил проводить!
    • Запуск
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Мы в следующие выходные с сыном поедем за город, запускать воздушного змея. Он давно об этом мечтает. А ты, как выходные провести собираешься?
      - Почти так же.
      - Тоже будешь запускать воздушного змея?
      - Не совсем. Нужно будет отвезти тёщу в аэропорт.
    • Курящий карлик
      Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух:
      "Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!".
      Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя...
    • Борщ
      Свекровь знакомится с невесткой:
      – А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
      – Умею!
      – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
      – А чтоб свекровь под руку не п*здела!
    • Когда пора бросать пить и курить
      — У вас нехороший кашель, Вы что, курите?
      — Курю...
      — Выпиваете?
      — Иногда...
      — Вам нужно срочно бросить пить и курить!
      — И что... мне теперь только кашлять?!
    • Причина развода
      Мудрые люди, утверждают, что в распаде любой семьи, всегда виноваты оба, и я считаю так же. В нашем разводе виноваты двое: жена и тёща.
    • Не очень хороший гусар
      — Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль: "Если гусар дожил до З0-ти лет, то это говно, а не гусар!".
      — Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?
    • Курильщики
      Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
    • Когда поссорилась с мужем
      Молодая девушка жалуется своей матери:
      — Мам, у меня сегодня произошла серьёзная ссора с моим мужем, и в конце концов он просто послал меня к чёрту.
      Мать нахмурившись:
      — И я так понимаю, что ты именно поэтому ко мне и пришла?
    • Нарушил
      Инспектор ГИБДД тормозит авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
      - Вы знак «60» видели?
      - Видел…
      - Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
    • Георгиевские ленточки и маски
      — Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а медицинские маски нужно приобретать самим за деньги?
      — Подожди сынок, это временное упущение. Георгиевские ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
    • Чья это страна?
      Добро пожаловать в "Чья это страна?".
      Где законы придуманы, а деньги — это единственное, что имеет значение.
    • Замуж за атеиста
      - Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
      - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
    • На балконе
      — Народ, а у вас тоже на балконе лежит по пачке плитки от ванной и кухни? Выкинуть жалко, а мешают страшно.
      — Это оберег, следует хранить до следующего ремонта.
    • Вот и хорошо!
      К знакомому приехала тёща. Он, как услышал её голос в коридоре, так тут же перца красного себе в глотку закинул и давай чихать, кашлять, да так, что аж слёзы на глазах.
      Тёща глядя на него:
      — Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас всё боялась!
    • Желание стать зятем
      - Итак, Абрам, Ви таки хотите стать моим зятем...
      - Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
    • Билеты на поезд
      Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
      - Здравствуйте, у Вас билет до Урюпинска есть?
      - Есть.
      - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
      - Есть!?
      - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
      - Можно, только там еще и дембеля едут.
      - Давайте, само то!
      Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
      - Дорогой, ты билет маме купил?
      - Не поверишь, последний урвал!
    • Курение
      Есть мнение, что курение полезно для окружающей среды, ведь как известно - никотин убивает людей.
      Помните! Курение вредит вашему здоровью и
      здоровью ваших близких.
    • Новые законы
      В связи с недавней волной о принятии всех этих новых законов, так и хочется спросить:
      "Когда же уже наконец примут закон о защите здравого смысла?".
    • К тёще на день рождения
      Муж с женой собираются на день рождение к маме жены. Муж говорит:
      - Дорогая, а давай на день рождение твоей маме, не будем ничего покупать, а просто дадим ей денег. Пусть сама решает, что себе на день рождения подарить.
      - Давай. А сколько денег мы ей подарим?
      - Ну... сколько ей исполняется? Шестьдесят лет. Вот и подарим ей шестьдесят.
      - Шестьдесят тысяч рублей?
      - Погоди, ей же не шестьдесят тысяч исполняется, а просто шестьдесят.
    • Когда рыбалка запрещена
      — Извините, но вы не можете ловить рыбу здесь!
      — Не беспокойтесь, я вовсе не ловлю рыбу, я просто учу своего дождевого червя плавать.
    • Без Петровича никуда
      — Недавно смотрел по "Дискавери" передачу про спасателей и узнал для себя немало нового о том на сколько это серьёзная профессия. Работа у мужиков очень нелёгкая. И вот что я заметил, что в каждой бригаде (спасателей, строителей, подводников, спецназа и т.д.) не обходится без некого Петровича от которого всё зависит.
      — Да у нас вообще, вся страна, лишь на одних Петровичах и держится!
    • Красивая жизнь
      Очень похоже на то, что я всё же из той категории людей, кому все-таки запретили жить красиво...
    • Когда жена - золото
      Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
      - Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме!
      В это время, по телевизору идёт реклама:
      "Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!".
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz