- Подпись к картинке:52-летний марафонец из Китая был дисквалифицирован из-за того, что курил все 42 км дистанции. 52-летний Дядя Чен 7 января пробежал Сямыньский марафон, преодолев 42.2 км за 3 часа 33 минуты. Но несмотря на то, что он пересек финишную черту всего на пять минут позже, чем два года назад, когда он показал результат 3 часа 28 минут, он был дисквалифицирован за «курение на дистанции». Он занял 574-е место из более чем 1500 бегунов.Комментарии к анекдоту:
- 22.01.2024 00:59Гость
- 22.01.2024 21:34 1Сямыньский марафон
- 22.01.2024 21:35 2Занял 574-е место
РекламаПохожие материалы:Ещё →— Сыночка, мне тут птичка напела что ты куришь... Это правда?
— Мама, это ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!
Курение0Всем известно, Сталин любил курить.... И почему-то Минздрав о вреде курения не вякал.Лексика 225 0Уважительная причина
Какая нынче молодёжь бедная! Одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!
Молодёжь0За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?
Анекдоты6Лексика16+ 159 0Курить люблю
Мужика спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю п**дец! Курил бы бл* 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю п**дец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Е6*аться люблю! Е6*ться люблю п**дец! Е6*лся бы круглыми сутками, е%#л бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в п**ду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ.. а голова зачем?
— Курить люблю п**дец!
Мужчины0Если вы всерьёз задумались о том, что ваша работа не пользуется спросом, просто представьте себя консультантом горячей линии о вреде курения, номер которой указывается на пачках сигарет.
Анекдоты51413 0О вреде ЗОЖ
Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.
Анекдоты5В Одессе на сигаретных пачках нет надписи: «Никотин убивает» на них написано: «Мамочка узнает — убьёт».
Анекдоты6Решив вести, здоровый образ жизни, прикупил велосипед. Теперь езжу на велике за пивом и сигаретами.
Мысли01073 0Последняя затяжка
Сразу хотелось бы отметить, что я не самый ярый противник курения, во всяком случае, не такой радикальный, как парни из проекта "Лев Против", но как же иногда хочется с криком "Спарта" вломить ногой в грудь входящему в общественный транспорт индивидууму сделавшему последнюю затяжку на пороге и выдохнувшему в салон.
Анекдоты3Бросаю курить! День седьмой: наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.
Мысли0Начальник заходит в курилку к работягам:
— Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
— А кто работает?16+ 392 0Неожиданная встреча в лифте
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Таня???
— Папа???
— Таня, ты куришь?
Дети1268 2Прогресс...
Картинки2Недавно курить бросил. Уже третий месяц — вообще ни одной сигареты. Но есть одно НО. Курить-то я бросил, а вот от привычки стрелять сигареты, пока так и не избавился...
Анекдоты6
- Случайные анекдоты
***** Вытрезвитель семейного типа. Мы рады видеть любую скотину!***** Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы её хозяин ничего не заподозрил.***** Фантомный дедлайн – чувство тревоги, которое испытываешь, когда у тебя нет срочных дедлайнов, но кажется, что есть, ты просто забыл какие.***** Добавить комментарий к анекдоту: