Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


305   0

Курение в фильмах

— Недавно пересматривал один известный советский фильм и задался таким вопросом: почему во времена СССР, почти все главные герои фильмов, курили папиросы?
— Ну стоит сказать, что не все главные герои курили.
— Кто например не курил?
— Кот Леопольд не курил.
— Конечно, он ведь на колёсах...
  СССР, мультфильм, курение, Советский Союз, Леопольд, вопрос, Фильмы, сигареты   04.06.2017
Похожие анекдоты:
    • Тогда и сейчас
      Знаете, если смотреть на нашу жизнь в сравнении с Советским Союзом, то жизнь эта улучшилась настолько, что в те далёкие времена металлолом и макулатуру активно собирали юные пионеры, а теперь этим занимаются лишь бездомные БОМЖи. Довольно сильно огорчает так же тот факт, что количество этих бездомных сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.
    • Если мне запретят курить на балконе
      — Если мне, на моём застеклённом балконе, всё же запретят курить, то в таком случае, я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
      — Ну, ты и рисковый парень!
    • Здоровье Абрама в надёжных руках
      — Слушай Сарочка.. А твой Абрам курит?
      — Да, только после близости.
      — А как же здоровье?
      — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
    • Древнесоветская мифология
      — Согласно древнесоветской мифологии, каждый гражданин после своей смерти попадает в ГУЛаг.
      — Не совсем. Хороший коммунист после смерти попадает в ЦК, а плохой — в ГУЛаг.
    • Отношение к своему балкону в свете принятых законов
      Теперь даже и не знаю, как со спокойной совестью на балкон свой выходить. Думал с первого октября у нас всё кончено, наговорил ему лишнего. Случайно рассказал про него в другом городе, что у меня там две маленькие пепельницы. Теперь корю себя за это. Просто ненавижу.
    • О вреде ЗОЖ
      Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.
    • СССР при Путине
      На днях, нынешний глава Крыма Сергей Аксёнов заявил, что СССР не распался бы, если бы его президентом был Владимир Путин.
      Первое, что пришло на ум после услышанного, так это:
      — Эх! А как бы сейчас Римская империя-то процветала...
    • Курение вредит вашему здоровью
      У меня иногда складывается стойкое ощущение того, что некоторые люди начинают курить лишь с той целью, чтобы в старости говорить молодёжи, что это вредно для здоровья и делать этого не стоит.
    • Тандем
      Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!
    • Наши пагубные привычки
      Недавно курить бросил. Уже третий месяц — вообще ни одной сигареты. Но есть одно НО. Курить-то я бросил, а вот от привычки стрелять сигареты, пока так и не избавился...
    • Старый советский анекдот
      Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
      После недолгого путешествия жена спросила:
      — Где мы сейчас находимся, дорогой?
      Он высунул руку из окна и сказал:
      — Мы всё ещё в Германии, дорогая.
      Через несколько часов жена снова спросила его:
      — Где мы сейчас?
      Он высунул руку из окна и ответил:
      — В Польше.
      Через некоторое время его жена снова спросила:
      — Где мы сейчас?
      Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
      — Мы снова в России.
      — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
      На что он ответил:
      — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.
    • Последняя затяжка
      Сразу хотелось бы отметить, что я не самый ярый противник курения, во всяком случае, не такой радикальный, как парни из проекта "Лев Против", но как же иногда хочется с криком "Спарта" вломить ногой в грудь входящему в общественный транспорт индивидууму сделавшему последнюю затяжку на пороге и выдохнувшему в салон.
    • Чебурашка — еврей
      До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Так что Чебурашка — еврей... Вот теперь и живите с этим.
      Чебурашка — еврей
    • Во времена СССР
      Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
      Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
      — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
      Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
      На что администратор ответила:
      — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.
    • Церковь и государство
      В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
      — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
      — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
      — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
      — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
      — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
      — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
      — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
    • Интересная работа
      Если вы всерьёз задумались о том, что ваша работа не пользуется спросом, просто представьте себя консультантом горячей линии о вреде курения, номер которой указывается на пачках сигарет.
    • Когда простуда продлевает жизнь
      Через пару часов пребывания в гостях у мамы, она заметила, что я давно не выходил курить.
      "Ты пытаешься бросить?" - спросила мама.
      "Нет. Я простыл. А когда я чувствую себя неважно, то не курю."
      "Скорей всего ты проживешь дольше, если будешь чаще болеть." - подытожила мама.
    • СССР и дефицит
      В Советской России мужчина заходит в магазин.
      Он спрашивает у продавщицы:

      — У вас мяса нет?
      Продавщица смотрит на него и говорит:
      — Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.
    • На Олимпиаде-80
      Москва. Олимпиада-80. Награждение победителей по метанию молота.
      С трибуны вскакивает Абрам и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
      — Как вам удалось достичь таких результатов?
      — Дайте мине серп — я его еще дальше заброшу!
    • Когда судьба-злодейка не предоставляет тебе возможности навредить своему здоровью
      Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога. Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
      - Молодой человек, вы курите сигареты?
      - Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
      - Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz