Идут похороны Черненко. Какой-то мужик пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе — из военнослужащих, прорываясь через третье — из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают: — У Вас приглашение? — Нет, у меня абонемент!
Какое утверждение будет верным: — "Я могу писать обеими руками" или "Я могу писать всеми руками"? — Всё зависит от того, где вы в данный момент времени находитесь. Если вы в России, например, вы бы использовали слово "обеими", в то время, как в Чернобыле, вы бы использовали "все".
У физиков-ядерщиков в работе есть одна особенность. Если они всё делают правильно — никто ничего не замечает. Если неправильно — замечать будет некому.
Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот: — В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: — Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»? Ельцин: — А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
Довольно долгое время, я пребывал в самом настоящем восторге от того, что мне наконец-то, удалось посетить Чернобыль. После данной поездки, я на протяжении нескольких недель, просто сиял и излучал счастье.
Приходит муж с работы и говорит жене: – Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена, грозно: – Не пьяный, а выпивши! Муж, робко: – Всё, всё, всё! Выпивши, понял. Жена: – Не всё–всё выпивши, а просто выпивши!
*****
Раньше таможня давала добро, а теперь только отбирает.
*****
– Чем отличается еврей от Санта Клауса? – Санта Клаус опускается по трубе вниз, а еврей поднимается вверх.