😄 Анекдот — Что такое большое...
Анекдоты:
Просмотры 8762   Комментарии 1

Что такое большое...

— Что такое большое, как дом, сжигает 20 литров топлива каждый час, выпускает кучу дыма и издаёт много шума, разрезая при этом яблоко на три части?
— Советская машина для разрезания яблок на четыре части.

Теги Дата 30.05.2018  машина, яблоки, загадка, СССР, Из сериала, техника, чернобыль
Комментарии к анекдоту:
Анатолий777
23.02.2020 21:53 #1
В Советской России, всё делалось большим, громоздким и на века. ))
Код:
Похожие материалы:

    Девушки, как правило, попадают в аварийные ситуации из-за того, что заранее не сигнализируют о том, что они собираются делать в следующий момент времени... Но всё же справедливости ради, стоит добавить, что в автомобиле таких сигналов не то, что бы не предусмотрено, их просто не существует и существовать не может...

    Деревенский мужик купил себе навороченную тачку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули.
    Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить.
    В это время мимо него проезжает сосед на «Запорожце»:
    — Вано, ты чего делаешь?
    Мужик злится, сюрприза не получилось:
    — Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
    Сосед выходит из машины, берёт монтировку, оглядывается вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу:
    — Ну, лады, а я себе магнитолку тогда возьму.

    Дональд Трамп встречается с королевой Елизаветой.
    Он спрашивает её:
    — Ваше Величество, как вам удаётся так эффективно управлять вашим правительством? Может у вас имеются какие-то секреты, которыми вы можете поделиться?
    — Ну, — говорит Королева, — Самое главное — это окружить себя умными людьми.
    Трамп начинает хмуриться:
    — Но откуда мне знать, что люди вокруг меня действительно умны?
    Королева делает глоток чая.
    — О, это совсем несложно. Вы просто просите их ответить на одну интеллектуальную загадку.
    Королева нажимает кнопку связи с прислугой.
    — Пожалуйста, пришлите ко мне Терезу Мэй.
    В комнату входит Тереза Мэй.
    — Да, Ваше Величество?
    Королева улыбается:
    — Ответь мне, пожалуйста, Тереза. У твоих родителей есть ребенок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    Не останавливаясь ни на секунду, Тереза отвечает:
    — Это я!
    — Да, правильно! — говорит Королева.
    Вернувшись в Белый дом, Трамп вызывает к себе на разговор вице-президента Майка Пенса.
    — Майк, ответь мне на один вопрос. У твоих родителей есть ребёнок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
    — Я до конца не уверен, — говорит вице-президент. — Позвольте мне вернуться к этому вопросу чуть позже.
    Майк Пенс идёт к своим советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему правильный ответ. Наконец, он оказывается в мужском туалете и узнает обувь генерала Макмастерса в соседней кабинке.
    Майк кричит:
    — Генерал! Вы можете помочь ответить мне на один вопрос? У вашей матери и вашего отца есть ребенок, и это не ваш брат или сестра. Кто это?
    Генерал Макмастер кричит в ответ:
    — Это я!
    Майк Пенс улыбается:
    — Спасибо!
    После чего, он возвращается в Овальный кабинет, чтобы поговорить с Трампом.
    — Послушайте, я провёл кое-какие исследования и нашёл ответ на эту загадку. Это генерал Макмастер!
    Трамп встаёт, подходит к Майку Пенсу и сердито кричит ему прямо в лицо:
    — Нет, ты идиот! Это Тереза Мэй!

    В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
    Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит:
    - Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе сотню, не отгадываешь - ты мне!
    - Давай, однако! - соглашается чукча.
    Русский загадывает загадку:
    - Красный и круглый! Кто это?
    - Олень?
    - Нет!
    - Тюлень?
    - Нет!
    - Тогда сдаюсь!
    - Это помидор!
    - Правда помидор, однако! (отдает русскому сотню).
    Русский, держа в руке двести рублей:
    - Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадываешь - я тебе двести рублей, не отгадываешь - ты мне двести рублей!
    - Давай!
    - Два красных и круглых! Кто это?
    - Олень?
    - Нет!
    - Тюлень?
    - Нет!
    - А что тогда?
    - Два помидора!
    - Однако, правда, два помидора! (отдает русскому двести рублей).
    Русский отправляется в вагон ресторан.
    Спустя пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея:
    - Таки пятьдесят шесть круглых красных?

    — Как вы стали миллионером?
    — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили ещё яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тётя и оставила в наследство 2 миллиона...

    — У нас есть ГДР-овский сервиз 1968 года на 12 персон. И из него до сих пор едят.
    — А у нас есть ГДР-овский сервиз 1968 года на 12 персон. И из него до сих пор НЕ едят.

    Запомните одну важную вещь, до тех пор, пока у вас телефон и машина круче, чем у ваших детей — вы ещё не старые.

    Опираясь на свой личный опыт и на опыт своих друзей-приятелей, могу с уверенностью сказать, что все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, идиот, уже испортил? А теперь читай, как нужно было…".

    Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
    Подходит мужик:
    — Сколько стоит вся бочка?
    — Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
    — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
    — Хорошо!
    Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
    Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
    Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
    Начинают его расспрашивать:
    — С какой целью спровоцировал драку?
    — В мыслях не имел!
    — Незаконной торговлей занимался?
    — Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
    — Значит квас ворованный!
    — На свои кровные купил. Имею право.
    — Может ты псих?
    — Нормальный. У меня и справка есть.
    — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
    — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

    — Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
    Ответ: Гроб.

    Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
    — На что это похоже? — наконец спросила она.
    Девушка-полицейский сказала:
    — Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография.
    Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка.
    Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
    — Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

    Хрущёв на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущёв под столом поглаживает её колено.
    Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
    — Товарищ Хрущёв, подниметесь выше – не меняйтесь в лице. Докладывает майор госбезопасности Пронин.

    Продолжают ходить упорные слухи о том, что на Украине хотят открыть Чернобыль — как тематический парк. Авторы данной идеи утверждают, что это будет так же весело и интересно, как в "Диснейленде", за исключением того, что 6-ти метровая мышь, бегущая прямо на тебя — будет настоящей...

    Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
    — С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

    Еврейский мальчик Изя, полез к соседям на садовый участок за яблоками, однако что-то пошло не по плану и он принёс домой не только яблоки, но и немного соли...

    Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем?
    Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
    — Что будем, что будем… завидовать будем!

    В XVI веке Франциск Скорина издал первые печатные книги в городе Вильно, единственном в Европе, где было возможно вольнодумие. Традиции живут и на рубеже 21 века. Первая Оренбургская независимая газета "Провинция" печатается в свободном Вильнюсе.

    — Согласно древнесоветской мифологии, каждый гражданин после своей смерти попадает в ГУЛаг.
    — Не совсем. Хороший коммунист после смерти попадает в ЦК, а плохой — в ГУЛаг.

    Апрель 1945-го. Бункер.
    Адольф Гитлер, с явным недовольством, высказывает своим подчинённым:
    — Ну и кому же из вас, идиоты, пришло в голову назвать план нападения на СССР в честь средневекового рыцаря, которые во всех битвах потерпел полное фиаско, а в конечном итоге и вовсе утонул в болоте, спасаясь бегством, а!?

    Фридрих I Барбаросса

    Сидит наш Генералиссимус и размышляет:
    — У нас такие хорошие бомбардировщики, мощные бомбы, а мы ничего не бомбим. А давайте разбомбим Лос-Анжелос!
    — Но Леонид Ильич, это же Америка, они и ответить могут и Москву разбомбить!
    — А давайте тогда разбомбим Пекин!
    — Леонид Ильич, это же китайцы, их больше миллиарда, даже если они сдадутся, мы их не прокормим!
    — А давайте тогда разбомбим Варшаву!
    — Леонид Ильич, но это же наши союзники – Варшавский договор!
    — А давайте тогда бомбить Воронеж!!!

    На пресс конференции по поводу очередного ядерного испытания:
    — Скажите, а почему у вас в газетах обычно пишут: «в СССР произведён ядерный взрыв мощностью от 20 до 150 мегатонн»?
    — Ну, мы думали — 20, а она как бабахнет!

    Винни-Пух стоит над телом Пятачка с разорванным лицом.
    Подходит Иа:
    — Винни а отчего Пятачок умер?
    — Да вот яблоками отравился.
    — А почему у него лицо порвано?
    — Да жрать сука не хотел.

    Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley". Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля.
    Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал:
    — Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.

    Муж с женой собираются на похороны.
    Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
    — Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
    Муж отвечает:
    — Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...

    Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме:
    - У тебя машина какого цвета?
    - Формально, всех цветов одновременно.
    - То есть, битая по кругу?
    - Нет, белая.
    - Физик что ли?
    - Да, а ты автослесарь?

    Армейская задача:
    Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

    Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
    — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
    — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

Загрузка материалов...