Весело

У моей "Субару" есть один большой плюс... На крышке аккумулятора.

В страховой компании:
— Что для вас дороже — машина или жена?
— Какие глупые вопросы вы задаёте! Конечно, жена — машина-то на неё оформлена!

Там наверху кто-то играет в покер:
— Плюс 10 сантиметров!
— И пять сверху!!!

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— ТАНЯ!!! Что с машиной ???!

Прогноз метеорологов о выпадении большого количества снега сильнее всего напугал коммунальщиков. Они спрятались!

Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

- Ну и куда ты пошёл? Чего ты к этим девкам пристал?
- Мне жена, после нашей последней ссоры, сказала: "Иди куда глаза глядят". Я же не виноват, что они у меня на красивых девушек сами постоянно глядят!

Вот это вот женское: «В глаза смотри!» мне вообще непонятно. А что, кроме зрачков, я в глазах смогу рассмотреть?

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.

Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени – поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
— Абрам, ты чего такой нервный.
— Да, за Сару переживаю.
— А чего с ней?
— С ней мой автомобиль!

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
— Не знаю... Но быть может она сделает скриншот?
Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
— Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...

Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Что я могу сказать вам о своём зрении? Иду я как-то недавно по улице и наблюдаю такую картину, чуть поодаль от меня, маяча из стороны в сторону, явно сильно шатаясь, идёт пьяный парень. Подойдя к нему поближе и немного рассмотрев его, я вдруг понял, что это оказалась девочка, которая каталась на роликовых коньках.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Любовь — это, когда она переводит взгляд с тебя на заварные пирожные, и её зрачки, пускай чуть-чуть, но сужаются.