Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


36   0

Блондинка и адвокат в самолёте

Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
  блондинка, вопрос, самолет, адвокат, В самолете, деньги, вопросы, ответ, загадка   02.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 13:09)
    Смешной до слёз анекдот про блондинку и адвоката в самолёте играющих в вопросы... и выигравшую блондинку, само собой... =)
Похожие анекдоты:
    • Как дела в 2020?
      Только в сегодняшних реалиях, на вопрос "Как у тебя дела?" мы отвечаем: "Экспоненциально!".
    • В случае взрыва
      Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...
    • Играете?
      - Абрам, вы играете на рояле?
      - Нет, а вы?
      - Да.
      - Что да?
      - Тоже нет.
    • Снайперы
      Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
      - Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
      Снайпер без раздумий:
      - Отдачу...
    • На что жить?
      — Ребе, а жить-то на что!?
      — Живите на здоровье!
    • Экономическая реформа в СССР
      После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину.
      Первый вопрос:
      — Что такое экономическая реформа в СССР?
      — Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»
    • С гориллой
      Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё:
      — А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $?
      Блондинка задумалась на мгновение и ответила:
      — Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.
    • Иностранцы и пилот
      Летят в самолёте представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле.
      Американец:
      — Стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки.
      Француз:
      — Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения.
      После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, а после вопросительного молчания его усмешка:
      — Друзья, стоит мне сейчас бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».
    • Давай поженимся
      Девушка говорит парню:
      - Давай поженимся?
      Парень оторопело:
      - Давай... Только ты первая.
    • Еврейские анкеты
      Только при заполнении израильских анкет, есть реальная возможность отвечать вопросом на вопрос.
    • Обознались
      — Простите, а Вы таки случаем не еврей?
      — Нет, это у меня просто лицо такое... интеллигентное...
    • Печатный станок
      Ещё будучи ребёнком, я никак не мог понять, почему государство не может напечатать такое количество денег, что бы их хватило всем жителям и ни кто ни в чём не нуждался бы.
      Вот прошло уже много лет и я стал взрослым, но так до сих пор и не понял, почему....
    • Интернет
      - Как написал один интернет-пользователь, Интернет - это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию:
      Юриста, врача, строителя, повара, и т.д.
      - ...и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.
    • На новый лад
      Прежние вопросы на новый лад:
      Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?
    • Вопрос папе — программисту
      Сын программиста спрашивает у своего отца:
      — Папа, почему небо такое синее?
      Программист:
      — Оно нормально работает и лучше не связываться с этим!
    • Перед оглашением завещания
      Адвокат:
      — Прежде чем огласить завещание господина Джона, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
    • Доктор Натуропат и адвокат
      Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
      "Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
      Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
      Адвокат:
      — Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
      Врач:
      — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
      Адвокат:
      — Тьфу! Это же керосин!!
      Доктор:
      — Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
      Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
      Адвокат:
      — Я потерял память. Я ничего не помню.
      Врач:
      — Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
      Адвокат (раздраженно):
      — Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
      Доктор:
      — Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
      Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
      Адвокат:
      — Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
      Доктор:
      — К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
      Адвокат (глядя на купюру):
      — Но это же $20, а не $100!!
      Доктор:
      — Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.
    • Раздвоение личности
      Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
      — Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...
    • Что это?
      На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
      - Дети, что это?
      Вовочка тянет руку. Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
      - Это дыня!
      А учительница ему говорит:
      - Нет, Вовочка - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
      На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
      - Что это?
      Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
      - Арбуз!
      А учительница опять говорит:
      - Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
      Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
      - А, что это?
      Она отвечает:
      - Это краб!
      А Вовочка ей в ответ:
      - Нет - это вошь с Мичуринского Х*Я!
    • Подкаблучник
      Вовочка интересуется у отца:
      - Пап, а ты подкаблучник?
      - Нет. Только маме не говори.
    • Школьное задание и честный ответ на него
      Школьное задание по русскому языку:
      Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
      Ответ:
      Я пойду! /Читай задание!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz