- Подпись к картинке:– Сера — это металл или неметалл? Из курса химии... – Сэра — это старая песня Валерия Меладзе, и назвать её металлом может только совершенно несведущий в музыке человек.
Комментарии к анекдоту:
- 26.03.2019 16:40Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 2376 0
Занятия спортом
— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
3 |
Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
— Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
— Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
— Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..
— Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
— Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные.
— Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..
3 |
Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
Преподаватель:
- Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
Студент:
- Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
Преподаватель:
- Ну, что ж слушаю Вас.
Студент:
- Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
- Большой живот?
Студент:
- Да.
Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
- Кривые ноги?
Студент:
- Кривые.
Преподаватель:
- Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
Преподаватель:
- Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
Студент:
- Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
Преподаватель:
- Ну, что ж слушаю Вас.
Студент:
- Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
- Большой живот?
Студент:
- Да.
Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
- Кривые ноги?
Студент:
- Кривые.
Преподаватель:
- Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
13 |
Сын программиста спрашивает у своего отца:
— Папа, почему небо такое синее?
Программист:
— Оно нормально работает и лучше не связываться с этим!
— Папа, почему небо такое синее?
Программист:
— Оно нормально работает и лучше не связываться с этим!
5 |
3228 0
Музыка молодости
Страшно даже себе это представить, но ведь через каких-то сорок лет, возможен будет такой диалог между внуком и бабушкой:
- Бабуль, напой какую-нибудь песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
- Бабуль, напой какую-нибудь песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
6 |
— Почему все парни так поздно взрослеют? Вы что, типа тупые?
— Почему все девушки так долго собираются? Вы что, типа уродины?
— Почему все девушки так долго собираются? Вы что, типа уродины?
3 |
1 |
Завести лабрадора и назвать его Гибралтар. Гибралтар лабрадор.
167 0
Группа Slayer
0 |
2879 0
Окей, Одесский гугл
В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
7 |
Переписка в "ВКонтакте":
- Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
Комментарий:
- Нет, они все умерли, потому что не пристегивались.
- Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
Комментарий:
- Нет, они все умерли, потому что не пристегивались.
4 |
1472 0
В случае взрыва
Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...
5 |
0 |
Вопрос на одном из интернет-форумов:
«Подскажите, пожалуйста, вежливо ли отвечать ударом на вопрос?»
«Подскажите, пожалуйста, вежливо ли отвечать ударом на вопрос?»
9 |
Ты – мои стихи, я – твоя музыка. А вместе мы – песня...
0 |
- Случайные анекдоты
***** Муж с женой занимаются контрабандой редких животных. Муж:
– Так, змею под шляпку, черепашек в лифчик, а скунса, скунса в трусы!!!
Жена:
– А запах?!!!
– Ну, сдохнет, так сдохнет!!!***** Отвязавшиеся от привязанностей, привязываются к отвязанностям.***** – К врачу живая очередь?
– Пока ещё да.*****
Добавить комментарий к анекдоту: