1134
0
Разгадывая сканворд
Во время разгадывания сканворда:
— Крайне быстро плодится.
— Кролик.
— Восемь букв.
— Тогда, "Чиновник"!
7 |
Политика
08.07.2017
3043
0
Разговор в купе поезда
Разговор в купе поезда:
— Скажите, вы одессит?
— А шо, у вас шо-то пропало?
15 |
Анекдоты
Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
— Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
Водитель соглашается:
— Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
— Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
— Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.
5 |
Анекдоты
2561
0
На экзамене по анатомии
На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
Девушка смущённо:
— Э.. к половым.
Преподаватель призадумавшись:
— Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
10 |
Интим
2483
0
Занятия спортом
— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
3 |
Анекдоты
1441
0
Всего один вопрос
— Здравствуйте, можно задать Вам один вопрос?
— Уже задали!
2222
0
Прохожий - программист
Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
Прохожий совершенно спокойно:
- Вы в пяти метрах над землей.
Парашютист:
- Вы, должно быть, программист?
Прохожий:
- Да, но как вы до этого догадались?
Парашютист:
- Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.
3 |
Анекдоты
1564
0
На вокзале
Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
Покупатель, уточняя, спрашивает:
— Вы сахар положили?
— Положили!
— А он перемешан?
— Не только перемешан, но и падут!
4 |
Одесса
145
0
Мужские желания
Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!
0 |
Интим
Профессор на экзамене спрашивает студента:
— Студент Иванов, с какой стороны у человека находиться сердце?
— С внутренней, конечно...
1 |
Медицина
— Ты ведь девственник, так?
— Я был им до прошлой ночи.
— Конечно же, да-да, я тебе верю!
— Ты мне не веришь?
— Конечно же нет. Ты ведь нецелованный и это видно.
— Можешь спросить у своей сестры.
— У какой? У меня нет сестры.
— Будет через девять месяцев.
4 |
Парни
2678
0
Ответ мудреца
У одного мудреца поинтересовались:
"Но если человек по-настоящему любит, ведь он же обязательно вернётся?"
На что мудрец ответил:
"Да хрен его знает, может и вернётся, лучше вместо того, чтобы голову себе всякими ненужными вопросами забивать, погнали на природу шашлыки жарить, пятница ведь!".
7 |
Анекдоты
2738
0
Вопрос - ответ
Парень и девушка лежат в постели. Вдруг парень поворачивается к девушке и говорит:
- У меня встал вопрос.
Девушка, улыбаясь, отвечает:
- А у меня зачесался ответ…
12 |
Анекдоты
126
0
Женская грудь и железная дорога
Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
0 |
Женщины
1516
0
Комнаты евреям не сдаём
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
8 |
Религия
6294
0
Новое платье
Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу:
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от монитора:
- Немного поднадоела,… а так нормально…
11 |
Анекдоты
Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трёх букв – длинное, твёрдое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Дай ластик.
0 |
Интим
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову...
Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.
0 |
Мужчины
Сара разгадывает сканворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.
16 |
Политика
Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".
2376
0
Оставить чай
Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
— Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
— Можете прямо здесь.
— Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
— Конституция?
— Коронавирус.
2624
0
Подкаблучник
Вовочка интересуется у отца:
— Пап, а ты подкаблучник?
— Конечно же нет! Только маме не говори.
9 |
Мужчины
3523
0
Феминистки
— Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
— Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.
233
0
Последний секс
На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».
0 |
Мысли
Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
7 |
Анекдоты
Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдём спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдём назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
1 |
Религия
1536
0
На собеседовании
Разговор на собеседовании:
— А как у вас обстоят дела с русским языком?
— Замечательно.
— А можно ответить на данный вопрос, как-то более развёрнуто?
— Более развёрнуто... Замечательно, чё?
— Спасибо, ясно.
8 |
Анекдоты
Переписка в «ВКонтакте»:
– Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
Комментарий:
– Нет, они все умерли, потому что не пристёгивались.
Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.
0 |
Мысли
2131
0
SMS-переписка
— Пьёшь?
— Мы с тобой столько лет знакомы. Тебе до сих пор не кажется странным этот вопрос?
Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.
116
0
Любимый суп россиян
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква «schtsch»?
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.
1 |
Физика
417
0
Сообщение в космос
Семён Кац отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Да, а шо?
Встречаются две подруги — блондинки, одна говорит:
— Сегодня прошла тест на беременность.
— Ого! И какой вопрос оказался самым сложным? — Поинтересовалась вторая блондинка.
— Ты вообще, нормальная!?
— И что ты ответила?
6 |
Анекдоты
2212
0
Когда человек вообще не в курсе
— Как будет правильно назвать человека, который совершенно не знает ответов, на заданные и поставленные ему вопросы?
— Аяебушник?
6 |
Анекдоты
1536
2
Продолжительность дня
Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.
8 |
Анекдоты
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт.
Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы П, З, Д, А?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик.
0 |
Дети
2014
0
Давай поженимся
Девушка говорит парню:
— Давай поженимся?
Парень оторопело:
— Давай... Только ты первая.
5 |
Женщины
Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно – стон.
1 |
Интим
— Сколько будет дважды два? – спросил Мюллер, не отрывая красных глаз от недосыпания...
Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не знал, знает ли об этом Мюллер.
1889
0
Откуда появился
Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, скажи мне, а откуда я появился?
Отец вздыхая:
— Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...
— Привет Siri! Откуда берутся дети?
— Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.
4 |
Дети
1740
0
Что такое...
Помню в подростковом возрасте, загремел я в неврологическое отделение районной больницы. Летняя ночь, в пустой палате лишь только я один. Уже не первый час мучает бессонница, как вдруг, кто-то берёт и тормошит меня за плечо, оглядываюсь, а там парень малой стоит, лет одиннадцати и спрашивает у меня:
— Дядь, а что такое оргия?
Ну я и попробовал объяснить ему, всё как есть:
— Ну это, когда много людей, в беспорядочном порядке занимаются друг с другом любовью.
После моих объяснений, мальчишка поворачивается, и идя в сторону двери, еле слышно произносит:
— Вот жеж пидар#сы, блин.
С того момента прошло уже много лет, а что это вообще такое было, я до сих пор понять так и не смог.
3 |
Анекдоты
128
1
Изобретение пива...
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
1129
0
Кружок славянской рифмы
— Чем интересуешься, занимаешься?
— Да много чем, вот например, недавно начал ходить в кружок славянской рифмы.
— В смысле?
— В коромысле!
9 |
Мысли
2156
0
Жизнь прекрасна
— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…