Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


958   0

Разгадывая сканворд

Во время разгадывания сканворда:
— Крайне быстро плодится.
— Кролик.
— Восемь букв.
— Тогда, "Чиновник"!
 08.07.2017  ответ, Плодовитость, чиновники, сканворд, кроссворд, вопрос, размножение
Реклама
Похожие материалы:
    Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
    - Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
    Снайпер без раздумий:
    - Отдачу...
    Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".
    Украина. Маршрутка. В салоне играет радио, по радио передача-викторина с вопросами. Ведущий задаёт вопрос:
    - Назовите название украинского города, которое состоит из двух частей. Первая – это то без чего не может жить ни один человек, а вторая приносит спокойствие. Звонок одного из слушателей, ответ: ЖИТОМИР. Ведущий: - Правильно!
    Блондинка, сидящая в салоне маршрутки:
    - А я думала это Херсон…
    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, скажи мне, а откуда я появился?
    Отец вздыхая:
    — Да знаешь, Вовочка, дело даже не в том, откуда ты появился, а накой хрен я вообще туда полез...
    Вопрос:
    — Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
    Ответ:
    — Живёт сегодняшним днем.
    Кухня. Сидят двое приятелей. Один разгадывает кроссворд и держа шариковую ручку в левой руке - записывает ответы. Второй замечает:
    - Вась, а ты оказывается у нас левша?
    - С чего это ты взял?
    - Ну, левой рукой вроде пишешь.
    - Нет.
    - А кто тогда? Правша?
    - Нет... рукожоп я...
    — Какая ваша самая любимая поза в постели?
    — Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.
    Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
    В это время учитель обращается к детям:
    — Кто наш Господь и спаситель?
    Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: "Господи Иисусе!".
    Учитель тут же хвалит её.
    Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
    — Кто создал Вселенную?
    Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!".
    Учитель снова хвалит её.
    В конце урока учитель задаёт еще один вопрос:
    — Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
    Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
    Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!"
    Парень поворачивается к своей новой французской девушке и спрашивает:
    — Дорогая, ты любишь играть в видеоигры?
    Та отвечает:
    — Wii.
    Негр обращается к Богу:
    - Боже, почему я такой черный?
    - Потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
    - Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
    - Чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
    - Боже, почему тогда я живу в Лондоне???
    На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
    — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
    Девушка смущённо:
    — Э.. к половым.
    Преподаватель призадумавшись:
    — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
    — Хаим, почему вы, евреи, всё время отвечаете вопросом на вопрос?
    — Разве?
    Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?", то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
    Заходит посетитель:
    – А где Моня?
    Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
    – А зачем вам Моня?
    – Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
    – Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
    *****
    По гороскопу я сегодня не хочу на работу.
    *****
    В палату для дистрофиков медсестра приносит завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
    – Сестра, это нам на двоих?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz