😄 Анекдот — Две блондинки и кроссворд
Анекдоты:
Просмотры 538   Комментарии 0

Две блондинки и кроссворд

Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трёх букв – длинное, твёрдое, на «й» заканчивается?
Кий.
— Точно, «кий»! Дай ластик.

Теги Дата 18.02.2018  кроссворд, ластик, сканворд, кий, Отгадала, блондинки, Слово
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.02.2018 23:47 #
Тот самый момент, когда почти угадала. =)
Код:
Похожие материалы:

    Встретилось незнакомое слово «Cкарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.

    Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная.
    Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
    — Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
    — Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!

    Сегодня слушал выступление некоторой гражданки, которую назову любительницей русского языка. Эта сударыня говорила по поводу архиважной темы – заимствования в родном русском языке и их употребления, против чего яро любительница русского языка и выступала, очевидно. И вот настала очередь примеров, начиная с простых примеров вроде слов "креативный-творческий", на самом эмоциональном пике была произнесена примерно следующая фраза:
    — Вот есть слово кофе-брейк. Как можно использовать слово брейк? Это же совершенно недопустимо, как можно использовать когда есть замечательное русское слово пауза!

    Урок в еврейской школе.
    — Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница.
    — Играла в песочек.
    — Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек.
    Соня выходит, пишет "песочек".
    — Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы?
    — Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек.
    — Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек".
    Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку.
    — А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
    — Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком.
    — Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".

    — Михалыч, чего задумался?
    — Да вот у нас в подъезде завтра будут тараканов травить.
    — Ну и что?
    — Вот думаю, если тараканы в башке мой жены сдохнут, она поумнеет, или подурнеет?

    Беседуют две подружки-блондинки. Одна:
    - Слушай, а куда пропала Олеся?
    - Так она в институт поступила, теперь сидит литературу учит.
    - О Божечки ты мой, интересно и чему она может литературу научить....?

    Рабочий офис. Один из сотрудников приходит на работу в отличном настроении и выглядит очень счастливым.
    Коллеги, заметив его приподнятое настроение и любопытство, спрашивают:
    — Лёха, ты что-то скрываешь? Рассказывай, почему такой веселый!
    — Жена...
    — Беременна? Уже родила?
    — Нет, не это. Сегодня она на права не сдала и решила, что пересдавать не будет. Не её это, говорит...

    Стоило мне лишь не поставить знак: "-" при переносе слова, и заострить учительнице своё внимание на данном упущении на уроке русского языка, чтобы на все ближайшие года получить прозвище "чёрт очка".

    Диалог с клиенткой в рабочем ватсапе:
    – Здравствуйте, не понравилась покупка, я хотела бы оформить возврат товара.
    – Нужно оценить, нет ли брака, можете отправить фото или видео, пожалуйста?
    – Да, конечно, сейчас!
    *отправляет фото с мужем и детьми*

    Преподаватель литературы спрашивает студентку:
    — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
    — Живого.

    Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
    — Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
    — Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!

    Беседуют две блондинки. Одна:
    — А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер?
    — Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
    — Чушь! Ты меня разыгрываешь!
    — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

    Беседуют две блондинки.
    — Ты чего это с Танькой дружить перестала? – говорит первая.
    — Так она в брюнетку перекрасилась. – отвечает вторая блондинка.
    — Ну и чо? – недоумевает первая блондинка.
    — Умная больно.

    Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
    Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
    а) Воробей;
    b) Дрозд;
    с) Сорока;
    d) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, Я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!

    Как это обычно и бывает, чаще всего слово дают тому, кто привык отмалчиваться.

    Две блондинки идут по бутику. Идут мимо зеркальной витрины, тут одна из блондинок смотрит на отражение в витрине и говорит:
    - Что-то у этой девушки лицо знакомое…
    Вторая поворачивается к зеркальной витрине и с раздражением говорит:
    - Чё эти уродины на нас вытаращились?

    Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
    — Товарищ солдат. Где ваш ремень?
    На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
    — Товарищ майор. Сп*здили.
    — В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
    Но следующая фраза ротного всё расставила по местам.
    — В армии есть слово «про*бал».

    Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

    Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.

    Две блондинки беседуют о своих мужьях. Одна говорит:
    - У меня муж в полиции работает. Бандитов ловит.
    Вторая:
    - А мой бизнесмен.
    Первая:
    - О, как интересно и чем же он занимается?
    - Ну, он вазы делает.
    - Фарфоровые?
    - Нет… «Калину», «Приору», «Гранту»…

    Блондинка рассказывает подруге:
    — Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
    — Так ты чего не кричала?
    — Дура, это же салют! Там все кричали!

    Офисное помещение. Две блондинки сидят за рабочими компьютерами, одна в одноклассниках, другая в вконтакте. Одна:
    - Даже представить себе не могу, как раньше люди без интернета жили! Наверное очень скучно им было!
    - Ну да. Балы, боевые походы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты, строительство коммунизма. Прям действительно заняться нечем было!

    У блондинки спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра.
    Блондинка:
    — 50/50 процентов.
    — Этот как??
    — Ну, или я его встречу, или нет...

    В аудитории проводится опрос. Присутствующим девушкам задаётся вопрос:
    — Вам когда-нибудь изменял ваш муж/парень/любимый? И если «да», то какова была ваша реакция?
    Одна из девушек:
    — Что? Все сразу?!

    На днях британским учёным удалось выяснить, что при достаточно сильном испуге у блондинок напрочь атрофируется один из небольших участков головного мозга, отвечающий за всё.

    Сижу в кафешке в ожидании своей подруги и наблюдаю как уже третий доставщик запихивает заказы в термосумку, суши, пиццу, горячее, напитки и всё туда. В одну сумку. И вспомнился мне один старый анекдот:
    Встретились две блондинки, одна другой говорит:
    — Смотри! Мне вчера такую классную вещь подарили! Термос! Он оставляет горячее – горячим, а холодное – холодным!
    — Клаасс! И чё ты туда положила?
    — Порцию кофе и порцию мороженного!

Загрузка материалов...