Город любви в России

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Не так давно, услышала новое слово "мундеп". Ну, думаю, какое-то новое ругательство появилось. Ан-нет, это, как оказалось, "муниципальный депутат".

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Разговор двух сельских блондинок:
— А я на прошлой неделе в Столице была.
— Врёшь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

Матерное слово
Украшает речь
Похвалить способно
И предостеречь

Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными.
И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
— Наверное, – говорит он. — Когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
Немец сразу же оживился:
— Как, как, молотком сделали? – Переспрашивает немец.
Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
— Да нет, – отвечает немец. — Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Совершенно очевидным кажется то, что слово «ВОБЛА» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Лень — мерзкое слово. Предпочитаю термин «выборочное участие».

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

— Не суди, да не судим будешь.
— Обвиняемый, вам не давали слово.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети – хулиганы, стоят на ушах, срывают урок...
Она – в слёзы и к директору:
— Семён Семёныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдёмте...
Входят в класс директор и рявкает:
— Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
— Семён Семёныч, а что такое глобус?
— А вот об этом, дети, вам и расскажет ваша новая учительница географии...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Есть волшебное слово — надо. Есть еще одно волшебное слово — нах*р. И они прекрасно сочетаются: нах*р надо!

— В какой-то момент показалось, что это выдрочка.
— Извините, а выдрочка – это у Вас существительное или причастие?

Вы продолжите страдать, если будете эмоционально реагировать на всё, что на вас направлено. Истинная сила — это отстранённое и логическое наблюдение. Если слова контролируют вас, значит, все контролируют вас. Дышите и позвольте всему этому пройти.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

- Абрам, я слышал, у вас с Сарой были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Прежнее грубоватое "говнюк" вытесняется более актуальным и благообразным "гиднюк".

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Встретилось незнакомое слово «Cкарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.

Вегетарианец — это старинное индейское слово, означающее плохой охотник.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.