Город любви в России

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Что случилось, дорогой? Отчего ты такой задумчивый?
— Первое слово малыша Йоды будет сказано после второго.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

Псс, парень, слышал тебе нравится Лос-Анджелес — город ангелов? Значит тебе точно понравится город архангелов — Архангельск.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Если вы утверждаете, что первая рифма, которая приходит вам в голову на слово «Европа» — это «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Пожилой редактор:
— Вот вы, батенька, пишете в своих книгах о дирижаблях. И много раз употребляете слово «гондола». Но при этом вы уверены, что это газовая оболочка, а ведь это не она, а подвесная кабина с пассажирами...
Современный писатель:
— А разве «гондола» – это не от слова «гондон»?

— Не суди, да не судим будешь.
— Обвиняемый, вам не давали слово.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Софочка, хотите пойти со мной в музей?
— Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Всю твою жизнь, можно сравнить с одним бесконечным БДСМ, в котором ты окончательно уже позабыл, и никак не можешь вспомнить "стоп-слово"...

Уровень знания английского языка у моего отца, можно определить лишь по тому, как он недавно перевёл данное предложение:
"The City of Angels - город Энгельс... Лос Энгельс".

Сегодня слушал выступление некоторой гражданки, которую назову любительницей русского языка. Эта сударыня говорила по поводу архиважной темы – заимствования в родном русском языке и их употребления, против чего яро любительница русского языка и выступала, очевидно. И вот настала очередь примеров, начиная с простых примеров вроде слов "креативный-творческий", на самом эмоциональном пике была произнесена примерно следующая фраза:
— Вот есть слово кофе-брейк. Как можно использовать слово брейк? Это же совершенно недопустимо, как можно использовать когда есть замечательное русское слово пауза!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мой искалеченный разум недавно сгенерировал слово «удобищный». Подозреваю, что это про мою домашнюю одежду, но думаю, вы найдете ему и другое применение.

— Ну и, собственно, чтобы дважды не вставать, окно на втором этаже разбил тоже я... – Произнёс Вовочка после того, как учительница попросила встать хулигана, который написал мелом на доске нехорошее слово.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Недавно нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
"Охренный накомарник" — это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— А ты точно не обманываешь меня?
— Нет, не обманываю.
— Можешь тогда поклясться и дать мне слово, что не врёшь?
— Да чего там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания могу отсыпать.

Раннее утро в Париже. Дворник Жан подметает тротуар: шарк, шарк, шарк... Голос с 3-го этажа: "Жан, нельзя ли чуть быстрее?!"- да, мсье- шарк, шарк, шарк. шарк, шарк, шарк... Голос с 7-го этажа- Жан, чуть медленнее! - Не проблема, мсье! - Шарк, шарк... - Голос с 5-го этажа с возмущением: "Жан, вы сбиваете с ритма весь Париж!"

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Очень красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель»: «Волоснявый жужик»!

— Интерактив. Произнесите фразу, которую можно сказать и во время занятий любовью, и во время семейного ужина.
— Не чавкай!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.