Город любви в России

— Я из города ангелов, детка.
— Лос Анджелес?
— Архангельск.

— А что такое гололедица?
— Это когда вокруг много голых леди.

Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово — «Огонь!».

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Позови золото.
— Au!

— А Вас как зовут?
— Анжела.
— Как красиво! Анжела... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Арчи — Как красиво! Арчи... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл..дь...

Однажды, далёкая от религии девушка-блондинка, оказавшаяся в церкви среди верующих, интересуется:
— Что такое причастие?
Ей наперебой начали объяснять о причастии всё, что они знают. Выслушав все объяснения, задумчивая девушка, продолжает интересоваться:
— Хорошо, а что такое тогда деепричастие?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:
— Девушка: "Зачем ты всё время в конце ставишь нелепые скобочки?"
— Я: "Атавизм со времён аськи"
— Девушка: "Поняла только слово времён"
— Я: "Эээ.."

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нём живёшь.

Мужик вернулся из московской командировки в свой родной городишко. Коллеги по работе начинают интересоваться у него мол, ну, как там в Москве?
Мужик:
- Москва, вообще странный город, в целом все нормально, но вот, что поражает, так это то, что там повсюду одни пробки. Порой даже зайдя в лифт – встаёшь в очередную пробку!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Слово "йепеленёще" может звучать довольно таки странно, но если прочесть его в обратную сторону, то оно прозвучит ещё нелепей.

— Така вы собаку сегодня кормили?
— Какого бл*ть фига ты говоришь слово «так»?

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

После своего назначения на пост, министр экологии, дал слово вывести всех на чистую воду.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

В следующий раз, когда вы будете сидеть и грустить от обиды на то, что какую-то вашу интересную идею, кто-то просто взял и самым наглым образом присвоил себе, то вспомните историю о том, что творение Петра I — Санкт-Петербург, был переименован в Ленинград. Так же, как и Юзовка (Юзово) в Сталино (Сталин), а позже и в Донецк.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Скажите мне что-то, чего я не знаю.
— Ты не сможешь произнести "Хммм", если зажмёшь свой нос.

Если так-то посмотреть, то в Питере всё расположено достаточно близко друг к другу, буквально на расстоянии выкинутой руки.

Урок русского языка в школе у Вовочки.
Учительница говорит:
— Сегодня мы будем загадывать загадки, будем произносить вслух какие буквы есть в слове, а остальные будут отгадывать.
Вовочка с места:
— Отгадайте слово — есть буква "Х", вторая "У", заканчивается на "НЯ".
— Опять хулиганишь? – недовольно произносит учительница.
— А что такого, я загадал слово "КУХНЯ".

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Как-то раз, находясь на киевском рынке в Москве, я стал очевидцем того, как между собой поругались две самые настоящее цыганки. При этом, диалог у них состоялся примерно такой:
— Курлы мурлы!
— Кешельбе-мешельбе!!
— Пес муры МЫЗГА!
— ХАСМОРНО МИНДЖА! Бессовестная ты!!
Вот, именно таким образом, я и узнал о том, что в цыганском языке, попросту отсутствует такое слово, как "совесть".

Я одна из тех людей, кто видит в приглашении на драники сексуальный подтекст.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Проблема больших городов - Найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.

Две подруги-блондинки разговаривают о третьей:
— Ты знаешь, Танька выходит замуж за ветеринара!
— С ума сошла! За старика?
— Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Стоит признать, что из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

- Как вариант, можно ферму в самом центре нашего города открыть и там же продавать свежие фрукты, овощи, мясные и молочные продукты.
- Продукты, впитавшие в себя половину таблицы Менделеева из выхлопных газов?
- В рекламе напишем, что продукты обогащены микроэлементами.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.