Город любви в России

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Магазин CD работает с CD до CD.

Как это обычно и бывает, чаще всего слово дают тому, кто привык отмалчиваться.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Прежнее грубоватое "говнюк" вытесняется более актуальным и благообразным "гиднюк".

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— В современном мегаполисе, научиться водить автомобиль, это крайне простое занятие.
— С чего ты это решил?
— А чего там учиться, в пробку встал и стой себе!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если приглядеться немного повнимательнее, то можно заметить, что у всякого русского города — мать с Украины, а у Калининграда ещё и отец — немец.

Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

И каждый день всё новой своей гранью сверкает слово «ох...ть»!!

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
"Ахаха ну ты и г*ндон)))".

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Два антрополога отправились изучать острова Полинезии. Выбрали два острова, по одному на каждого исследователя и отправились их изучать. Через неделю один из учёных изучив свой остров, приплывает на остров к товарищу. Тот стоит в окружении туземцев и что-то им показывает. Учёный подходит к коллеге и спрашивает:
- Ну, как успехи?
Тот ему отвечает:
- Удивительно! Я сделал открытие, смотри, ты должен это увидеть.
Ученый, обращаясь к туземцам, показывает пальцем на дерево и спрашивает:
- Что это?
Туземцы отвечают:
- Амбатабанга!
Ученый показывает пальцем на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Амбатабанга!!
Ученый показывает на океан:
- А это?
Туземцы:
- Амбатабанга!!!
- Вот видишь, констатирует учёный своему коллеге, у них в словаре всего одно слово – «Амбатабанга».
Второй ученый смотрит на него и говорит:
- Странно, а у племени с моего острова «Амбатабанга» означает указательный палец…

— В русском языке есть только одно слова с шестью согласными буквами, идущими подряд — «Контрстрельба».
— Ну почему же. «Взбзднуть». Соснул?
— «Контрвзбзднуть». Все соснули.

Лекция на истфаке.
— Государство Пэкче... По буквам: Пётр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Слово есть поступок.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

По поводу переименования Астаны в Нурсултан: как насчёт Нурсул–таун?

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Нет понятия «надо». Есть сильно завуалированное понятие «хочет кто-то другой».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
— Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
Я на четвёртом курсе всё того же института:
— Блин, парни, как пишется слово сабака?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...