Штирлиц взял...

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Штирлиц и радистка Кэт прогуливались в парке. Вдруг раздался выстрел и радистка Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
— Ну, попросите.
— Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!

В детстве мама работала сутки через трое, уходя оставляла папе записку, мол что по дому сделать. Обычно это ограничивалось снятием высохшего белья. Но однажды папа нашёл записку следующего содержания:
1. Снять трусы.
2. Разморозить холодильник.
Не поленился позвонить и поинтересоваться, почему нельзя его разморозить в трусах. После этого записки стали более конкретизированными.

- У нас однажды взбунтовались два GSM-шлюза, работающие ТОЛЬКО на входящие звонки и подписались на рассылку анекдотов.
- У них работа скучная, развлекались.

Мюллер:
— Штирлиц, как вы объясните ваши отпечатки пальцев на жопе Евы Браун?
Штирлиц:
— Сначала объясните, как вы их там нашли.

Штирлиц спустился в подвал. Там было темно. Он быстро овладел собой.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Мюллер шёл по улицам Берлина, когда рядом упал кирпич.
— Вот тебе раз, – подумал Мюллер.
— Вот тебе два, – сказал Штирлиц, прицеливаясь вторым кирпичом.

Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, что тот уже приготовил петлю.
— О нет, мой штандартенфюрер, вы не можете покончить жизнь самоубийством! Ваша жизнь нужна Рейхстагу!
— Перестаньте паясничать, Исаев!..

— Штирлиц, вы еврей? – спросил Мюллер.
— Русский! – уточнил Штирлиц.
— А я немецкий! – подытожил Мюллер и заплакал.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Штирлиц бежал, за ним летел свинец. Штирлиц свернул за угол, свинец с громким хрюканьем пролетел мимо.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Штирлиц дал маху, Мах дал деру, Дер тоже неплохо дрался.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Налоги, по сути, это подписка на страну, в которой ты живёшь.
Детство — это пробная подписка.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди».

Узбекский людоед съел пловца.

Штирлица Мюллер зверски пытал –
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине:
Штрилицу нравились запахи Родины

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Штирлиц и пастор Шлаг играют в гольф. В очередной раз промазав, Штирлиц воскликнул:
— Чёрт побери, опять промахнулся!
Пастор:
— Не чертыхайтесь, Штирлиц, не то вас Бог накажет!
Раздаётся удар грома, сверкает молния и поражает пастора.
Голос сверху:
— Чёрт побери, опять промахнулся!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Штирлиц стоял на своем. Это была излюбленная пытка Мюллера.

Штирлиц мчался вприпрыжку. В пивняк «Припрыжка» сегодня завезли свежее пиво!

До Штирлица не дошло письмо из Центра... хотя перечитывал он его много раз.

Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Галька испуганно взвизгнула и убежала.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую.
— Двоеточие, – наконец-то догадался Штирлиц.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Когда радистка Кэт видела Штирлица, она посылала ему воздушный поцелуй.
Штирлиц ничего не посылал в ответ, потому что при себе имел только поцелуи типа "воздух-земля" и противотанковые.

Штирлиц шёл по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся у бедра ППШ.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

«Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

«Думаете, легко работать на две Ставки?» – вздыхал Штирлиц.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, – ответил бармен.
— Тогда водки.
— Водка закончилась вчера.
— Ну тогда хотя бы пива.
— Пиво только что закончилось.
Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Штирлиц прокрался в кабинет Мюллера и отправил шифрограмму морзянкой на родину. Он не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью догадаются, что задание выполнено.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

Штирлиц уже всем набил оскомину. Эта татуировка пользовалась популярностью в гестапо, а брал за работу Штирлиц недорого.

Ехал как-то ночью Штирлиц на девятке, перевернулся и поехал на шестёрке.

— Штирлиц, что Вам подарить на день рождения? – поинтересовался Мюллер.
— Орден Красной Звезды!
— Вы вконец обнаглели, Исаев!

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».