Колешься...

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Девушка, игриво, говорит парню:
- Коля, поцелуй меня.
Парень целует её в губы, та сопротивляется со словами:
- Неее, не в губы.
- А куда тогда? - спросил парень.
- Под хвостик.
Парень "завис" на пару секунд и уточняя спрашивает:
- В зад, чтоль?
- Ты что дурной? Под хвостик, имеется ввиду в шею! У меня на голове хвостик!!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

«Н-да.. Целуется он не ахти как..», — Подумала про себя лягушка и решила не превращаться в царевну.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Бегут как крысы стонущего короля.

Узбекский людоед съел пловца.

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
— В щёчку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Разговор трёх блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц обнаружила, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж очень сильно заскучал по жене и позвонил ей с намерением встретиться, та согласилась. Встретились, решили пойти прогуляться, идут по безлюдной аллее, обнимаются, тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
- Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам гражданин придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С Вас сто рублей.
Затем полицейский поворачивается к жене и говорит:
- Ну, а с вас дамочка штраф в размере трехсот рублей, т.к. вы тут уже третий раз попадаетесь!

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами франции, всё остальное — игристое пососалово.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Сёма, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
— Да.
— А можно подробнее?
— Это было в армии. Я целовал знамя.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Я вас последний раз убедительно прошу не отказываться от прививки.
— Доктор, мы всё уже решили! Очень прошу, не корите нас за это!
— Какая фатальная игра слов.

Самолюбие это настолько ранимая вещь, что нанести ему укол можно десятком тысяч самых разных способов.

Намедни, прогуливаясь по городу, я увидел полицейский отряд с собаками и решил погладить одну из них, но подойдя поближе, собака неожиданно начала лаять на меня.
— Ой! — Испуганно произнёс я. — Он, наверное, учуял запах моей собаки!
— Его учили реагировать исключительно на запах наркотиков. Так что, молодой человек, у меня к вам просьба предъявить ваши документы. — Сказал сотрудник полиции.
— Ого, кажется у моей собаки имеются серьёзные проблемы. — Ещё более испуганно сказал я.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.