119
0
Колешься...
16.03.2026
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
309
0
Шерлок Холмс на месте преступления
— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.
5168
0
Наркоман в автобусе
В переполненном автобусе на кресле сидит наркоман. На остановке в него упирается дед с костылём.
— Внучок, уступи-ка место старику. Я в сорок втором ногу на войне оставил.
Наркоман, задумчиво глядя в пространство:
— Не гони, дедуля... Ехал я в сорок втором, там твоей ноги и не было.
562
0
Средство для ухода
Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?
4 |
Девушки
231
0
Две новые книги
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.
347
0
Наркоманы и таксист
Наркоманы и таксист:
— До вокзала троих возьмёшь?
— Так вас же двое.
— А ты чё не поедешь?
1 |
Такси
Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.
Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».
165
0
Утюжнозапретное
— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.
Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».
Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?
125
0
В кинотеатре
— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
1 |
Мужчины
— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.
2 |
Негры
365
0
По жизни такие
К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!
0 |
Вещества
Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.
4461
0
Шутки про безногих
— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.
137
0
Женский крик
В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю.
Девушка (укоризненно):
— Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент:
— Я тоже.
0 |
Девушки
95
0
Каждое утро
Жена – мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я её даже не знаю!..
0 |
Соседи
— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.
2 |
Природа
2457
0
Грешница в церкви
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!
4 |
Грешницы
Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?
431
0
В Саудовской Аравии
В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
12
0
Раненый Колобок
Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.
Однажды вечером, жена обратила внимание своего мужа, на пару живущую по соседству и сказала:
— Смотри, как они любят друг друга и как преданы. Он целует её при каждой их встрече. Почему бы и тебе не начать этого делать?
— С удовольствием! - ответил муж. — Вот только я недостаточно хорошо её знаю...
8 |
Соседи
— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.
2 |
Негры
Тот печальный момент, когда ты понял, что не состоялся даже как наркоман и алкоголик...
0 |
Мысли
— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.
298
2
Ленин в мавзолее
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его околдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадёт, а СССР вернётся?
0 |
Политика
— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.
0 |
Junior
Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.
0 |
Мысли
108
0
Чайный сервис
— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.
1 |
Мысли
958
0
Опасная наркомания
Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
— Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
— Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
— Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
— Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!
204
0
Женская жизнь без конца
Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!
0 |
Женщины
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
– Ты что делаешь, ирод?
– Отвали, дед, у меня сегодня день рожденья!
Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.
0 |
Мужчины
Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?
0 |
Мысли
125
0
Учёный Человек-паук
— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.
1 |
Учёные
— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!
1 |
Политика
1095
0
Экономия свободного места...
— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.
3 |
Прон
35
0
Здравствуйте!
— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!
1001
2
Наркотики и отказ от них
Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
— Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
— Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
— Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
— 20 человек? Каким же это образом?
— Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
— Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
Второй подсудимый отвечает:
— Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
— 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
— Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"
12 |
Криминал
526
0
Любовь к золотому дождю
— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.
5 |
Интим
Сотрудник полиции:
— Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
Наркоман:
— Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!
2 |
Животные