Колешься...

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

С недавних пор, решил в этой жизни начать действовать на опережение. Поэтому сегодня выходя из подъезда, первым делом, я сказал сидящим на скамейке бабулям:
— Ну что, проститутки старые. Всё сидите в ожидании своего наркодилера?

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

У иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» нетрезвый мужик тушит свечи.
Батюшка:
— Ирод, что ж ты делаешь?
Мужик:
— Батюшка, идите Вы к Чёрту! У меня сегодня День Рождения!

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

В переполненном автобусе на кресле сидит наркоман. На остановке в него упирается дед с костылём.
— Внучок, уступи-ка место старику. Я в сорок втором ногу на войне оставил.
Наркоман, задумчиво глядя в пространство:
— Не гони, дедуля... Ехал я в сорок втором, там твоей ноги и не было.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Поцелуй — это маленький секс.
Секс — это поцелуй всем телом.

На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему наркоман:
— Чего стоишь-то ?
— Трамвай жду...
— Так тебя же с этой хренью здоровенной не впустят.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Встречаются двое приятелей. Один интересуется:
— Хаим, твоя Соня шо, француженка или просто она у тебя бывала во Франции?
— Таки нет, это её здесь какой-то поц научил.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Когда тебя нежно обнимают и целуют в тот самый момент, когда ты тихо и умиротворённо спишь — это чистейшая форма любви.
— Может это конечно и так, но явно не когда ты живёшь совсем один.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Бопре.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду...
— Ах! Места для поцелуев!
— Как «для поцелуев»? А если я доплачу?

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.