😄 Анекдот для взрослых — Наркотики и отказ от них
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 923   Комментарии 2

Наркотики и отказ от них

Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
— Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
— Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
— Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
— 20 человек? Каким же это образом?
— Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
— Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
Второй подсудимый отвечает:
— Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
— 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
— Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

Теги Дата 10.01.2021  наркотики, тюрьма, судья, наркоманы, очко, суд, задница, наркомания, отказ
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
10.01.2021 00:00 #
Слышала этот анекдот в исполнении попа. Он ещё так задорно возражала на последней фразе...
Чистый уже много лет
11.01.2021 01:16 #1
При таких невесёлых раскладах любой с наркотой завяжет, если он конечно же не заднеприводный "глиномес". biggrin
Наркоман Не Павлик
11.01.2021 01:18 #2
о — До тюремного срока.
— После тюремного срока.
ø — В ожидании приговора. smile
Как-то так получается. biggrin
Код:
Похожие материалы:

    Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
    Мальчик отвечает:
    — Я сирота, ваша честь.

    — Недавно слышал новость о том, что самые счастливые люди проживают в Колумбии.
    — А как по-вашему, чего ещё стоит ожидать от людей, которые по всему миру экспортируют своё "счастье"?

    Один из членов нашей семьи отправился навестить могилу родственников. На могиле рядом с нашим погостом вырос необычный куст...
    очень интересные цветы.

    Фото Куст конопли на могиле.

    Идёт судебный процесс. Выступает адвокат защиты.
    Присяжные заседатели – все мужики:
    — Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Одесса, Улица Мира 12, кв. 5, телефон xxx-xx-xx?

    Судебное заседание. Судья зачитывает приговор подсудимому:
    — Я приговариваю вас к 9 годам.
    — А телевизор в камере будет? — Интересуется осужденный.
    — Просмотр федеральных телеканалов является неотъемлемой частью наказания!

    Дельный совет:
    В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы — не самая лучшая идея.

    Во время судебного слушания дела об объявлении человека без вести пропавшим, в воздухе повисла явная дилемма: стоит ли официально объявлять чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

    — Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берёте взяток?!
    — Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов... Вы разве берёте взятки?!
    — Убедил! Оправдан!

    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
    — А вот и статья!
    Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
    — Смотря кому!

    Судья:
    — Женщина, сколько огурцов было в банке, которую вы украли в магазине?
    — 15.
    — 15 суток ареста.
    Зять:
    — Она ещё банку кукурузы украла!

    Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
    — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
    — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

    Судья:
    — Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
    Подсудимый:
    — Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

    Каменный век. Два старика идут и видят двух молодых людей, сидящих на большом камне, которые бьют друг друга по голове дубинкой и глупо смеются.
    Один из стариков:
    — Ох уж эта современная молодёжь! Единственное, что они делают, так это губят себя всем этим наркотическим кайфом...

    У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
    Пятачок боится всего на свете, и у него мания преследования — мухоморы.
    Тигра не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости, — экстази.
    Кролик вечно сует свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
    Винни-Пух обожает все сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией — ЛСД.
    Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей — грибы-галлюциногены.
    Сова всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» — дилер.

    — Ты сейчас под чем?
    — Я под одеялом.
    — Ни разу о таком не слышал, это что-то новенькое?
    — Это реальная тема, я тебе отвечаю, попробуй тоже. Накрывает полностью.

    Молодой человек решил развестись со своей женой.
    Он говорит судье:
    — Я больше не могу этого терпеть, она постоянно ходит из одного бара в другой, и делает это каждую ночь!
    Судья интересуется:
    — И что же она делает в этих злачных заведениях по ночам?
    Парень отвечает:
    — Ищет меня...

    Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.

    К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

    Сотрудники госнаркоконтроля испытали состояние шока, обнаружив в квартире гражданина М. два мешка каннабиса. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали семь мешков.

    Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобёр и говорит:
    — Чего делаешь, Лось?
    А Лось:
    — Курю травку!
    — Ну и как, хорошо?
    — Одуренно!
    — Лось, дай тоже курнуть.
    — Ну, на, курни.
    Сделал Бобёр затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему:
    — Бобёр! Ты чего такой «хороший»?
    — Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда.
    Занырнул крокодил под воду да и поплыл в сторону Лося. Выныривает и видит – Лось обкуренный сидит. А Лось заметил его и начинает в панике дико кричать:
    — Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!

    Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
    Судья обращаясь к потерпевшей:
    — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

    Женщина подаёт в суд на мужчину за клевету, обвиняя его в том, что он назвал её свиньёй.
    Мужчина признан виновным и обязан возместить ущерб.
    После суда он спрашивает судью: “Означает ли это, что я больше не могу называть мисс Хардинг – свиньёй?”
    Судья говорит: “Всё верно”.
    “И значит ли это, что я не могу называть свинью – мисс Хардинг?”
    “Нет, – говорит судья, – вы вольны называть свинью – мисс Хардинг. В этом нет никакого преступления”.
    Мужчина смотрит мисс Хардинг в глаза и говорит: “Добрый день, мисс Хардинг”.

    В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путём всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

    Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры.
    И прокурор, снимая шляпу, сказал:
    — Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.

    — Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры?
    — Не наши, а Ваши, господин судья.
    — Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!

    В международном аэропорту, во время таможенного досмотра, специально обученный на поиск наркотических средств пёс Шарик, на протяжении нескольких минут, своим грозным взглядом, дал понять прибывшему пассажиру из Нидерландов, что все возможные недоразумения, можно запросто уладить с помощью пары килограмм вкусных косточек.

    — Проверено на личном опыте, что с лучшим другом можно ржать даже от простого чая!
    — Ну не знаю, с чем там у тебя чай, но я вообще-то твоя собака...

    Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

    Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
    – Какой-то хрен нашу корову украл.
    Старший сын:
    – Раз хрен, значит маленького роста.
    Средний:
    – Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
    Младший:
    – Ну, тогда это Петя.
    Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
    Так и так, мол, говорит отец:
    – Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
    Судья:
    – Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
    Отец:
    – Коробочка квадратная.
    Старший:
    – Значит, в ней что-то круглое.
    Средний:
    – Раз круглое, значит оранжевое.
    Младший:
    – Значит, апельсин.
    Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
    – Да, Петя, корову придётся отдать...

    — Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту?
    — Долбит соль.

    В молодости, я общалась с одним парнем, который утверждал, что не просто не любит, а терпеть не может кокаин, но в то же самое время, ему очень сильно нравился его запах, который буквально сводил его с ума и без которого он не мыслил своё дальнейшее существование...

    — Батюшка, кажется у вас зрачки расширены... С вами точно всё в порядке?
    — У меня приход.

    — Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего?
    — Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра.
    — Весело лишь первые пару секунд?

    Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
    - Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей?
    Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
    - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

    Наблюдаю множество споров:
    — Вот раньше наркоманов куча была, а сейчас меньше и т.д.
    А я вам скажу, что раньше натуральные наркоманы были! А сейчас тьфу — синтетические!

    Работая у себя в огороде, помните о том, что не от каждого сорняка стоит избавляться. Вполне вероятно, что один из них сможет принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти... В зависимости от своих размеров...

    Судья:
    — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
    Подсудимый:
    — Это невозможно — я импотент, вот справка…
    Потерпевший:
    — А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Загрузка материалов...