Шок сотрудников ФСКН

— Ты сейчас под чем?
— Я под одеялом.
— Ни разу о таком не слышал, это что-то новенькое?
— Это реальная тема, я тебе отвечаю, попробуй тоже. Накрывает полностью.

Новый президент Голландии глупо спалился, когда на инаугурации начал убегать от своих охранников.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
— Смотря кому!

Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звёзды?
— Обычно от передоза, сынок.

— Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
— Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???

— Пап, ну с чего ты взял, что если я была на дне рождения, то курила траву?
— Потому, сынок, что я мама!

Штирлиц закричал:
— Мюллер, План Барбаросса на стол!
Мюллер ответил:
— На, только всё не кури. И Барбароссу ничего не говори...

То, что не убивает тебя — попробую ещё раз.

Сегодня, во время прохождения экспресс-теста на наркотики, мой тест дал отрицательный результат. Признаться честно, я был очень сильно удивлён, надеюсь так же удивится и мой дилер, которому придётся мне кое-что объяснить...

Сегодня я проходил обследование на наркотики и алкоголь... В итоге терапевт сказала, что у меня неплохой алкоголь, но ужасные наркотики...

Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
— Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
— Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
— Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
— Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!

Чтобы наверняка и надолго избавиться от своего вредного соседа, дед Максим посеял у него на огороде мак и коноплю.

ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
Я:
— Как это докажет, что я не полицейский?
ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Полицейские ненавидят наркотики.
Я:
— С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

Если вы приняли решение завести себе собаку, то вот вам дружеский совет, по возможности, присмотритесь к питомцам из полицейского приюта, ведь всю прелесть правильно сделанного выбора, вы осознаете уже при первой же прогулке с вашим новым четвероногим членом семьи, когда он вдруг возьмёт, да и найдёт для вас одну из кем-то оставленных "закладок".

Амстердам для туристов — это не город греха, а город свободы. Но было бы просто грешно не воспользоваться мигом свободы!

Недавно отметил для себя одну простую вещь, которая заключается в следующем, в тот момент, когда доблестные сотрудники полиции вежливо интересуются у вас, не употребляли ли вы наркотические вещества за последние 24 часа, смотреть на часы не самая лучшая идея...

Недавно я узнала одну очень страшную вещь, мне рассказали о том, что трек музыкальной группы "Бумбокс" про белые обои, чёрную посуду и вахтёров — это описание отношений наркозависимых граждан. Плюшки оказались вовсе не из теста, а посуда чёрная от того, что на ложках изготавливают героин. Сказать, что я огорчена, — ничего не сказать

Сидит обезьяна на дереве, курит. Подплывает к ней бобёр и говорит:
— Брат, дай затянусь, одну тягу, а?
Обезьяна говорит:
— Хорошо. Только ты сделай одну затяжку, и ныряй под воду, как вынырнешь – сразу дым выпускай.
— Хорошо. – говорит бобёр.
Затягивается, ныряет, выныривает рядом с бегемотом.
Бегемот интересуется:
— Ты где дым из под воды взял?
Бобёр отвечает:
— У обезьяны, вон она на дереве сидит.
Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны. Обезьяна смотрит на него и орёт:
— ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ!!!

Что сказал наркоман новым наркотикам?
Привет, я подсяду?

Дельный совет:
В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы — не самая лучшая идея.

Комментатор:
Да, футболисты Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Голландии трава…

— Проверено на личном опыте, что с лучшим другом можно ржать даже от простого чая!
— Ну не знаю, с чем там у тебя чай, но я вообще-то твоя собака...

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Некоторые туристы думают, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.

У меня была хорошая машина и хороший дом, пока мой друг не познакомил меня с наркотиками.
Теперь у меня есть яхта и карибский остров.

Наркоман Виктор считал себя хранителем времени, так как постоянно носил у себя в кармане 6 лет.

Извините, а вы случайно не в курсе, эти ребята до добра не доведут?

— Недавно слышал новость о том, что самые счастливые люди проживают в Колумбии.
— А как по-вашему, чего ещё стоит ожидать от людей, которые по всему миру экспортируют своё "счастье"?

Отменили матч сборных Колумбии и Голландии. Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву.

— Как новый клиент?
— Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?

Некоторые туристы считаю, что Амстердам — это город греха. На самом деле Амстердам — это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.

Буквально только что, из вечернего выпуска новостей, мне стало известно о том, что дантист из соседнего района, был задержан сотрудниками полиции при попытке сбыта наркотических средств. На первый взгляд, это просто рядовое событие, но данный случай может вполне послужить наглядным примером того, как зачастую ошибочно складывается наше мнение о некоторых людях. Я тесно общался с данным человеком, на протяжении более пяти лет. И никогда бы не подумал о том, что он был дантистом...

— Батюшка, кажется у вас зрачки расширены... С вами точно всё в порядке?
— У меня приход.

Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
— Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
— Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
— Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
— 20 человек? Каким же это образом?
— Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
— Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
Второй подсудимый отвечает:
— Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
— 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
— Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

— Света, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодилера.

А вы тоже наверное обратили своё внимание на то, что когда в КВН звучат шутки про наркотики и наркоманов, с каким пониманием, вдруг начинают переглядываться между собой члены жюри?

«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.