😄 Анекдот — Обследование
Анекдоты:
Просмотры 848   Комментарии 0

Обследование

Сегодня я проходил обследование на наркотики и алкоголь... В итоге терапевт сказала, что у меня неплохой алкоголь, но ужасные наркотики...

Теги Дата 24.10.2019  анализы, алкоголь, врач, наркоманы, терапевт, наркотики, Пациент, обследование
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.10.2019 10:00 #
Тот самый момент, когда результаты ваших анализов неутешительны. =)
Код:
Похожие материалы:

    Лёха очень сильно восхищался фильмом "Матрица". Выглядел он всегда по подобию Морфиуса, он даже выбрил себе голову до блеска. Раздобыл где-то стильные очки без душек и кожаный плащ в пол, в которых дефилировал всюду. Очень любил щедро делиться своими наблюдениями о киноленте. Вот только таблетки продавал уж слишком дороговато.

    — Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
    — Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...

    Врач говорит больному пациенту:
    — Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

    В кабинет врывается пациент:
    — Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
    — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
    — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

    Лексика Просмотры анекдота 143   Комментарии к анекдоту 0

    В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
    — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
    — А глаза не болят?
    — Нет, только рука...
    — А х***й не болит?
    — Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
    — Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

    — Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.

    — Ты сейчас под чем?
    — Я под одеялом.
    — Ни разу о таком не слышал, это что-то новенькое?
    — Это реальная тема, я тебе отвечаю, попробуй тоже. Накрывает полностью.

    Врач, внимательно рассматривая рентгеновский снимок пациента:
    — О, нет. Это именно то, чего я так сильно боялся.
    Пациент, заметно напрягшись:
    — Чего?
    Врач:
    — Скелетов...

    — Батюшка, кажется у вас зрачки расширены... С вами точно всё в порядке?
    — У меня приход.

    Доктор заходит в палату к пациентке:
    — Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть.
    — Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
    — Да, да, он мне тоже так и сказал…

    — Недавно слышал новость о том, что самые счастливые люди проживают в Колумбии.
    — А как по-вашему, чего ещё стоит ожидать от людей, которые по всему миру экспортируют своё "счастье"?

    Доктор рассказывает своим коллегам:
    — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

    Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
    — Пап, а как погибают звёзды?
    — Обычно от передоза, сынок.

    Врач говорит пациенту:
    — Покашляйте.
    Пациент кашляет.
    — Ещё.
    Пациент ещё кашляет.
    — Всё ясно...
    — Что у меня, доктор? Что-то серьёзное?
    — У вас, определённо, кашель.

    Психолог, обращаясь к пациентке:
    — Сейчас я с вами поработаю и уберу из вашей жизни, весь тот "трындец", который в ней только имеется.
    Пациентка взволнованно:
    — Доктор. Но ведь это же несущая конструкция!

    Врач, показывая пациенту плакат с буквами, интересуется:
    — Что вы видите на данном плакате?
    Пациент:
    — Что-то вижу, но увы, я ничего разобрать не могу.
    — Так, ну всё ясно, у вас близорукость. — С уверенностью заметил доктор.
    — Отлично... Получается, что помимо того, что я не грамотный, так ещё и близорукий!

    Каменный век. Два старика идут и видят двух молодых людей, сидящих на большом камне, которые бьют друг друга по голове дубинкой и глупо смеются.
    Один из стариков:
    — Ох уж эта современная молодёжь! Единственное, что они делают, так это губят себя всем этим наркотическим кайфом...

    Просто новостной заголовок:
    Сотрудник «Магнита» умер от наркотиков во время совещания у руководства.

    Константин Митягин, 22 августа 2019

    Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)].
    — Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.

    Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
    — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
    Мужик, поправляя, отвечает доктору:
    — Но-но! Не на входе, а на выходе.

    Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
    — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
    В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
    — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
    — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
    — 20 человек? Каким же это образом?
    — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
    показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
    — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
    Второй подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
    — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
    — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

    У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации — это конопля.
    Пятачок боится всего на свете, и у него мания преследования — мухоморы.
    Тигра не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости, — экстази.
    Кролик вечно сует свой нос во все дела, до всего ему есть дело — кокаин.
    Винни-Пух обожает все сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией — ЛСД.
    Кристофер Робин разговаривает на языке птиц и зверей — грибы-галлюциногены.
    Сова всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают «проблемы» — дилер.

    Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
    Через пару минут врач спрашивает:
    — Ну что, набрались смелости?
    — Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

    — Ого! Голая задница!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

    Все наркоманы рано или поздно перестают употреблять. Просто некоторым удаётся сделать это ещё при жизни.

    На приёме у кардиолога.
    — Больной, сколько бутылок пива вы выпиваете в день?
    — Четыре.
    — Как четыре?! Я же только две разрешил!
    — Ещё две терапевт разрешил.

    В кабинете у доктора:
    - Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
    - Водка, голубчик.
    - Спасибо, родной.

    — Доктор! Помогите! Я заплачу вам любые деньги!
    — Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так: окажешь человеку помощь, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнаёт меня...

    Алкоголик на приёме у врача.
    — А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить?
    — О, вы очень любезны, доктор! По 150?

    Один из пациентов поликлиники заходит к главврачу и с восхищением говорит:
    — У вас очень хороший проктолог, прошу Вас вынести ему благодарность!
    Администрация пообещала поощрить.
    Сидим теперь ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет... Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

    Купил наркоша травки. Закрылся у себя в комнате, забил косячок, и в форточку высунулся, чтобы дома не пахло. Раз пыхнул, два. Что-то не цепляет от слова вообще.
    «А ещё сказали, что травка забористая, утырки!» – выругался он и кричит матери:
    — Мам, я пойду погуляю!
    — Иди, иди, сынок! А-то целую неделю уже в форточке торчишь!

    На прошлой неделе, я был на приёме у врача-терапевта в местной поликлинике, где по результатам приёма, он вручил мне бланк с направлением в больницу. Смотрю я на это направление, и как-то неосознанно и без злого умысла интересуюсь у него:
    — А вы точно врач?
    — Естественно, врач. А кто же ещё? — обиженно отвечает он. — Неужели у Вас есть какие-то подозрения?
    — Нет, всё нормально, просто у вас, — говорю, — почерк подозрительно разборчивый...

    Дельный совет:
    В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы — не самая лучшая идея.

    Пациент сидит на приёме у врача:
    — Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает…
    — Что именно вас раздражает?
    — Не задавай тупых вопросов!! Идиот!

    Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту.
    — Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра.
    — Это же замечательно, что вас не устраивает?
    — Замечательно, но встаю-то я в 9.

    Слишком застенчивый молодой человек пришёл к врачу-венерологу и говорит:
    — Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
    Доктор:
    — Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

    Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

    Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

Загрузка материалов...