Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


267   0

Когда решил заморить червячка

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
– Голубчик, и как это вас угораздило?
– Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.
 28.01.2018  Пациент, больница, Доктор, Червячок, Заморил червячка, отравление, палата, Траванулся, шаурма, отравился, Инфекционное отделение, Шаверма, врач
Комментарии к анекдоту:
  • 28.01.2018 16:43
    Гость
    Тот самый момент, когда неудачно отобедал шаурмой... и немного траванулся...
Реклама
Похожие материалы:
    Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
    — Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
    Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
    — Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
    — Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.
    Два соседа встретились у подъезда:
    — Привет! Откуда ты?
    — Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку, шаурму да рулон бумаги туалетной...
    — Я там на днях такую же шаурму купил. Мне одного рулона не хватило...
    На приёме у врача:
    — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
    — Да, но регулярно!
    Врач говорит пациенту:
    - Покашляйте.
    Пациент кашляет.
    - Ещё.
    Пациент ещё кашляет.
    - Ясно...
    - Что у меня. Что-то серьёзное?
    - У вас, определённо, кашель.
    В больнице:
    — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
    — Да, но только под себя.
    — А плавать?
    — Смотря сколько будите ходить...
    — Доктор, ну что там такое?
    — Да там жопа полная!!!
    — Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?
    В кабинет к окулисту заходит мужчина
    - Доктор, у меня проблема.
    - Какая?
    - Я не вижу один цвет?
    - И какоё же это цвет?
    - Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!
    — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
    — Вы политик?
    — Нет.
    — Тогда может вы известный музыкант?
    — Нет.
    — Ну может быть вы хотя бы актёр?
    — Нет.
    — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
    Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
    - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
    Врач, заметно погрустнев:
    - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
    - Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
    - Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
    - Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
    - Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.
    — Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет!
    — Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.
    В кабинет к костоправу заходит блондинка. И говорит:
    - Доктор! Кажется, я сломала руку!
    Доктор:
    - В каком месте?
    Блондинка:
    - В коридоре!
    Лечащий врач сообщает пациенту:
    - Вам необходимо срочно делать операцию, голубчик.
    - Я надеюсь, что предстоящая операция бесплатна?
    - Если итоговый результат вам не так уж и важен, то да.
    Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
    — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
    — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.
    Приходит бездомный к профессору и говорит:
    - Профессор так сложилась жизнь, что я великий ученый, у меня много научных трудов, умище ого-го, но я остался за бортом жизни. Ни денег, ни жилья... Вокруг одни алкаши и бомжи, как мне с ними со своим умищем то? Сделайте что-нибудь. Если операция не удастся вам ничего не будет, меня никто искать не будет.
    Профессор почесал затылок, думает а и правда... вскрыл бомжу черепушку, отрезал кусочек мозга... операция прошла успешно. Бомж ушёл.
    Прошёл год. Подъезжает бывший бомж к клинике на крутой иномарке, отъевшийся, бритый, цепь золотая с палец толщиной... заваливается к профессору:
    - Слушайте, ну классная была операция, моя жизнь сильно поменялась, у меня теперь все в ажуре... только вокруг одни "быки", ну тяжело мне с ними со своим умищем то... профессор давайте повторим никаких бабок не пожалею!
    Профессор подумал, боязно но денег хочется... в общем согласился... вскрыл крутому черепушку отрезал еще кусок мозга. Опять операция прошла хорошо, крутой расплатился и уехал.
    Прошел еще год. Подъезжает к клинике правительственная иномарка, с кортежем, с охраной. Выходит бывший крутой, холеный в драповом пальто и прямиком к профессору:
    - Профессор, я Вам так благодарен! Все просто великолепно! Одно но, я теперь в Гос. Думе ну как тяжело мне там с моим умещем то, я Вас умоляю давайте повторим, я Вас озолочу, клинику Вам новую построю, нобелевскую премию получите!
    Профессор стоит мнется, вроде и денег и клинику новую хочется, мялся, мялся потом говорит:
    - Ну вы понимаете... если я Вам еще кусочек мозга отрежу... у Вас же месячные начнутся!
    После операции врач говорит пациенту:
    — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
    Пациент, чуть слышно:
    — Доктор, давайте лучше как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в г*внище.
    *****
    Светлейший князь Суворов в своём интимном кругу часто жаловался на "метроманию" мужа своей племянницы и говаривал ей:
    – Танюша, ты бы силою любви убедила твоего мужа отказаться от его несносного стихоплётства, из-за которого уже весьма многие в столице страдают "стихофобией".
    В мае 1800 года, по возвращении из Италии, Суворов умирал в Петербурге в доме графов Хвостовых. Лёжа на смертном одре, Суворов давал предсмертные наставления и советы близким к себе людям. Когда к умиравшему вошёл Дмитрий Иванович, в ту пору уже сенатор, и стал почтительно на колени, Суворов сказал ему:
    – Любезный Митя, ты добрый и честный человек! Заклинаю тебя всем, что для тебя есть святого, брось твоё виршеслагательство. Ну уж если не можешь превозмочь этой глупой страстишки, пиши для себя и для своих близких, но отнюдь не печатайся. Не печатайся! Помилуй Бог! Это к добру не приведёт: ты сделаешься посмешищем всех порядочных людей.
    Граф Дмитрий Иванович плакал и вышел, поцеловав руку умирающего. Когда Хвостов возвратился в залу, знакомые и родные подошли к нему с расспросами.
    – Увы! – отвечал Хвостов, отирая слёзы, – хотя ещё и говорит, но без сознания, бредит!
    *****
    – Вовочка, почему ты вчера приводил ко мне уже третьего своего отца?
    – Ой, Мариванна, а то вы не рады.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz