😄 Анекдот — Когда решил заморить червячка
Анекдоты:
Просмотры 650   Комментарии 0

Когда решил заморить червячка

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
– Голубчик, и как это вас угораздило?
– Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.

Теги Дата 28.01.2018  Пациент, больница, Доктор, Червячок, Заморил червячка, отравление, палата, Траванулся, шаурма, отравился, Инфекционное отделение, Шаверма, врач
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.01.2018 16:43 #
Тот самый момент, когда неудачно отобедал шаурмой... и немного траванулся...
Код:
Похожие материалы:

    Доктор говорит пациенту:
    — Вы напоминаете мне мой старый смартфон.
    Пациент:
    — Почему?
    Доктор:
    — Потому что он вот-вот сдохнет...

    Доктор рассказывает своим коллегам:
    — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

    — Ого! Голая задница!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

    Пациент в клинике:
    — Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
    Ординатор за тонкой перегородкой:
    — Мы все офигеем.

    Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
    — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
    Доктор:
    — Извините, я врач, а не шаман.

    Доктор говорит пациенту:
    — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
    — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
    — За кредит можете не платить...

    В кабинет к офтальмологу заходит мужчина:
    — Доктор, у меня проблема.
    — Какая?
    — Я не вижу один цвет?
    — И какой же это цвет?
    — Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!

    Приходит пациент к психиатру:
    — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
    Доктор:
    — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
    Пациент:
    — Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
    Доктор достает следующий листок, с треугольником:
    — Ну, а тут что нарисовано?
    Пациент (хихикая):
    — Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
    Доктор показывает листок с кругом:
    — А это что?
    Пациент:
    — Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
    Доктор:
    — Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
    Пациент:
    — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
    Доктор:
    — С чего вы так решили?
    Пациент:
    — А откуда у вас такие картинки?

    Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает:
    — Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают...
    Пациент в шоке, чуть не в обмороке.
    Доктор:
    — Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!

    — Доктор, у меня спина чешется.
    — Ну, снимайте верхнюю одежду.
    — Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 679   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня две проблемы. Курить люблю пздец. Ночью курю, днём курю, во время еды курю, моюсь – курю, всегда курю и везде.
    — А вторая проблема какая?
    — Трахаться люблю пздец, всегда и везде трахаюсь. В лифте, в магазине, в машине, везде трахаюсь. Ногой могу, рукой могу, хоть весь туда залезть могу. Весь, кроме головы!
    — А почему кроме головы?
    — Курить люблю пздец!

    Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
    — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
    — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.

    По истошным крикам больного, услышанным ещё в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

    Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
    — Доктор, в последнее время, я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, и моя память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
    Доктор:
    — Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь и она не излечима. Я также хотел бы напомнить вам о 800$, которые вы мне должны.

    Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
    — Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
    Врач, заметно погрустнев:
    — Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

    Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
    — Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
    Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
    — Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
    — Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.

    — Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
    — На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

    Два часа ночи.
    Раздаётся телефонный звонок:
    — Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
    — Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
    — И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

    Доктор говорит пациенту:
    — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
    Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
    Пациент:
    — А новость ещё хуже?
    Доктор:
    — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

    Доктор – человеку, находящемуся в состоянии депрессии и страдающему от геморроя одновременно:
    — Ну что вы, рухнули ваши мечты? Берите пример с меня. Я счастлив, хотя в детстве мечтал стать космонавтом, а выучился на проктолога. И разглядываю в свой «телескоп» отнюдь не Туманность Андромеды.

    Больница. Обход больничных палат.
    Молоденькая медсестра-практикантка интересуется у врача:
    — Доктор, а почему у вас за ухом свечка?
    — Ёлы-палы... А кому же это я ручку-то всунул?

    На приёме у ЛОРа:
    — Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло!
    Пациентка:
    — Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

    Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
    Доктор усаживает её и говорит:
    — У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
    Рыдая, дама отвечает:
    — 10 чего?! 10 недель?
    Врач продолжает:
    — 10, 9, 8....

    Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
    — А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
    Муж вздыхая:
    — Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

    — Никаких женщин, – говорит врач пациенту. — Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
    — Я так дольше проживу?
    — Не знаю, не знаю, – отвечает врач, — но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.

    В больнице утренний обход врача.
    В первой палате:
    — Какой диагноз?
    — Геморрой.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Нет.
    Во второй палате:
    — Какой диагноз?
    — Геморрой.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Нет.
    В третьей палате:
    — Какой диагноз?
    — Ангина.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Да, пусть мне первому мажут.

    В больнице:
    — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
    — Да, но только под себя.
    — А плавать?
    — Смотря сколько будите ходить...

    Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
    — И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? – спрашивает врач.
    — Три раза в неделю получается неплохо?
    — Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
    — Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

    — Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
    — Мне кажется, вам просто х**во.
    — Спасибо, доктор!

    — Мне очень не нравится ваш кашель.
    — Не могу ничего поделать, доктор, другого у меня нет.

    В кабинет к костоправу заходит блондинка.
    И говорит:
    — Доктор! Кажется, я сломала руку!
    Доктор:
    — В каком месте?
    Блондинка:
    — В коридоре!

    — Доктор, а что такое традиционный наркоз?
    — А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

    Два соседа встретились у подъезда:
    — Привет! Откуда ты?
    — Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку, шаурму да рулон бумаги туалетной...
    — Я там на днях такую же шаурму купил. Мне одного рулона не хватило...

    На приёме у врача:
    — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
    — Да, но регулярно!

    — Доктор, ну что там такое?
    — Да там жопа полная!!!
    — Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?

    Доктор говорит пациенту:
    — О, Ваш кашель звучит уже намного лучше.
    Пациент отвечает:
    — В этом нет ничего удивительного, ведь я потратил много времени на тренировки!

    — Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
    — Вы курите?
    — Курю.
    — Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

    Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
    Вопрос первый:
    — «Доктор, а я жить буду?»
    Вопрос второй:
    — «Доктор, а пить можно?»

    Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

    — Да нет у меня нарушений зрения!
    — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
    — Так это от температуры. Или может от давления.
    — Значит, есть.
    — Да с хрена ли??

    — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
    — Вы политик?
    — Нет.
    — Тогда может вы известный музыкант?
    — Нет.
    — Ну может быть вы хотя бы актёр?
    — Нет.
    — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

Загрузка материалов...