Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Доктор заходит в палату к пациентке:
- Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть.
- Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме…
- Да, да, он мне тоже так и сказал…

Пациент сидит на приёме у врача:
- Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает…
- Что именно вас раздражает?
- Не задавай тупых вопросов!! Идиот!

Пациент испуганно:
— Будет больно?
Доктор успокаивающе:
— Нет, словно комарик укусит.
Пациент выдохнув:
— Хорошо.
Доктор в сторону:
— Рубите!

На медицинском осмотре:
— Знаете, голубчик мне совсем не нравится ваш кашель.
— Извините, доктор, но другого у меня нет.

Врач весьма печально смотрит на меня
Вам бы обратиться раньше на три дня

Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
- Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
- Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
- И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

После операции врач говорит пациенту:
— Абрам Соломонович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, может как-нибудь таки в другой раз, а то у меня сегодня всё болит!

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.

Приходит бездомный к профессору и говорит:
- Профессор так сложилась жизнь, что я великий ученый, у меня много научных трудов, умище ого-го, но я остался за бортом жизни. Ни денег, ни жилья... Вокруг одни алкаши и бомжи, как мне с ними со своим умищем то? Сделайте что-нибудь. Если операция не удастся вам ничего не будет, меня никто искать не будет.
Профессор почесал затылок, думает а и правда... вскрыл бомжу черепушку, отрезал кусочек мозга... операция прошла успешно. Бомж ушёл.
Прошёл год. Подъезжает бывший бомж к клинике на крутой иномарке, отъевшийся, бритый, цепь золотая с палец толщиной... заваливается к профессору:
- Слушайте, ну классная была операция, моя жизнь сильно поменялась, у меня теперь все в ажуре... только вокруг одни "быки", ну тяжело мне с ними со своим умищем то... профессор давайте повторим никаких бабок не пожалею!
Профессор подумал, боязно но денег хочется... в общем согласился... вскрыл крутому черепушку отрезал еще кусок мозга. Опять операция прошла хорошо, крутой расплатился и уехал.
Прошел еще год. Подъезжает к клинике правительственная иномарка, с кортежем, с охраной. Выходит бывший крутой, холеный в драповом пальто и прямиком к профессору:
- Профессор, я Вам так благодарен! Все просто великолепно! Одно но, я теперь в Гос. Думе ну как тяжело мне там с моим умещем то, я Вас умоляю давайте повторим, я Вас озолочу, клинику Вам новую построю, нобелевскую премию получите!
Профессор стоит мнется, вроде и денег и клинику новую хочется, мялся, мялся потом говорит:
- Ну вы понимаете... если я Вам еще кусочек мозга отрежу... у Вас же месячные начнутся!

Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит:
«Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!

— Доктор, скажите мне, пожалуйста, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Это потому, что вы просто вялый слабак.

Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает:
— Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают...
Пациент в шоке, чуть не в обмороке.
Доктор:
— Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!

— Доктор, я скачал и установил на свой смартфон приложение фейс апп, посмотрите, как я буду выглядеть в старости!
— Какой ещё старости?!

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня сопли и слабость.
Доктор:
— Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
— Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
— Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
— Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, давайте лучше как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!

- Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
- Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
- Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
- Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

— Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы известный музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!