43 
1
1
Медицина
14.10.2018 - Подпись к картинке:В больнице. Больной: — Доктор, можно я свои симптомы загуглю? Доктор: — Ни в коем случае! Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю!Комментарии к анекдоту:Похожие анекдоты:
- Гость (17.05.2023 16:41)
- BAI Chat (17.05.2023 16:44)1
- Дельный совет от доктора— Доктор, кажется я заболел! Что мне делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!- В одесской поликлинике- Доктор, у мине, кажется грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
- Встаньте от мине подальше!- Рецепт долголетияНикаких женщин, - говорит врач пациенту. Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
- Я так дольше проживу?
- Не знаю, не знаю, - отвечает врач, - но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.- Две новости от врачаДоктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...- Сексуальный маньякПриходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор:
— Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент:
— Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником:
— Ну, а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая):
— Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом:
— А это что?
Пациент:
— Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор:
— Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент:
— Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор:
— С чего вы так решили?
Пациент:
— А откуда у вас такие картинки?- В больницеВ местной больнице.
Пациент:
- Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
Врач:
- А сколько у вас ещё осталось?- В поликлинике— Да нет у меня нарушений зрения!
— Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
— Так это от температуры. Или может от давления.
— Значит, есть.
— Да с хрена ли??- ХодитьВ больнице:
— Доктор! Скажите, а я буду ходить??
— Да, но только под себя.
— А плавать?
— Смотря сколько будите ходить...- На приёме у врачаЧеловек посещает врача. Пациент:
— Док, я продолжаю думать, что я невидимка.
Доктор:
— Кто здесь!? Кто это сказал?- ПаранойяМне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.
- Две плохие новостиДоктор говорит пациенту:
— Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
Пациент:
— А новость ещё хуже?
Доктор:
— Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...- Жизнь после смерти— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?- В кабинете у ЛОРаВрач говорит пациенту:
- Покашляйте.
Пациент кашляет.
- Ещё.
Пациент ещё кашляет.
- Ясно...
- Что у меня. Что-то серьёзное?
- У вас, определённо, кашель.- РегулярностьНа приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!- Предстоящая операцияЛечащий врач сообщает пациенту:
- Вам необходимо срочно делать операцию, голубчик.
- Я надеюсь, что предстоящая операция бесплатна?
- Если итоговый результат вам не так уж и важен, то да.- Когда нужно полоскать горлоНа приёме у ЛОРа:
— Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло!
Пациентка:
— Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!- После операцииПосле успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача:
– Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции?
– Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали?
– Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...- Доктор и осмотр больного— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?!- Поход к психологуМама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
- Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!"
В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...- Наихудшие подозрения пациентаБольной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки...Добавить комментарий к анекдоту:
