Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 22   0

Благодарность проктологу

Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит:
«Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
Администрация поликлиники пообещала.
Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
  врач, Проктолог, Пациент, Доктор, геморрой, поликлиника, благодарность   12.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.01.2021 03:09)
    Тот самый момент, когда попался врач-универсал. =)
Похожие анекдоты:
    • Поправлюсь...
      Пациент спрашивает у врача:
      - Доктор, я поправлюсь?
      Врач:
      - Посмотрим… мне самому интересно…
    • Рецепт долголетия
      Никаких женщин, - говорит врач пациенту. Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
      - Я так дольше проживу?
      - Не знаю, не знаю, - отвечает врач, - но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.
    • Самый большой
      Сегодня утром, находясь на приёме у своего лечащего врача, я спустил свои штаны, и привлекательная медсестра заявила, что это самый большой из тех, которые она когда-либо видела. К сожалению, она не имела в виду мой член, речь шла об огромном геморрое, свисающего из моей жопы.
    • Кашель
      Доктор говорит пациенту:
      — О, Ваш кашель звучит уже намного лучше.
      Пациент отвечает:
      — В этом нет ничего удивительного, ведь я потратил много времени на тренировки!
    • Две плохие новости
      Доктор говорит пациенту:
      — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
      Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
      Пациент:
      — А новость ещё хуже?
      Доктор:
      — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...
    • На приёме у врача
      Человек посещает врача. Пациент:
      — Док, я продолжаю думать, что я невидимка.
      Доктор:
      — Кто здесь!? Кто это сказал?
    • Две новости от врача
      Доктор говорит пациенту:
      — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
      — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
      — За кредит можете не платить...
    • Бесплатное лечение
      Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
      — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
      Доктор:
      — Извините, я врач, а не шаман.
    • Главные вопросы врачу
      Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
      Вопрос первый:
      — "Доктор, а я жить буду?
      Вопрос второй:
      — "Доктор, а пить можно?".
    • В больнице
      В местной больнице.
      Пациент:
      - Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
      Врач:
      - А сколько у вас ещё осталось?
    • Когда нужно полоскать горло
      На приёме у ЛОРа:
      — Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло!
      Пациентка:
      — Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
    • Конфуз при обходе
      Больница. Обход больничных палат.
      Молоденькая медсестра-практикантка интересуется у врача:
      - Доктор, а почему у вас за ухом свечка?
      - Ёлы-палы... А кому же это я ручку-то всунул?
    • Паранойя
      Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.
    • Поход к психологу
      Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
      - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!"
      В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
    • После операции
      После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача:
      – Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции?
      – Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали?
      – Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...
    • Сексуальный маньяк
      Приходит пациент к психиатру:
      — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
      Доктор:
      — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
      Пациент:
      — Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
      Доктор достает следующий листок, с треугольником:
      — Ну, а тут что нарисовано?
      Пациент (хихикая):
      — Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
      Доктор показывает листок с кругом:
      — А это что?
      Пациент:
      — Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
      Доктор:
      — Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
      Пациент:
      — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
      Доктор:
      — С чего вы так решили?
      Пациент:
      — А откуда у вас такие картинки?
    • Оговорка
      Доктор:
      — Вы скоро станете отцом.
      Пациент:
      — Вот блин...
      Доктор:
      — Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
      Пациент:
      — Отлично!
    • Сравнение
      Девушку, которая сама себе покупает букет цветов на восьмое марта, можно сравнить лишь с врачом, что приобретает себе в магазине бутылку дорогого коньяка.
    • Плохие новости
      Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
      Доктор усаживает её и говорит:
      — У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
      Рыдая, дама отвечает:
      — 10 чего?! 10 недель?
      Врач продолжает:
      — 10, 9, 8....
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz