Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  лечение, серотонин, антидепрессанты, депрессия, настроение, Пациент, психолог, врач, Не болеет, психотерапевт   21.10.2016
Похожие анекдоты:
    • Когда утро начинается не с "Нескафе"
      Начинаю каждый свой новый день вместе с селективными ингибиторами обратного захвата серотонина.
      Слава Богу за ещё один прожитый день не в петле!
    • Послеродовая депрессия
      На приёме у психотерапевта:
      — Что у вас?
      — У меня послеродовая депрессия.
      — Но вы же как бы не рожали!
      — Да, но я родился!
    • Мысли недовольного врача
      "Так умри же ты, сволочь" — подумал про себя врач, в тот самый момент, когда узнал, что у больного совершенно нет денег на лечение.
    • Поход к психологу
      Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю:
      - Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! - спустя секунду "И у меня!"
      В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим...
    • Бесплатные советы от психолога
      Вас одолели приступы грусти и депрессии? Начался экзистенциальный кризис?
      Вам помогут советы нашего психолога:
      «Сходи погуляй, что ли».
      «Не грусти».
      «Всё будет хорошо».
    • В больнице
      Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
      - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
      Врач, заметно погрустнев:
      - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
    • На приёме у врача
      Пациент на приёме у врача:
      — Доктор, у меня сопли и слабость.
      Доктор:
      — Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...
    • Новости
      Доктор:
      — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
      Пациент:
      — Давайте с хорошей, пожалуйста.
      Доктор:
      — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
    • На приёме у психолога
      Психолог, обращаясь к пациентке:
      — Сейчас я с вами поработаю и уберу из вашей жизни, весь тот "трындец", который в ней только имеется.
      Пациентка взволнованно:
      — Доктор. Но ведь это же несущая конструкция!
    • У психолога
      Пришёл грустный и поникший мужчина на приём к психотерапевту и говорит:
      - Доктор, у меня жизнь совсем не сложилась: мне уже 38 лет, а семьи, как не было так и нет, работы постоянной, как не было, так и нет, здоровье начало давать о себе знать, с деньгами вечные проблемы - их постоянно не хватает, да и ненужен я ни кому, не любят меня почему-то женщины.
      Психолог, выслушав мужчину, говорит:
      - Ну, присаживайтесь, сейчас мы это вмиг исправим. Располагайтесь поудобнее, закрывайте ваши глазки и повторяйте за мной следующее: "У меня всё замечательно, я счастлив и удовлетворён своим положением, своим здоровьем и своей любимой работой. Я люблю красивую и молодую девушку и она взаимно любит меня."
      Мужчина, лёжа с закрытыми глазами в кресле:
      - У Вас всё замечательно, Вы счастливы, у Вас всё хорошо со здоровьем, есть любимая работа, есть любимая девушка, деньги, положение.
      Я очень рад за вас, доктор.
      А у меня ничего нет, ни здоровья, ни денег, ни работы, ни любви...
    • Практически здорова
      Сара Абрамовна была практически здорова... Но тут доктор узнал, что она директор банка!
    • На приёме у психолога
      Психолог:
      — Но вам же не всегда хочется умереть?
      Пациент:
      — А, вы про те 15 минут после чашечки кофе?
    • На приёме у психолога
      Психолог обращается к своему пациенту:
      - Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
      Пациент после недолгого раздумья:
      - 9 целых 47 сотых. Но это не постоянное значение, оно может меняться в зависимости от...
    • Депрессия
      - Жизнь вдруг стала, какой-то скучной, не интересной, серой, монотонной и однообразной.
      - Ну, смотрите: здесь у меня текила, здесь виски, здесь вино, а здесь коньяк. Выбирайте.
      - Знаете, замечательный вы психолог, душевный прям, думаю я ещё раз к вам обязательно приду.
    • Главные вопросы врачу
      Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
      Вопрос первый:
      — "Доктор, а я жить буду?
      Вопрос второй:
      — "Доктор, а пить можно?".
    • Что-то болит
      - Доктор, у меня что-то болит.
      - Вот вам какая-то таблетка.
    • Вербализация эмоций
      Мой психотерапевт, буквально только что сообщил мне о том, что у меня имеются серьёзные проблемы с вербализацией эмоций. Не могу сказать, что удивлён.
    • Депрессия
      — Мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
      — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
      — Знаете, честно говоря, психолог из Вас так себе...
    • Болезнь
      — Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
      — Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.
    • Боремся с депрессией — правильно
      Психотерапевт:
      • Слишком дорого.
      • И не факт, что сможет помочь.

      Говорить "Оппа гангнам стайл!":
      • Абсолютно бесплатно.
      • Способно вернуть тебя обратно в 2012 год, когда у тебя ещё не было депрессии.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz